从3月5号写过这封信（时间线有问题）到现在两个月的心路历程，从希望他能获得更多成就到希望他和哥哥卖一辈子鱼就好。想整合一下自己接受的信息和思考。
我也会想如果怎么怎么那么阿盛会不会怎么怎么，可我一直想不出一个具体的好的结局，因为他的底色就是悲剧，改变不了阻止不了。
我总想到萧红的短篇小说《手》里女孩子手上洗不掉的青色，成为大家口中的“怪物”，而萧红从集体漠视中看到了她。有人散开盛子身上的鱼腥味看到他吗，很大可能是没有的
他有的太少，缺失得太多，以至于我不知道设想给他多少才算圆满。
小时候的骄傲成了他被霸凌的招牌，欺负一个优等生或许能获得更多优越感，奚落和欺凌是社会常见的刀尖。哥哥被突然关进警察局，靠着jc的怜悯）和同情度过一个本该团圆的年，后来回学校前也没能见到哥哥一面，或许只有整夜整夜的失眠，强装镇定伪装自己，安抚好小兰，不得不回学校。两个被80的人都心照不宣，苦痛不会自己诉说，只会化成把对方拉出泥沼的动力。盛子提前回家，故意没提前跟哥说，是想给哥一个惊喜呢，还是想看看在他看不见的地方哥哥是什么样？毕竟上次送学校没能看到哥哥，他也不敢想也想不出到底发生了什么。回家后或许会经常给小兰发消息说让她别牵挂，大哥没事好好读书，我回家帮大哥你放心。只有回到家，绳子悬着的心才放了放。哥哥进jc局，他的责任感和牵挂哥哥的情感将他向前推了一大把——他等不及了，还没毕业就匆匆回来和哥哥商量开店。他想过哥哥会拒绝，所以他的解释也很巧妙，先用亲情敲开哥哥拒绝打开的心，再用商机和利润吸引他。每次哥哥提到他是大学生，或许他在心里都会泛起苦水，哥哥本也可以，感恩与亏欠交杂，他等不及了。
“我想把你的本事最大的放出来。”
“你是大学生，你有好的未来。”“哥我想帮你啊。”
除了索取爱，盛子也在不断的给，给强更加亲密的信任，给他肩膀给他依靠，给他对于空缺的稍稍弥补，“哥你遇到事了，快说什么事。”盛子一步步揭开哥哥的伪装，一捧一捧的把信任和爱捧在哥哥面前，哥哥我懂你，哥哥我理解你，你相信我我可以帮你。一步一步的，哥哥不再推开他，到盛子死前盛子还提到猪脚面，“你骗我你。”你的苦你的伪装我什么都知道，你放心的把后背给我，你放心的把后背给了我，那就让我用命给你铺一次路，很抱歉骗了最后一次，请原谅我的不辞而别哥哥，放心吧哥哥，不会再出错了。
“要是阿盛在就好了。”
我把我所有能给的爱都给了哥哥，那哥哥给我的是全部吗？这是个疑问，需要反复证明和反复索取，需要一声声哥，需要一次次站在他身边，需要一次次抚摸，需要一次次偏爱，从索取到依赖，从依赖到占有。对哥哥偏执的占有欲，阿盛也很爱妹妹，希望妹妹能够走得更好，就像大哥对他的期许，她那样干净漂亮，有出息，有那么明亮的未来，她可以拥有阿盛得不到的东西了，那么，哥哥的爱是不是可以多分一点给阿盛，因为小兰可以去拥有这么多了，而阿盛只有哥哥的爱可以紧紧握住，妹妹可能会离开我们，可是我不会啊哥。我不知道他会不会这么想。
我觉得盛子的悲剧是必然性的，因为哥哥会结婚会成家，他改变不了控制不了。他发现了爱的另一种定义，而这个定义成为裂缝把他和哥哥隔开。从小，他没有父母的爱，没有友情的爱，只有哥哥，只有哥哥心头的爱，他或许分不清这些爱的区别，为什么要分清呢，都是哥哥的爱啊，可是现在哥哥的爱有了裂缝，这裂缝挑衅着，骚动着他的占有欲。什么都不够了，什么都满足不了，一步步走向了失控。
我之前是希望他能得到更多成就来填补他的空缺，希望他走正道别再让哥哥孤独十五年。但是后来只希望他平平安安，能一直在哥哥妹妹身边，就很满足了。我没有资格劝他放下，让他别自卑，只能希望他能多爱自己，给自己一个稳定的锚。
阿盛你真的很棒。。。

