回忆起了这些年遇到的事，高中的时候，和大多数人都相处的很好，只有我的同桌因为嫌我阻碍了他和美女在一起坐，所以对我进行了霸凌，每天骂我丑，挑我毛病，一直以来都没有什么自信，有一个女生会在我写题的时候走过来和我说 你好好看啊 因为我真的很害羞，不知道怎么回答，所以没有理人家，把头低下去，搞得很难看 高中毕业拍毕业照的那天，有个男同学偷偷和我说，我嫂子说你是我们班最好看的人，我又一次尴尬的无地自容，因为我并不是一个美女，后来上大学，我胖了二十斤[嘻嘻]是的，二十斤，这时候有很多人和我表白，印象里最离谱的是大二，一整年我拒绝了二十四个人，后来我舍友告诉我，这些人都是一个人追十个人，追到哪个算哪个，我真的挺普通的，但是这些离谱的事情是真实发生的，和我普信不普信没关系，还有更离谱的，我微信里男生的女朋友会把我删掉，会跑来骂我，这些人其实并没有给我留下深刻的映像，和他们说话并没有别的心思，就是纯纯无聊，我不想谈任何恋爱，对任何人都不会有别的心思，我只是在和不同的人交谈，并且从里面找到能说的到一起的人成为朋友。百分之七十的人都不太知道我的真实状态，因为我总是下意识的隐藏起我的个人生活来，如果我频繁地和一个人发牢骚，那么这个人是我潜意识里的好朋友。跑题了，高中的经历导致我至今无法自信的笑，始作俑者如今仍然在上演一出三角恋大戏，但我已经进步很大了，面对大家的夸奖，无论虚假真实，我都能大大方方接受了

今晚在西岸美术馆看了‘’意识潜游-超现实主义影像赏析‘’活动的谢尔曼•布拉克两部默片作品。1923年的《微笑的布迪夫人》被认为是经典的女性主义作品，表现了一个受丈夫压制的女性逐渐萌发反抗意识的过程，和3月份看的杜拉克1919年作品《香烟》类似以叙事为主，穿插了少量先锋手法的镜头；1928年的《贝壳与僧侣》作为早于名声大噪的《一条安达鲁狗》一年的超现实主义作品，全片无一句对白，全靠各种超现实画面来表现牧师面对欲望的内心挣扎。两部作品都不错，但西岸美术馆昨天和今天放映这两部默片时居然没有配乐，我看了十几年默片现场放映，还是第一次在完全静默无声的情况下看完两部40分钟左右的默片，看的特别难受，虽然担任导赏的李奇老师称这是为了尊重作者创作原意，但3月份观看的杜拉克作品《香烟》以及今天两部作品的网上视频都是有配乐的，让人很难接受这种解释，今后如有这种非常规安排，希望能提前在活动说明中告知，以便观众自行选择是否参加。 https://t.cn/Ai1ViTcK

其实我有时候也想回到过去，真的可怕这个想法，因为不可能实现，回到高中的课堂上，回到初中的宿舍里，回到小学的操场上，我的回忆忽然涌出来了，才发现曾经的笑容总多了一些傻气。
我在想该怎么停止犯懒，这对我来说是一件巨大的事情，停止犯懒其实就是在停止逃避，面对很多事情的逃避啊，半夜的自己总是不一样的，好像一个人思考的时候我会变得成熟一点一样，原来人的可能性这么多啊。呼

我仿佛能看到各种不同的自己，怀念过去无非是在逃避罢了，思考未来也不过是在幻想。其实无非都一样，不敢面对现在而已。到底在害怕什么呢？结果？过程？开始？其实你知道的，你不怕结果有多差，你都可以接受；过程再累也能抗过去；可是，开始是需要勇气的，需要很大的勇气。
应该睡觉了才是，我越想越睡不着，仿佛睡觉是在浪费时间一样，可是不睡觉时候的我也在浪费时间啊，可怕的思想。
害怕和恐惧的东西让我来试着面对吧，早该如此了，不是吗？果然，我在不断变化着，不知道我好久没见面的朋友们能不能发现我的变化。不要试着去改变别人了，也不要轻易的改变自己了，我好像很容易改变，有时候让我自己也难以接受，有时候塑料袋子下面到底装着什么早就忘记了。我需要一个能让我精神寄托的东西，就好比信佛的人精神寄托是佛祖一样，我也需要一种能让我觉得可以寄托东西，这种东西的存在才能让我微笑起来有幸福感，因为我被满足了。果然是欲望。我好像在和自己玩剧本杀一样，推演的是自己的感觉。好奇怪哦。
该睡了吧，我的黑眼眶子在叫嚣了。