也许因为之前在这里生活过，十年之后再来湖南，会有近乡情切的特殊感觉，过去的一幕幕又从脑海中映出，岳阳的蛇肉，洞庭湖的晚霞余晖，益阳的擂茶，湘西的凤凰古镇还有远处青山中的烟雾缠绕，仍不忘常德会战的英烈先辈事迹还有那津市牛肉粉，一晃十年已过，人生还有多少个十年，再过十年，已成老者。抬头远望，车窗外，葱郁尽然梯田，几处农家炊烟袅袅，短暂之行，雨停回豫，生活继续… https://t.cn/Rp7jQwq

现在是6月5日星期一4.16分
呐！新的一周新的一天！
有点激动，辗转反侧还是写下这篇微博，
此时我感觉 幸福值达到了顶峰，虽然我还是一无所有，还是孤身一人
虽然我知道前路漫漫 道阻且长 宜上下求索
但我除了兴奋之外 再无其他想法
害怕 迷茫 退缩 踌躇 都一一被我抛在身后 我可以感受到 一股强大又温暖的力量从我的天灵盖一点一点输送到我的身体里 从大脑到脖颈再往下蔓延 到脊柱 到尾椎 再到股骨、胫骨、趾骨
我好像真的从一段不健康的关系中完完全全走了出来，这种全身心都可以自己掌控的感觉 又回来了
我 的的确确 确确实实 实实在在地蜕了一层皮 真真切切 切切实实长出来一层鳞片 我感谢这些 真的发自内心地感谢 这是我这么多段大大小小 长长短短的感情中 最刻骨铭心的一段 好sb啊 说这种非主流的话 可这事儿 嗨呀 真感受 ！
感谢这些sb事儿 让我变得更加自我 更加灵活 还有什么呢？更加emmm 我不想赋予这些事情一些文字上的意义 但我知道冥冥之中必定有着闪闪发光的意义，我感谢就是了

还有就是因为小排球这个番 让我找到了共鸣 所以人不管多大 都会在动漫里找到治愈 找到归属 真的太热血了 对啊 我就是一个血热的女生 我生来就是要冒险的 我的人生就是一场航海 一场大冒险 瑟缩在一个小小的地方 一辈子 那真的浪费了 我宝贵的生命
我觉得我不是什么高智商高情商人类 就像北队最后几集说的那样“在我看来，应该说是我可以每天从1做到10，而像阿侑他们可以从1做到20，当然也可能是效率或者密度远在我之上的10。而有些人还会觉得从1到10多没劲，换成A到Z怎么样？这样明显更有趣吧？哪怕途中经历失败，哪怕偶尔会被他人厌恶疏近，哪怕搞不清是对还是错，哪怕自己最珍视的东西被他人蔑视，这些人也无法止步不前，哪怕已经口吐鲜血，他们也从不停下脚步。世上本就存在着众多让人觉得敌不过的强者，会认为他们好厉害是天经地义…我觉得这种不懈狂奔就是一种才能。但如果认为他们生来就如此优秀，就意味着放奔一切竞争直接认输。这未免太失敬了。”，在此时 我与作者共鸣 与他笔下群像共鸣

我也不小了 大学四年转瞬即逝 如今我来到了人生分叉口 也算是经历了一些事情 渐渐生出一种无畏感 ，不是不知者无畏 也不是初生牛犊不怕虎 是种在见识到人生世事无常后，对生活保持一定的虔诚和敬畏，还可以有条不紊 踏踏实实过好每一天的无所畏惧，大有一种生活想埋没我，没想到我是一颗种子的感觉。

前两天吧 因为一些事情我崩溃了 那是一种什么感觉呢？类似于你做了很久的 想抓住最后一根稻草 结果那稻草突然断了 或是你努力半天 发现一切白费 这对现阶段的我 是一个打击 我第一次生出想要找朋友倾诉的冲动 我也这么做了 约出来吃了个饭 我一口气说出乐 我这些天到底有多忙多累 最后确师这么一个结果 我觉得我已经表现得很崩溃了 毕竟我都把朋友约出来诉说了 可见我真的需要人开解我一下子 额 不过就 也没啥 也许我当时只是需要一顿好吃的 填满自己的情绪bug，我是后来才意识到这个事情的 临走前 朋友跟我说 “也没见你有多崩溃啊 你这人真的是 以前失恋没个失恋的样子 现在崩溃没有崩溃的样子 是不是就是想骗我出莱吃这个东西 在vx上那么可怜兮兮 说得那么厉害 还以为咋了” 大概就是这个意思 我当时听到有点宕机 不是对他
而是我回顾了一下自己的所有经历 确实我所有的崩溃和痛不欲生几乎都是自己扛过来的 突然觉得自己有一颗大心脏 事后我想跟朋友说 并不是所有的崩溃都要坐在地上披头散发 号啕大哭
不过后来我也没说 我不知道朋友能不能懂 毕竟她是一个学年论文写不好被老师批评两句都哭鼻子的人哈哈哈，小孩子哪里懂这些
突然想到这段描写：“我的儿子瓦夏已经死了。”老农妇用平静的声音说道，悲痛的泪水此刻正从她深陷的脸颊滚落，“我当然伤心。他死了，我也就跟着他一起去了，他把我的心脏从身体里扯了出来。”她泣不成声，但忽然又变回了平静的语气，“可是，这汤不能白白浪费，里面还有盐呢。”我每次崩溃都和这种心境很像 我只允许自己拥有片刻的消极，或者不允许自己有片刻的消极，我无时无刻在把自己想积极的方面思考，渐渐地 我第一念头就真的变积极了 境随心转 是真的，不药gei自己的人生预想困难和挫折，一切往好的方向想，自然天无绝人之路，一心向上就好，其他的感谢就好，这些东西都是堵路的，做一个开路人，是的 这是我信念之源。

