#但愿人长久[音乐]# 不应有恨 何事长向别时圆

又一次换了新房子，2002年从大山脚去梧桐，2012从梧桐去亨利。可以感受到父母的努力，生活的变迁，有时候我感觉我对人生并没有那么焦虑也是因为，父母带给我的感觉就是，一步一步，生活也会越来越好的体验。

感觉大家都“长大”了，不仅是我们小孩子，更是长辈们。昨晚是朋友宴，四户人聊起这些年，自己的变化，小孩的变化。大家总是在讲起自己的事情的时候愁眉苦脸，在劝导他人时劝人“信命”，并不是太漂亮的话，却包含了几十年经历上看懂的小小经验，命运无常，对能把握住的东西欣喜，对把握不住的时机说其实那也并不属于我。

这么多年的朋友或是夫妻也抵不过言语上的明枪暗箭，阿萍姨还是哭了，她觉得很委屈，觉得周叔叔永远看不起他们两母子。看见她哭其实我很震惊，我很想知道，如果我成长为一个很“坚固”的大人，我也还是会当着大家的面哭吗。青年人情绪充沛，有千言万语在心口想要完全展示与人，但是如果我什么都体会过了，我还是会因为十几二十年感受到的委屈哭泣吗，可能会吧。在这件事情上，我第一次听到爸爸说“你不能把所有期待都放在孩子身上，他们以后永远跟你没关系，他们以后生活压力比我们还大，他能照顾好自己就很好了”这么些年了，我一直觉得爸爸变了，变得没那么爱我，变得迂腐顽固，这几年第一次觉得他又变回去了，像小时候我心里那样走在时代里，思想开阔，像他年轻时候一样。爸爸是个很内向的人，但是从他为数不多的话里，我还是感受到了很多事情上，其实我们观点是一致的，但是可能因为我们永远是两代人的立场，所以才会争吵吧。我爸对大家说“自己并不是很伟大的父母，为什么要要求自己的小孩成为很了不起的人呢”写到这句话的时候在动车上，戴着口罩忍不住偷偷哭。

昨晚大家喝酒聊天的时候，家里放了两首印象深刻的歌，一首是《就是爱你》一首是《但愿人长久》。明明就是爱你也是写给情人，但是那几句歌词却在我眼前挥之不去

我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐
像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根我翅膀
让我飞 也有回去的窝

家乡真是个好地方，变迁几何，都是我的家

22岁了 可我依旧喜欢公主裙 喜欢复杂繁琐的装饰和粉色的蝴蝶结 我想不顾别人奇怪的评价 穿自己想穿的裙子 配自己喜欢的头饰
我没有公主梦 我只是想让自己看起来漂亮一点 我不喜欢成熟的穿搭 不喜欢大人的衣服 如果可以 我希望我的衣柜里都是各种款式的小裙子
可是太多人和我说你已经大四了 已经二十多岁了 你应该穿的成熟一点 什么是应该 为什么是应该 我不喜欢的事 到了一定年纪就必须做吗 我不开心
如果能有人一直把我当小孩该多好 我只想当个小朋友 穿可爱的小裙子不会被别人觉得奇怪 只会被别人夸的小朋友

嗯，怎么说呢？
我不是团粉，也不是团偏玺！
当初入坑完全是因为他的魅力折服了我，后来顺带我也了解过其他两位，但是很抱歉没有喜欢起来而已，可是我也不会去毒，就是纯粹无感一个路人吧！他的朋友队友亲人，我都尊重。但如果谁对他黑，那么也就别怪我。你要先会尊重别人才会被别人尊重，不是吗？他与我而言就像个家人，当家人被伤害，谁都会上前去保护吧，甚至把他护在身后！虽然我能力有限，哈哈！
与玺的缘分很奇妙，当初组合最火的时候，他们三对我来说就是小屁孩，侄女喜欢他们，我甚至无语极致，但是因为玺喜欢GD过，所以了解一下他一下下，但还是无感，哈哈，那时他太小了，就个毛头小孩！
后面因为街舞，影视，歌曲，综艺等等让我了解他，喜欢他那个有趣灵魂，甚至于疯狂地步！以前年轻对GD也就是喜欢地步，都不疯，现在是越老越疯狂的我！身边闺蜜朋友同事都笑话我，一个不爱上网人，现在天天在网上扒拉他的消息，但是我觉得我是快乐开心的，我觉得这就够了！
曾经Bigbang周年，GD个唱，我都去了，为了不给那时候青春留下遗憾！现在我的遗憾就是你，大荧幕上见过你好几次，现实还没呢，我想见见那个让我疯狂的男孩，不想留下遗憾！