外公走了
在一个我许着世界毁灭愿望的平常午后。
他悄悄的走了，什么也没说，什么也没做，甚至也没等任何人。
每一年生日我总是可怜巴巴的许愿祈求着他能少一点病痛，多一些健康、长寿。
可是这世间没有神明，没有人听见我的次次企盼次次乞求。
以前总是以为，生前对他好一些，死后遗憾就会少一点。可是并没有。
我仍旧觉得我做过的、能做的、想做的都太少太少。
我甚至没有来得及再抱抱他，听他喊喊我，对着我笑，我甚至在他病重的这最后半年，因为工作对他的陪伴少之又少。
我也再也没有机会帮他擦眼泪，听他跟我讲以前的故事，诉说他不满意的家庭和婚姻。
再也没有机会听他教诲我要勤俭、要谦卑、要有礼貌。
再也没有机会收到他给我准备崭新的纸币作为零花钱和压岁钱了。
再也没有机会听他哭着告诉我“姑娘，以后的路还长”
再也没有机会了……
我的遗憾好多好多，多到不知道该从哪一件事说起，多到快要满溢出来了。

收拾遗物的时候，我带走了他的白色渔夫帽，阿姨劝我不要，说外公生前天天都戴着，给他送下去戴吧。
他走了，所有的一切都结束了，你们烧掉的、祈求的、祝愿的、哭喊的他永远永远都不会再知道了。
这世间哪有什么狗屁神明，狗屁轮回，狗屁来生。那些被你们抹去的是他曾经也在这世间挣扎过的证明。

我还是带走了他的小帽子，因为我真的太想太想他了。
如果这世间有轮回，外公，再也不要来这人世间了。
我很想您，可我更爱您。

处身后疫情时代，从画地为牢到重获自由，灵魂似乎远滞后于肉身并未从封控中被解禁出来。我想静态的人类会加倍敏锐，无助感、迷向感越来越笼罩在人类（可能只是我自己……）的颅顶，常常让人被动地感到意识抽离，只能将肉身僵硬万分地悬置在这个人间现场。加之ChatGPT和Midjourney等人工智能工具的相继问世，惊愕之余常遥思物种的起源真相，更近的担忧则是AI可能会对个体发展产生的威胁。总之当下开始变得危机四伏，也终日惶恐、忧心忡忡……诚如导语所说“大脑里的芳菲世界尽显五彩缤纷，尘世中的花园胜景却难免凋敝荒芜……”，所以“耕耘好自己头脑中的花园，从而召唤出一片春天。”可能也是唯一解法……
#大脑花园##中国美术学院毕业展#

#小小蟹意,不成敬意#
所爱隔山海，山海皆可平。19年六周年的遗憾和没能到现场，是我这四年来无数次的梦魇，本以为七周年可以去，没想到一晃眼就是四年。这次，我要拿回属于我的一切（bushi）
先入小热灯牌，等官后和基地的出来我再看看哪个更亮
订了两家酒店，希望我能抢到票吧，现在真的，万事俱备只差票了（阿门）