如微笑 只可因你在想我/如難過 只因要等我
完全要將這感覺留給我
二人分享一個又怎麼可

來自你感受 純讓我享受/一小撮不夠
甜或苦都不夠/無論好的或壞的/都佔有
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1995年的Di Dar，在我心中超越了2000年【神专】寓言：后者只喜欢A面（再见萤火虫也不错），前者十首都喜欢。尤其是流星、迷宫、假期、我想和享受（当然传唱度最高还是暧昧）

最近突然非常想听《享受》：以自我为中心的人就是这样的，喜欢被目光注视、被倾泻爱意的感觉，占有对方全身心感受，享受一种操纵甚至支配感。很难说这不是一种寄居蟹人格，但总有人因其魅力的外壳甘心做那只可怜的海螺，有什麼辦法呢？

夜晚蛮奇妙 会想自己的感情之路 太多的话想说却不知从何说起 总之 我度过了一段幸福且担忧的时光 并且在那段时光是我十几年来最自卑怯弱但却又最勇敢的时光 我的自卑充斥的我的神经 我自认为的定位是班里的最不起眼的同学 潮湿的火柴头 但却遇到了像星星一样闪闪发光的人 幸福惊喜不断 但自卑也随之加深 拍照我不敢做大表情 怕不好看 视频不敢露全脸 明明很爱却不敢表达自己的爱意 但却在对方看不见的地方偷偷诠释着自己的爱 一遍遍保存的照片 一遍遍保存的聊天截图 一遍遍多余而又勇敢的解释 我的爱大胆自卑且怯懦 不敢说爱 怕爱的死去活来的只有我自己 不敢展现出自己 总是嘴硬且轻描淡写 好像从嘴里说的轻一点 就没办法表达出自己那么爱的事实了 以至于后来的日子 我在想 我要是漂亮一点就好了 这样我就可以没有危机感的心安理得的相信对方是真的爱我 我恨 恨自己的丑陋的脸庞 恨自己不像她人一样闪光 深知自己比不上她人 所以特别担心爱的人离开自己 这些害怕造成精神紧张与失控 所以 我没办法理智的做出决定 自己的自卑超过了相信对方的爱 没办法 一个从来不会觉得自己会有一个那个闪光的人去爱她的人 在面对这样的爱时 不知所措占的多 自卑占第一位 事已至此 如果现在问我最遗憾的是什么 我只会说失去了自我 我应该是一个自卑但会暗自洋洋得意没见过世面的小人 我努力的包装自己 但现在却失去了我之前最看不起的 我身上的洋洋得意 如果问我后不后悔那段感情 我很难说不后悔 因为它的确对我对我的身心造成了切实的伤害 但 老天爷这么做自有它的道理 如果谈及最后悔的事 我会说因为我的爱让我爱的人（当时）变成了别人口中不负责任的人 这是我最痛苦的 我的爱人变得不好是因为我 无论什么时间想到都会悲痛万分 我自认为我来到这个世上的意义是为了给他人带来幸福与快乐 说句夸大的 我应该是天使的存在 让别人觉得美好的 所以 因为我背负骂名 因为我变得不好 这是我最难过的 除此之外 谈及感情 谈及最后是否走到一起 这我觉得全看天意 天若有道自不会让有情人分离 合适的人终归会在一起 不合适的人 只能说命里没办法和对方在一起 即然是自己无法决定命中的事 那也不必再过多表达什么情绪 全看天意

团粉总有能力在如今体量很小的前提下，还是可以让一年到头都在忙的鸟姐在7,8月份仍然逃不开将目光和恨意再次投注到她们身上，像永远也没办法甩掉的原生家庭阴影。
组合三个人每家都在怪她们没有一碗水端平，可只有我们次次能拿出那些活生生被偏颇事件的全过程完整照片和视频的证据链，并且还在随年不断增加。
最讨厌的一句话就是：你们举红xxxx一定不会开心的
那他开心什么呢？开心签售会被长时间冷落？开心小小年纪被当面anti？开心被时代峰峻的staff强行扯到一边？开心组合官博永远睁眼无视他的个人活动？开心五周年让进群道歉？开心7月闭麦脱粉回踩？开心专辑给前同事买十套，给他买一个？
不明白为什么有些人明明对他就是没有爱意，为何还要死守团粉身份，硬生生给别人添堵，说实话一句“我是ky粉”没那么难说出口的，当初引以为傲，用以霸凌的倚仗怎么现在还要批着团粉的皮才敢把真情宣泄出口呢？
鸟圈从来不需要刻意虐粉，有些事有些人，都不用去添油加醋，只要站在第三方的角度看两眼，没有谁会不心生怜悯。
好在，今年之后，或许我们终于可以摆脱蝇蚊吸血带来的微弱刺痛了。