在pyq看到小几岁并且生活和我完全不是一个圈子的同事分享了蔓延 有种跨次元的微妙感 果然没有人能抵抗得住薛凯琪 说起来我也循环这首歌两天了 我是第一次听 如果没有人跟我讲这原本是一首苦情歌的话 我真的会认为这是首小甜歌 是失而复得 是久别重逢 （歌词真的很代某节目三公之后…）而且薛凯琪在舞台上一步步走向对方的设计真的太要命了！我会溺死在薛凯琪的眼神里[泪]
而她在台上是姐姐 一到台下又变小朋友 歌曲拿了奖她是真的会在镜头面前用夸张的语气和肢体动作表达自己超开心 我好喜欢这样真实生动有趣的薛凯琪啊[泪]
（之所以延迟两天才在微博发疯 是因为这两天我一直在思考一个问题
到底怎样才能和薛凯琪谈一次恋爱）
我真的很需要和薛凯琪谈恋爱[泪]

#nzyhacd[超话]#
【灵感存档】
本来准备睡了刷到这几张图还是没忍住爬起来存个灵感。

田柾国是你的第一任男朋友。
你追的，一见钟情。
因为喜欢，你对他容忍度特别高。
大学毕业后你们就结婚了。
婚礼很简陋，你们都很穷，结婚戒指只是两个光秃秃的素圈子，但你觉得很幸福。
你觉得，只要你们一起努力，以后多大的钻戒也戴得起。
刚结婚那两年你们还是很幸福的。
就算他整日埋头在你们的出租屋里搞什么音乐创作不愿意出去工作，但辛苦工作了一天的你看到他抱着吉他的笑容就觉得值得。
但时日渐久，生活的重担压在你一个人身上，慢慢的改变了你。
你开始觉得他不切实际，埋怨他没用，他觉得你变得庸俗，不懂他的理想抱负。
你们开始争吵，就连你们一向和谐的性||事也变得逐渐激烈升级，不像温存，像两头未开化的野兽在野蛮撕咬。
你怀孕了，在你们都没准备好的时候。
这个孩子来得猝不及防，流掉的也猝不及防，你因工作压力过大，倒在了工作岗位上。
鲜||血，从你的两腿之间流出来。
你的同事用你的手机给田柾国打电话，但把自己锁在了录音室里的他并没有听到。
你从医院回到家时，他刚兴冲冲从录音室出来，把一沓厚厚的写满了音乐符号的乐谱送到你面前。
“老婆！你相信我！我这次一定能火！”
你接过了那沓乐谱翻开看了看。
其实你根本不懂音乐。
但从这几张纸上反复画下又删掉的涂改痕迹也不难看出，田柾国一定投入了很多心血。
你看着他兴奋的脸，笑了笑。
抬手，把乐谱撕了个粉碎。
“离婚。”
你离开了那座充满你的回忆的城市。
你不想再住下雨天会漏水晴天会飘沙尘的出租屋里，整天拼了命的工作，对一切娱乐都不关心。
一晃五年。
你没想到你还会再见到田柾国。
他瘦得厉害，锋利的骨相清晰的显露出来，侵略感实足。
他穿着一身黑衣，脸上带着你从没见过的慑人气势，坐在会议室一角。
身边无数人围绕着他夸他天才音乐人伟大艺术家……
而他只看向你。
他说。
“别来无恙。”

我总是和别人说自己喜欢独处，可是看到别人都是成群结队的时候又有些许羡慕。会恍惚想起以前初中高中的时候和小伙伴在一起的时光。常常在想以前话那么多；那么喜欢热闹；那么活泼的人怎么现在总是不说话？总是郁郁寡欢？我看着以前开朗活泼的自己渐渐离我而去，我很难过却无能为力。

想想自己是什么时候才是喜欢独处的呢？是在高中快毕业分到自己不喜欢的班级，还是上大学以后面对社交的无力感，也有可能是因为还没有遇到和自己同频率的人，陪伴在自己身边的人，都有吧。

上大学以后我一直在控制自己的情绪与所有人和平相处但不深入了解，以免我最后割难以割舍。我一直在用和所有人保持距离的方式保护我自己。带着面对不同的人所要展示的社交面具。后来我发现这样好累，我也变得越来越不像自己，就连我有时都分辨不出自己原本是什么样子的。我好像失去了自己。

所以这个学期我开始放飞自我，慢慢的把面具摘下，尝试用自己的方式与别人相处。可是，当我打开心扉与别人交谈的时候又突然会有一种不安全感压抑着我自己。我就像是把我的弱点公之于众，怕当我把别人放在心里的时候别人是否同样待我。

我和她们相处越久我好像发现她们好像更喜欢带上社交面具下的我，而不是真正的我。我不能做自己我很苦恼，我时常在反思自己，或许是真的因为家人和朋友对我的包容所以我才难以开始新的社交圈子里。我以前总是觉得自己很好，后来才发现不是我好，是我的朋友和我的家人很好对我很包容所以我才会和她们相处的时候很放松。我得不到解放所以现在的我又想回到自己的小房子里躲起来啦！

社交对于我而言是一件消耗品，我每隔一段时间都要在自己的小房子里充电以后才能换一种状态去回到现实生活中……

不懂为什么人越多我总是越感到孤独想永远自己一个人呆着，但是现实环境被迫我要去社交。我很无力好想躲起来……