我 清晰地感受到自己的在变 不能用好坏来形容，就是在变，我喜欢这样的自己，换个说法，我喜欢这种不断被塑造的感觉，低谷也好，巅峰也罢，都是我应得的，都是在证明我的存在，坦然面对我所有的缺陷 崩溃 一次次站起来的感觉真的特别爽！！没什么可骄傲的 这些都是我十年如一日攒起来的信念，如果连这都要否定，那就是在否定过去的自己，请你一定要坚信自己，无条件夸大地相信自己，勇往直前吧，这是命运馈赠给你的天赋！

这是我的外婆，她坐在外公的灵前，等着封馆见最后一面。她一直低着头，不知道在想什么 是在想她和外公这五十几年的生活；还是在想自己以后该怎样过下去。我不知道，我不忍心再往下猜去，仅仅是看着外婆我就控制不住眼泪。我刚回来的时候，抱着外婆，外婆在我怀里哭，哭外公的不值得，哭外公在可以好好享受晚年的时候偏偏离世了，哭外公倔强了几十年，为什么还要执着种田喂猪这样辛苦，累坏了身子，哭外公抛下了她。
外公是一个倔强的老小孩，很早之前姐姐和哥哥就跟我说，外公脾气犟，容易暴躁，但是对外婆和几个孙女孙子都好。去吃酒，半路捡到一颗桃子，都要揣到荷包里，哪怕都装烂了， 依旧带回去给她们吃。 外公吃了很多苦，所以他珍惜现在生活的来之不易，居安思危的思想在老一辈的世界里体现的淋漓尽致。外公八十大寿，却依旧要下坡种地，就连外公生病糊涂后，抓着我爸爸的手，说这是机关，要扭开才能运作，他哪怕都病糊涂了还在干活，他闲不下来 。
外公病了之后，外婆就没有睡过一次好觉，吃过一次好饭，外婆说她胆子最小了，晚上上厕所要外公陪的，而且外公一辈子没有自己做过饭，没有外婆外公也很难自己生活下去，外婆说，还是外公先走的好， 要不然自己先走了，外公肯定活不长，外公会更艰难。
外公对于我来说，印象则是极为少的，因为我大多和奶奶爷爷一起长大，只有回老家了才看得见外公外婆，我听爸妈说，以前外公不喜欢我爸妈结婚，所以也不喜欢我，可是在我有印象开始，外公对我很好。每次遇见我了，会和我热情打招呼，外公会炫耀似得带我去看他储存的粮食，带我去喂鸡喂鸭，给我讲很多很多话，我是喜欢外公的。但是不知道从什么时候开始，外公越来越沉默，也越来越耳背，甚至开始不认识人，但是外公生病后第一个认出来的人是我，我不敢相信。外公是一个固执了一辈子的苦命人 ，但不幸中的万幸，她有一个好妻子、和一群好孩子。外公身体其实一直很好 ，我觉得外公年轻的时候应该很帅很健康的 ，他生病后扭我爸爸的手，很痛，我爸爸甚至有时候按不动我外公。可是为什么这么突然 ？现在想想，不是突然，外公早不知不觉中越来越老了，只是这个变化太微小、微小到察觉不到。
看到外婆，就忍不住流泪，我哭什么？我不知道外婆空洞的眼神里到底在回忆些什么？我哭外公身体明明这么好，最后生病一个月没怎么吃东西， 几乎靠舔舔葡萄糖，但是外公还坚持了那么久，说明外公是想活的；我哭外婆和外公之间宝贵的爱情，这种爱情在现实社会实在是可贵；我哭外公固执，看不到现在的好日子 ；我哭外公没有办法享受到我的孝顺，我没有及时看到外公最后一眼；我哭外婆以后自己一个人；我哭我自己，如果我以后有幸遇见这样一个白头偕老的人，他不在了，我该怎么办？在周围锣鼓喧天的时候，我静静的坐在那里，我最爱、 陪伴我最久、陪我上厕所度过日日夜夜难熬的梦的人、就躺在里面，再过几个小时 就再也看不见他了，我会怎么办？可能号啕大哭、可能像外婆一样…
是的，人始终无法感同身受，哪怕无法感同身受仅仅是想想就难受的要命。可是没办法 人生需要聚会和散场，人生的路始终是一个人。但是外公，您的模样和行为一直刻在我的心里，您一路走好，下辈子不要再这样劳累了。
外公外婆，我永远敬您们爱您们。