翻以前收到的签绘和信件非常有流泪的冲动，其实已经有很多人不联系了，有一封高中同学写给我的信，却没有落款，她信上写【我永远不会忘了你！】，可因为没有落款，我已经忘记她是谁了……
很唏嘘，当时差点就眼泪掉下来。

其实高中和大学因为一些原因我一直在自怨自艾和迷茫着，那个时候状态非常差，虽然现在也好不到那里去哈哈哈，但总归通过工作得到了一些自我价值的肯定。现在回过头再看，其实青春期是有很多美好的回忆，但都因为我的任性和肆意错过了，如果不是翻阅那些来自过去的信件，我可能还是对过去有一个悲观的雨季印象，但是翻阅过去后却得到了一些力量的支持，非常温暖的！非常有力的！那个时候我天天想着消失，但是最终却并没有真的将刀片扎进手腕里，我想，应该也是一边翻阅着这些语言与图绘，一边坚持下来的吧……
后知后觉地想到，可能因为年龄不一样了，心态也不同了，如果是过去，我哪怕翻到这些，可能也是会想，为什么只有这些呢？为什么别人拥有那么多，而我只有这些呢？

而现在可能是因为失去的更多了，反而懂得了珍惜，过去已经不在了！但和你度过的每一分钟时光都是极其珍贵的，就像我曾经给自己写过的，希望这份爱的记忆永久以美好的形态留存。

玩 milk inside a bag of milk inside a bag of milk的时候我才感受到自己面对精神疾病患者的自大与愚昧无知
我可能知道别人说“听听歌旅旅行”就好了是一种何不食肉糜，但是我也会自然而然地说出“去买一袋牛奶吧，这也是治疗的一部分”然后让小女孩独自去买一袋牛奶。
但是当我这次上来什么都不知道，看到这个只有红，棕与黑组成的像素世界，我也很想逃离——如此恐怖，我为什么要出来买一袋牛奶，我不想出来，我想回去。
这才是他们所面对的世界。在商店里面难以看清轮廓的怪物，无意义重复的破碎的字句，以及一个简简单单的哦——这一切在我们看来平平淡淡的东西，在他们眼里有可能无时无刻都在与恐惧进行斗争。
“我想带走这袋牛奶”“不行”“我想带走”“不可以”“我需要这袋牛奶”“不行”于是他们慌了，我才扮演旁白角色——“要付钱的”“噢 要付钱 对 要付钱”如此简单的一个常识，都可能在他们极度的紧张与恐慌下遗忘。
回去的路上我按着按着按出一个戛然而止的“你真没有礼貌”心都停了一瞬，我不愿意这样和她讲话，我不愿意伤她的心，我愿意和她在长椅上坐下，她想聊多久就聊多久，我不会批评她。
但这是因为我在玩游戏，我知道她是整个游戏最大的主题，我知道她是一个有极度社交恐惧症和情感障碍的女孩，而我想打出一个he。在现实生活中，我看到一个陌生人，他坐在长椅上，他走在马路旁，他说自己的上一步不是第一步也不是第五十二步，他站在柜台前迟迟无法结账——我真的能保持这份耐心吗？
评论区有一条说，他很高兴大部分人第一次选项都是耐心教她，和她对话，鼓励她，而不是上来就说她恶心，说她是傻子。但是连续多个选项后的不耐烦选项又是现实生活中最可能出现的情况，我知道我不想选这个，但是我又知道这个选项她们最经常遇见。
打出第一个尽量鼓励她的选项后我没敢再打第二遍，我真的害怕任何一丝对她的伤害，她的世界已经到了连哦这个音节都能攻击她的地步了，任何一句轻飘飘的批判都能让她崩溃。我不想要这些触手可及的成就，我只是想陪你买一袋牛奶[苦涩]

爱实况[羞嗒嗒]

心情日记：不知道是谁先开始做关系中的那个破坏者，我想应该是我吧，毕竟我总是敏感又不相信对方的解释。如果不分开，我们永远都在互相伤害，人好奇妙，可以一边爱着对方，一边做伤害对方的事情，而且往最扎心的地方戳去。但是我真的很遗憾你的离开，一想到我变好了，你却再也不会回来，我总是会在瞬间就掉下眼泪。我问咨询老师：如果对所有事的本质都看透彻了，不会觉得每件事都没意义吗？她说：我们知道事物的本质，但是可以选择不同状态去对待它，这样就可以选择把自己一直维持在正能量的范围。如果我说我很清楚我们俩之间的所有，但我依然难过，那这是我的选择，我又怎么能怨你呢？但是你却因为这些自责过，你不愿意配合，却又觉得愧疚，于是你离开了我。我只是讶于你离开得这么干脆，好像早就做好了决定，但可能是因为我面对你总是选择做个孩子吧，所以其实是我太拖拉，而你刚刚好。你应该算是一个很好的对象，如果我在更成熟的状态遇到你，结局应该会不一样吧。所以我也应该像个成年人一样去开始新的生活。但是想起你总还是有些难过和眼泪。