热恋时的爱情,可以什么都不在乎。只要你要,只要我有,因为我爱你,所以我愿意。一旦感情平复了下来,心中就会出现接连不断的计较,为什么我付出的比你多
O__O" 呆滞~~~!!
[笑而不语]为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒。然后,冷战,争吵,分手,和好,冷战。走得过的就是执子之手,走不过的就只能缅怀当初。
O__O" 呆滞~~~!!
[笑而不语]为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒。然后,冷战,争吵,分手,和好,冷战。走得过的就是执子之手,走不过的就只能缅怀当初。
成年人似乎很难找到一个可以宣泄情绪的出口。以前的我,可能会通过自己给自己写一些文字来进行自己与自己的对话,让自己能够得到一个情绪的稳定。
儿童节已经过去四天了,儿童节那天朋友圈里一水的在晒娃,很多朋友都陆陆续续晋升为了父母,也很享受与孩子的天伦之乐,很美好,但是那天我却不太敢刷朋友圈,以往厌婚厌育的我其实内心没有一丝波澜。因为一整天,我都很想念我的爸爸,真的很想他,小时候的每一年儿童节他都会带着我去公园玩,有家附近的北寺公园,也会去市里面的大城山公园,大钊公园,反正疯玩一天,再大吃一顿,我记得那时候唐山才有肯德基麦当劳,儿童节的午饭一定是可乐和汉堡,不是说这种快乐会花费很多钱,但也确实对一个普通的工薪阶层的家庭来说,不是平日里天天能吃到的,爸爸很宠我,我想要的都会尽力给我,爸爸是一个不善于表达自己感情的人,但对我的爱都是默默的。小时候妈妈去北京出差一个月,我和爸爸在家,爸爸会做我爱吃的打卤面,那时候爱吃豆角肉丁的卤子,我爸休息在家就给我做,断断续续吃了差不多一个月,不吹牛逼地说,我以后的十来年都不碰豆角这个食物,吃到吐了,我后来有问我爸爸,为什么一直做这个菜,我爸说因为你爱吃啊,你没说你想吃别的啊,听到之后我觉得我和我爸都很可爱。而在我爸的角度看,只要你要,只要我有,能给的都给。
最近爸爸经常来我的梦里看我,爸爸刚走的那些日子,我都在梦里很诧异,爸爸不是已经走了吗,又回来看我了,有时候知道是梦,就还是不愿意醒过来,最后梦还是会醒,醒来擦一擦眼角一定是湿的,那阵子爸爸在梦里什么话也不说,就是站在那或者坐在那,亦或是躺在那里就像睡着了一样,我也就静静地在一旁看着他,生怕他又离开了。最近爸爸会坐下来和我们一起开心地吃饭聊天,那感觉就像上学刚放寒暑假回家,在外工作了很久回家妈妈做了一桌子菜,一家人其乐融融地大快朵颐。我再也不会去想爸爸是否已经离开我的事实了,我觉得爸爸一定是换了一种方式守护我。遗憾的是爸爸生前,我也没有表达过我自己的感情,但是我一直都很爱我的爸爸,感谢我的爸爸给我的一切,我很想我的爸爸,也是从爸爸走后,我更加担心妈妈的身体,担心妈妈有一天也会离开我,虽然我知道这件事情无法改变,但是我想尽可能多地不让自己后悔,今年回家的时候我给家里每个房间都装上了摄像头,想妈妈的时候我就打开看看妈妈,有时候妈妈睡着了,有时候妈妈在玩手机,有时候妈妈在吃饭,有时候妈妈在整理房间,我记得记录下来就特别美好,实实在在的感受到,后悔没有早一点装,想着爸爸的样子能够这样记录下来多好,我到现在耿耿于怀的也还是没能见到爸爸的最后一面,没有陪着爸爸,“子欲养而亲不在”真的是人生第一憾事。
上次回家,妈妈问我想什么时候结婚,什么时候生孩子,妈妈说不生孩子,以后有一天她也不在这个世界上了,这个世上一个和你有血缘关系的人就没有了!道理是这么个道理,但是我还是不想生孩子,我不想他们将来和我一样面对父母的离开,我觉得这个太痛苦了,真的那是一种难以名状的痛,我甚至觉得打着每一个字都很矫情,但我不知道怎么宣泄情绪,我甚至想过去看看心理医生,想要疏导一下,我有时候觉得自己病了,妈妈问我是不是老想你爸爸,所以你才会常常梦见他,日有所思,夜有所梦。我嘴上说着没有,但其实很多时候一静下来,一个人的时候或者在路上看到什么就会联想起以前的一些事情,就是以前的记忆就会愈发的清晰,我现在甚至很希望能梦到爸爸,我现在也只能在梦里见到他了。
六月是父亲节也是爸爸的生日月,尽管今年好像不用准备礼物了,但是思念却在疯狂加倍,爸爸你还好吗?我很好,我真的好想你。我有时候觉得自己挺无能的,我没能孝顺好父母,也没能做好一个好儿子,甚至面对生死,我也只能强装镇定,我没准备好面对的问题突然就摆在了你的面前,时间推着你成长。如果时间可以倒流,真的想回去再和父母一起好好地呆一起,哪怕一天也是好的。
