不该手贱在睡觉之前还打开一个故事贴，看完突然的难过，每次都只能祝福别人99吃别人的狗粮，太难了。那个帖子的女主遇到的可都是好人呐，我真是实名羡慕。不知道从什么时候起，我不乐意跟人家说我的不开心与对人和事物的失望。有时候超想挣点钱然后去想去的地方玩，玩完就结束这疲惫的一生，这个念头通常都是在我父母对我说了重话的时候，我也懒得发脾气也不想争辩，因为我知道发脾气争辩的结果，所以我只能视而不见。跟表姐爬山的时候她说起以前的我经常被父母气哭赌气离家出走打电话给她狂哭，想想我以前的性格，感觉自己像掉了个包。在别人眼里我就是个很坚强的独立女性，整天嘻嘻哈哈，我前男友也是这么认为的，关于这点我跟他交流过，但是他觉得我就是他以为的那种人，没事不要钻牛角尖走极端，我在分手后一度觉得我是不是三观歪了，这段感情让我认识到了沟通有时候真的解决不了问题，三观不一致的人就不该瞎凑一起浪费时间，一开始就不该对恋爱有好奇，我从没跟异性提起过这段感情，顶多跟姐妹说说我的委屈，因为不想再这样被对待，其实超难过的，难过这种情绪，如人饮水冷暖自知，或许有过经历的会感同身受一点，但是针扎在自己身上只有自己知道疼。我其实是一个很感性的人吧，虽然总是说着理性的话。这段感情我没有好好告别过，就像开始的时候也没有一个标示。
结尾没能好好告别对不起，是因为我怕自己又会犯傻忍不住。现在不会再接到他的电话了，之前还会打电话说能不能聊聊，有时候旅行真的很容易让人下决心做一些事，他分手是在五月底，是我刚旅行完回来，实在觉得坚持不到两年了，抱有期待不断失望的次数太多太多了，他甚至至今都不知道为什么分手，可能觉得都是小问题可能觉得我跟他闹了那么多次没分这次也一定可以回来。我以为我一开始约法三章有用，我以为用生气可以让他自我反省，我以为他其实很喜欢我，我以为我可以离父母远一点，我以为我对他好一点他也会多考虑一下我，我以为我可以过的很好......

我一直都在努力降低自己的存在感，跟每个人都保持距离，不断的给自己心理暗示告诉自己遇到什么事该怎么做，可是谁又能告诉我这突如其来的难受该怎么解决？？？怎么和自己和解？？我其实从来都不坚强，大学室友害怕蟑螂我也害怕，可是害怕有用吗还是得有人打所以我站出来了，几年的大学生活都是我打蟑螂。我害怕打针，但是打针的时候我都很坚强，因为我知道这针不打我可能更难受。我从来不是一个有后盾的人，不坚强能怎么办？我一个人看电影，一个人逛街散步，一个人爬山，一个人做手术，.....我表姐都问我为什么要一个人做这些？我说不想麻烦别人，其实不是的，有时候我觉得一个人的时候我才可以做自己我才是安全的。我小时候被欺负过，读书的时候也被欺负过，我一直很害怕，所以一直没谈恋爱，直到25岁对爱情好奇才和前男友有了那一段时间的回忆。说实话这些都是别人感觉不到的难受，你一直以为你走出来了但是其实并没有，回想起来会难受。我爸妈不能理解为什么我还一直记着小时候被欺负，因为他们不知道那时候的我多无助小时候被欺负他们都看着不伸出援手，大了和我说就那么点屁大点事你怎么还记到现在。我和前男友说希望他可以多理解我一点，希望他可以说过的话能做到，希望他可以不要知道我讨厌什么还去做，希望他可以给我在情人节准备玫瑰花，希望他可以在六一给我准备可爱的小气球，希望他可以不要忘记我的生日，希望他可以不要在我生气后不哄我每次等我自己情绪变好，希望他可以站在我的角度考虑一下我，不要在我没钱的时候给我突然来一句去他那旅行，不要在我没钱的时候还找我借钱，不要跟我说为什么房子一定要男孩子买，不要老跟我说没用的对不起，眼泪来的比我还快，不要老是在我谈论未来和重要的事情的时候逃避，不要别人问他借钱他没有的时候找我，这么多我都明明白白的写出来给他看过也沟通过，他都不记得不在意不上心，不上心到不记得我没有耳洞非要给我买耳钉，不上心到连我喜欢什么都不知道，生日也不会准备小惊喜也不会跟我说生日快乐，真的很失望很委屈很难受，我意识到我没有被真心对待的那一刻真的很难受，表姐说是因为你花的比他多，所以他格外不珍惜。是，我不该谈恋爱，不适合谈恋爱。从小到大都是被忽略的那一个，想要的不敢争取，不想要的也不敢拒绝。直到长大懂事后，生活一塌糊涂才突然醒悟，等自己意识到的时候其实已经很绝望了，生而为人很抱歉，自己以前真的太傻太弱鸡了，也没有过什么一定要达成的目标很失败，钱也莫的感情也莫的，总之就是很失败。或许以后自己看到这条微博会嘲笑自己傻，但是已经莫的法了，能怎么办，大烦恼会解决小烦恼，新烦恼会解决旧烦恼，这就是生活。

写到这，情绪已经变的很平静了，希望自己不要再这样放纵自己做一个很糟糕的人吧。不要再遇见会令我变得更糟糕的人了[悲伤]人间不值得，有没有人看见我的翅膀帮我找回来？ https://t.cn/EhGn2gw

乌云背后，那片湛蓝的天空

暖阳下，我愿成为一只飞牤
希望将是我的梦想
在秋冬交际的寒风中
回忆，在注释间流淌

为什么生活没有阳光静寂
为什么光的前端不曾叶影斑驳
我愿成为唯一的旅客
在午后的光影里目睹
虚无吞并已被忽略的时光

乌云背后，那片湛蓝的天空
翱翔云际间的
为什么不是我翕动的翅膀
皎白的月光倾泻
何时没有了久违的桂芳

寒风凛冽，阳光熙攘
但墙上仍是山外的原驰蜡象
可我的翅膀依旧强壮
哪怕我最终没有飞翔
哪怕我盘旋跌落在万丈深渊
但我也足够相信

我的希望，我的梦想
在云朵背后，穿过那片天空
在鸟瞰幽壑的悬崖之上
展翅扶摇
而阳光的起落和逝去的身影
也会在留恋的存在之中
清晰回想

惠风流莺
2018年12月13日

#30天推番# Day26：昨天又忘了，所以今天早点！！今天的不是推荐，绝对不是推荐，只是吐槽！md想想就来气。超时空要塞F！！！这算是我第一次真正意义上和别人撕逼，我记得是在贴吧。我是兰花党[怒]不蒸馒头争口气看到最后，看出来个“你们都是我的翅膀”，我可qnmd吧[怒]剧场版也没个456，有解析说是女王结局，那我就更不爽了[怒][怒]不过歌有几首好听，我喜欢lion