[嘘]妳出发前：冷静期☞冷眼旁观……
[伤心]妳出发后：失踪期☞不要说挂念，连你的病是否好一些有没有吃药都不过问，更甭说一个电话，一条信息，直接消息免打扰模式开启，简单回复的一个“去”字，简洁明了……
[失望]妳回来了：自我期☞没有嘘寒问暖，没有只字片语，即便妳很累已经入睡了，即便给妳脸色看，即便知道妳被吵醒就会睡不着，也要来满足一下自己的一己私欲……
[裂开]就这样，妳即使很困了，却失眠了……

做自己就好。
本来想改名字的，改个网名。最近在微博BB了太多私事。
还是不要叫YUYUAN了。在无人认识的网上发的言，别和生活联系在一起。
结果系统告诉我改不了。

算了，不改了吧。

那一瞬间，我又想了很多。
我在害怕。

害怕。害怕自己站在别人的面前。
害怕被别人看见，然后就会扒光我，我所有的隐藏的黑暗面都会被放在陌生人的面前被评头论足，甚至被暴力攻击。
可是在这些我自卑，曾经令我痛苦的事情里面，我没有任何错啊。

害怕害怕害怕。
因为害怕，什么都不敢去做。只敢小心翼翼的维持现状苟活。

中学害怕到因为怕别人知道我名字，不敢努力读书，前十名可是要被全校知道名字的，太可怕了，我还不如去死。

因为害怕放弃了我热爱的写作。别人知道我在写作投稿，结果又没成功，脑补被退稿后，别人嘲笑我，背后八卦我，要谈论我的家庭。投稿《惊奇档案》100字短篇小说后，拿着几十块稿费，我还是停止了写作。

可是现在我啊，四十岁，生命起码过了一半了。说更难听点，都快是半截身子在土里的人啦。还怕什么呢？？

就这样躲起来了，躲一辈子，什么也不敢做吗？可是生命只有一次，既然我诞生在这个浩淼宇宙中，必然有其存在的意义。
即使我在宇宙中的一粒尘埃都算不上，但是我是智慧生命，智慧生命的诞生本身就已经是奇迹。

我不想去寻找爱了。不纠结父母爱不爱我，不纠结丈夫爱不爱我，世界上有没有人爱我。

至少，现在自己是爱自己。

余生，我只想爱自己，做我自己。爱总是流向不缺爱的人，足够爱自己的时候，爱你的人才会出现。

深夜翻相册在疯狂心动

P2的眼神直接溺毙，看不够，根本就，每次接通视频眼神都移不开一点谁懂啊

下头比上头容易百倍，我这么苛责超级苛责，还是超爱觉得你全天下第一名这件事真的重复感慨

比起你加了滤镜的外貌，我是在之后才明白，从18岁起，你就这么成熟、热烈、言而有信，又在爱里变成了这么快乐、有趣、始终如一。

我真的后知后觉，一直觉得我情商钳制你，但真正的结论是：我积极地影响你，成为最在意我、最能处理好一切的男朋友；你积极地影响我，成为在爱里情绪稳定、懂得体贴的更好的人。

我问“有没有能让男人长记性的方法，比如你每次老实的时效性都很长”，你竟然特别骄傲地说“那她们能力不行，还是宝子强”[哈哈]

幸好你是快乐小狗，觉得拥有我就很快乐，不然我多该死呀哈哈[跪了]

[心]永永远远记得你18岁的赤诚：“你是我第一个女朋友，也是我最后一个女朋友。”[心]

真正有天赋的是你，幸运的是我们。