我不喜欢许感情上的承诺，因为会觉得会太压抑，不管对未来下了什么承诺对别人而言都是一种束缚，未来的不确定很多，我无法保证未来会是什么样的，但你在的每一天我都会对你好，我希望一直跟你在一起是因为当下对你非常喜欢，以至于我说出这样的话，但它不存在任何束缚的效力，因为万一别人未来决定选择别的人跟自己同行呢，我不也是最后应该要尊重，别人和你一样也只活三万多天

这个也就是我现在最简单的想法了

没人会爱太过于完美的人，看见别人的破碎，尽管是不同的破碎，但我会接近这个同样不幸的人。
这是种病态的依赖，两个人一起走到阳光下被称为救赎。一个人走出去，另一方会被怅然若失吞噬，靠伤痛连接起来的情，我认为那是恶意。恶意有太多种了，他们总是藏着，以负能量的形式积累着，被发觉之后就变成了敌意。
共情，同理心，同情心……
有两种感情总是藏着，一种是恶意，一种是落寞。我看到一个闪闪发光的人，他用光掩饰住了我的破碎，仿佛爱着他我就同样完整漂亮。我用尽全力追逐他，自以为是的“充实”，可当他站在我的面前，我看到成千上万的人为他欢呼，我意识到我只是成千上万喜欢他的人之中的一个，他没办法救赎我。
欢乐一开始，悲伤就在倒计时。被恶意笼罩，被落寞侵袭，敌意滋生嫉妒……所有感情都是有迹可循，没必要觉得自己面目可憎。
发光的人带给破碎的人美好的假象，像是破碎的镜子碎片通过光照到眼睛里，那个光不属于我，他填不满我的空隙。落寞也有很多种，我认为这种称为空虚，什么都没有失去，但是心里缺了一大块。
谁都知道只有自己能救自己，可是伤痛太多了只能现实又清醒的追求别人的光

儿子养猫了也不跟我商量商量。我在身体出问题之前就一直当儿子是口头说说想养一只猫呢，结果竟然还真养了，第一想法就是小时候怕猫怕狗的儿子长大喽。我心里一直觉着我这个儿子跟别的儿子不一样，他应该有当女儿的待遇养着，我从一开始他喜欢那些包就看出来我这儿子是真心细，其实他爸老知道我喜好了，总偷摸给我准备惊喜，我估摸着是不是我开心儿子就觉着好的事儿，长大了儿子也跟着爱上买各种美丽包了，这从小就熏陶的熟练得能根据我口味挑美丽的包送我，我也心安理得收下所有这些美丽废物，想着这样也挺好的，省的以后啷个女娃喊他是直男审美呢。但我又想错了，从严浩翔这小子出现开始就，早知道我儿跟着哥哥喜欢拜仁开始我就应该严禁他给我儿培养这个爱好。严浩翔一开始应该是根据足球跟我儿建交的，从跨年跟这小子视频看球赛那会儿我想着这小子还挺跟我儿投机呢，到现在我恨不得把我儿狠狠拴在我身上不许这小子离开这种变化的转机就在他滚蛋的那三年，没想到啊这让我痛不欲生的三年竟是让我儿理清自己感情的三年。一想到我儿现在是因为他才不怕猫狗这些他从小就怕的东西我就要流泪，峻霖是心细的孩子，我一直特别心疼他因为我要被迫做特别多自己不喜欢的事儿，我后来发现只有严浩翔能让他安安心心做好自己，我就有一股想法翻江倒海似的…很多人说不是这样的，他俩是真不熟了现在，哪还有一点小时候那样好的痕迹，其实峻霖本就是心怀感恩又恋旧的孩子，这都无法否定我心目中的唯一的理由是我儿就是因为严浩翔才敢养的。