儿童节已经过去四天了,儿童节那天朋友圈里一水的在晒娃,很多朋友都陆陆续续晋升为了父母,也很享受与孩子的天伦之乐,很美好,但是那天我却不太敢刷朋友圈,以往厌婚厌育的我其实内心没有一丝波澜。因为一整天,我都很想念我的爸爸,真的很想他,小时候的每一年儿童节他都会带着我去公园玩,有家附近的北寺公园,也会去市里面的大城山公园,大钊公园,反正疯玩一天,再大吃一顿,我记得那时候唐山才有肯德基麦当劳,儿童节的午饭一定是可乐和汉堡,不是说这种快乐会花费很多钱,但也确实对一个普通的工薪阶层的家庭来说,不是平日里天天能吃到的,爸爸很宠我,我想要的都会尽力给我,爸爸是一个不善于表达自己感情的人,但对我的爱都是默默的。小时候妈妈去北京出差一个月,我和爸爸在家,爸爸会做我爱吃的打卤面,那时候爱吃豆角肉丁的卤子,我爸休息在家就给我做,断断续续吃了差不多一个月,不吹牛逼地说,我以后的十来年都不碰豆角这个食物,吃到吐了,我后来有问我爸爸,为什么一直做这个菜,我爸说因为你爱吃啊,你没说你想吃别的啊,听到之后我觉得我和我爸都很可爱。而在我爸的角度看,只要你要,只要我有,能给的都给。
最近爸爸经常来我的梦里看我,爸爸刚走的那些日子,我都在梦里很诧异,爸爸不是已经走了吗,又回来看我了,有时候知道是梦,就还是不愿意醒过来,最后梦还是会醒,醒来擦一擦眼角一定是湿的,那阵子爸爸在梦里什么话也不说,就是站在那或者坐在那,亦或是躺在那里就像睡着了一样,我也就静静地在一旁看着他,生怕他又离开了。最近爸爸会坐下来和我们一起开心地吃饭聊天,那感觉就像上学刚放寒暑假回家,在外工作了很久回家妈妈做了一桌子菜,一家人其乐融融地大快朵颐。我再也不会去想爸爸是否已经离开我的事实了,我觉得爸爸一定是换了一种方式守护我。遗憾的是爸爸生前,我也没有表达过我自己的感情,但是我一直都很爱我的爸爸,感谢我的爸爸给我的一切,我很想我的爸爸,也是从爸爸走后,我更加担心妈妈的身体,担心妈妈有一天也会离开我,虽然我知道这件事情无法改变,但是我想尽可能多地不让自己后悔,今年回家的时候我给家里每个房间都装上了摄像头,想妈妈的时候我就打开看看妈妈,有时候妈妈睡着了,有时候妈妈在玩手机,有时候妈妈在吃饭,有时候妈妈在整理房间,我记得记录下来就特别美好,实实在在的感受到,后悔没有早一点装,想着爸爸的样子能够这样记录下来多好,我到现在耿耿于怀的也还是没能见到爸爸的最后一面,没有陪着爸爸,“子欲养而亲不在”真的是人生第一憾事。
上次回家,妈妈问我想什么时候结婚,什么时候生孩子,妈妈说不生孩子,以后有一天她也不在这个世界上了,这个世上一个和你有血缘关系的人就没有了!道理是这么个道理,但是我还是不想生孩子,我不想他们将来和我一样面对父母的离开,我觉得这个太痛苦了,真的那是一种难以名状的痛,我甚至觉得打着每一个字都很矫情,但我不知道怎么宣泄情绪,我甚至想过去看看心理医生,想要疏导一下,我有时候觉得自己病了,妈妈问我是不是老想你爸爸,所以你才会常常梦见他,日有所思,夜有所梦。我嘴上说着没有,但其实很多时候一静下来,一个人的时候或者在路上看到什么就会联想起以前的一些事情,就是以前的记忆就会愈发的清晰,我现在甚至很希望能梦到爸爸,我现在也只能在梦里见到他了。
六月是父亲节也是爸爸的生日月,尽管今年好像不用准备礼物了,但是思念却在疯狂加倍,爸爸你还好吗?我很好,我真的好想你。我有时候觉得自己挺无能的,我没能孝顺好父母,也没能做好一个好儿子,甚至面对生死,我也只能强装镇定,我没准备好面对的问题突然就摆在了你的面前,时间推着你成长。如果时间可以倒流,真的想回去再和父母一起好好地呆一起,哪怕一天也是好的。
你说 :将来 我是说以后 无论发生什么事 只要你要我帮忙 我不论在哪在做什么都会立刻来的!
多年以后突然想起这些话 那是一个少年多么固执的承诺 虽然过了几年各奔东西后我就明白这是永远不可能兑现的承诺 既然没和你在一起 连联系都是一种多余 无法回报你 又怎么可能再要求你为我去做些什么
各奔东西 各自安好 足矣[心]
多年以后突然想起这些话 那是一个少年多么固执的承诺 虽然过了几年各奔东西后我就明白这是永远不可能兑现的承诺 既然没和你在一起 连联系都是一种多余 无法回报你 又怎么可能再要求你为我去做些什么
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