记录一点点交谈

好奇妙 和5岁在声乐班认识的朋友到现在还能产生共鸣并且很一致 要知道我们已经至少十多年在那个声乐班分开以后就没怎么再有过联系

记忆很深刻 高中同学告诉我我走了去集训以后被xx在别人面前诋毁 骂我的理由居然是“她对谁都好，可有心机了”我听了以后真是哭笑不得 怎么我对人好也成错了 好狭隘好阴暗的想法

虽然我确实想把善良和爱意传递给每个人 希望别人因为我而感到温暖感到这个世界还有善意 但是对我的几个要好朋友 我会对你更更更更好

又喜欢自己热情又烦自己太热情 好矛盾的存在
虽然我总是把自己在朋友心里想的很轻 不敢说自己是特别的重要的 我从来不问 但并不代表我不期待有人主动这么告诉我 初中时期的好朋友 一直忽冷忽热把我折磨的不轻 总是不知道为什么就不高兴了 不说话了 我总是小心翼翼的哄着她 每次暗自下定决心再也不要理她了 又突然像无事发生一样和我说她想我 我又很开心的继续假装若无其事 其实问题没解决我心里会一直很别扭 我像个小狗 上了高中也只会在伤心难过的时候才想起来我 我也总会听她讲耐心的安慰她 直到大一我们一年没见出去吃饭 吃完饭走在路上不知道又为什么不讲话了 我很怕冷场 我问怎么了换来的依旧是沉默 好累 好辛苦 好烦没有相应回应的感情 于是那是我们最后一次见面 回家后我终于下定决心 再也没有找过她 没有问她怎么了 当然了 她也再也没有找过我 于是我终于鼓起勇气结束了这段友情 再也没有这个朋友。

有时候我会怀疑 难道我们之前美好的感情和爱都是假的吗 都不记得了吗 真的只有我自己一次次在夜里辗转反侧在意的睡不着觉吗 答案好像就是确实是这样 是我自己 不放过自己 学不会释怀 是我自己蠢 她少回应我的每一句话 她无缘无故沉默的每一次 深深浅浅的从内心深处折磨了我长达六年 我真的难以释怀 我没有说 没有说我的难过 没有说我的失落 但问题没有解决 在我心里折了角 永远都影响着我 也是在去年 我才逐渐学会不在意 也就是当时的好朋友而已 但变成这样会是你想要的结局吗？对于我的关系我不遗憾 我已经尽了全力 是她失去了我。

虽然我从来没有和我爸说过我的这些感性想法，但我爸就是我爸，他总是知道我的，哪怕我真的自以为隐藏的很好。他总说我多愁善感太重感情，他想保护我这份真挚，又担心我以后不够果断如何成事。但我也希望我可以冷漠一些，学会自私一些，真的好难啊，听起来像是绿茶，但真的好难，做不到不换位思考，不去考虑别人的感受……

天上的月亮一旦圆满了，马上就要亏厌，树上的果子一旦熟透了，马上就要坠落，我们总是遗憾和对方无法拥有更多牵连，但凡事只有稍留欠缺，才能持恒。所以不要觉得遗憾，有过真挚的感情就己经足够了。在人和人的感情方面知足常乐，致我自己。

终于给我的三年我们的三年，画上了一个句号，没有电影里的圆满结局。相识于春季，在冬季别离，用一整个冬天来疗愈，最后在春季告别，同一个季节你好和再见。
故事的结局是再见，故事的最后有再见，有好好讲话，有真诚的祝福，关于这三年的记忆我不会忘记也不想忘记。
你归于人海，我也要继续向前走了，我最近过得不好也不坏，但我相信会越来越好我们都是。
希望平行时空里我们的爱与被爱都可以实现，祝你幸福。