外公走了
在一个我许着世界毁灭愿望的平常午后。
他悄悄的走了，什么也没说，什么也没做，甚至也没等任何人。
每一年生日我总是可怜巴巴的许愿祈求着他能少一点病痛，多一些健康、长寿。
可是这世间没有神明，没有人听见我的次次企盼次次乞求。
以前总是以为，生前对他好一些，死后遗憾就会少一点。可是并没有。
我仍旧觉得我做过的、能做的、想做的都太少太少。
我甚至没有来得及再抱抱他，听他喊喊我，对着我笑，我甚至在他病重的这最后半年，因为工作对他的陪伴少之又少。
我也再也没有机会帮他擦眼泪，听他跟我讲以前的故事，诉说他不满意的家庭和婚姻。
再也没有机会听他教诲我要勤俭、要谦卑、要有礼貌。
再也没有机会收到他给我准备崭新的纸币作为零花钱和压岁钱了。
再也没有机会听他哭着告诉我“姑娘，以后的路还长”
再也没有机会了……
我的遗憾好多好多，多到不知道该从哪一件事说起，多到快要满溢出来了。

收拾遗物的时候，我带走了他的白色渔夫帽，阿姨劝我不要，说外公生前天天都戴着，给他送下去戴吧。
他走了，所有的一切都结束了，你们烧掉的、祈求的、祝愿的、哭喊的他永远永远都不会再知道了。
这世间哪有什么狗屁神明，狗屁轮回，狗屁来生。那些被你们抹去的是他曾经也在这世间挣扎过的证明。

我还是带走了他的小帽子，因为我真的太想太想他了。
如果这世间有轮回，外公，再也不要来这人世间了。
我很想您，可我更爱您。

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刚才刷到关于马天宇在一档节目中性格问题这个视频引起了我的一些感想 mbti我测了很多遍都是infp 我感觉我是一个非常内向 缺乏安全感优柔寡断 自我封闭的一个人 但是这些性格产生的原因往往都是来自于一些人和事 小学的时候因为有个同学知道我的父母是开餐馆的 就各种开我父母的玩笑充满了对这个职业的恶意 我回家告诉了他们 他们让我不要理睬 以致于我也曾经一度歧视我的父母的工作 别人问我父母是做什么的我也不敢回答 随着时间的流逝 我也慢慢的理解了任何职业都是值得尊重的 可能我父母当时赚的比他们还多 每当后面有同学问我我也骄傲的说出我父母是什么工作 然后还有些导致我很封闭自己的原因是对我进行身材羞辱 因为我们家族是遗传瘦从小被问过最多的话就是 你家里是不是不给你吃饭？你是不是有什么疾病？然后给我取了很多外号 初中的时候班上就会有人说你胸怎么是凹下去的？ 身材束缚让我到现在都很讨厌夏天会漏出我畸形的身材 买衣服我也会选择买很宽松的 每次买衣服也会被家里的人说又买这么宽大的衣服 初中的时候当时好像要表演什么 我们一起朗读还是什么记不太清楚了 我们那个组长就说我和另一个女生很内向完全融入不了 当时我还挺尴尬的不想被人说内向 觉得内向就是一个贬义词 现在也完全释然了并不觉得内向是一个贬义词 因为我的性格就是这样 没必要为了迎合大家而强迫自己变的外向 每个人都是独立体 都不应该被下任何定义 希望自己之后也能有一个强大又温柔的内核[太阳][月亮]