我总是和别人说自己喜欢独处，可是看到别人都是成群结队的时候又有些许羡慕。会恍惚想起以前初中高中的时候和小伙伴在一起的时光。常常在想以前话那么多；那么喜欢热闹；那么活泼的人怎么现在总是不说话？总是郁郁寡欢？我看着以前开朗活泼的自己渐渐离我而去，我很难过却无能为力。

想想自己是什么时候才是喜欢独处的呢？是在高中快毕业分到自己不喜欢的班级，还是上大学以后面对社交的无力感，也有可能是因为还没有遇到和自己同频率的人，陪伴在自己身边的人，都有吧。

上大学以后我一直在控制自己的情绪与所有人和平相处但不深入了解，以免我最后割难以割舍。我一直在用和所有人保持距离的方式保护我自己。带着面对不同的人所要展示的社交面具。后来我发现这样好累，我也变得越来越不像自己，就连我有时都分辨不出自己原本是什么样子的。我好像失去了自己。

所以这个学期我开始放飞自我，慢慢的把面具摘下，尝试用自己的方式与别人相处。可是，当我打开心扉与别人交谈的时候又突然会有一种不安全感压抑着我自己。我就像是把我的弱点公之于众，怕当我把别人放在心里的时候别人是否同样待我。

我和她们相处越久我好像发现她们好像更喜欢带上社交面具下的我，而不是真正的我。我不能做自己我很苦恼，我时常在反思自己，或许是真的因为家人和朋友对我的包容所以我才难以开始新的社交圈子里。我以前总是觉得自己很好，后来才发现不是我好，是我的朋友和我的家人很好对我很包容所以我才会和她们相处的时候很放松。我得不到解放所以现在的我又想回到自己的小房子里躲起来啦！

社交对于我而言是一件消耗品，我每隔一段时间都要在自己的小房子里充电以后才能换一种状态去回到现实生活中……

不懂为什么人越多我总是越感到孤独想永远自己一个人呆着，但是现实环境被迫我要去社交。我很无力好想躲起来……

已经不敢依赖任何人了 现在对你很好的人 或者对你许下诱人承诺的人 包括自己最好的朋友 最亲密的人 当然 不是因为我不够好 也不是对方的错

而是世事难料 现实总是充满了不确定

不依靠任何人 也不把任何人占为己有 没有人能一直陪伴自己 只有自己

真正的强大不是忘记 不是改变 而是接受 不再执着于某些无力改变的事实 而是调整状态 继续找到前行的力量
24岁 继续认识自己 也要不断解锁新的自己 内心丰盈者 独行也如众

骨子里就冷漠的人 还是早日学会独处吧[可爱]
热闹经久的陪伴可遇不可求 孤独才是人生的必修课 身后空无一人的时候 有钞票陪伴就好啦

我虚假又短暂的精神支柱 再见！

读书的年代真好 以前的朋友也好多 每天在家都几乎天天要出去 像明星一样忙“瞎忙活” 现在大了老了不中用了 脾气也有 也自我 看不惯就886 现在算是没朋友了吧…也不全是～朋友还是有的，至于能透露心声的，肯定也是有的！！！我什么人～见人说人话谁不会啊！！！！ 中年少女五大爱好：独处 睡觉 消费 咖啡 整天cao叽歪～挺想以前 也喜欢怀念以前。你跟我说过怀念有什么用，至少我觉得吧 我的人生 圆满～～～意难平…[苦涩][苦涩][苦涩]