五月最后一天
其实五月是很糟糕的五月
甲流，二阳，一直生病真的会使人丧丧的
老师还会一直催进度，从零开始压力真的很大，会经常失眠，会疯狂焦虑，一边焦虑一边摆烂
但也是幸运的五月，见了很多老朋友，吃了很多顿好吃的，认真陪了妈妈，给妈妈买了她想要很久的一对耳钉，妈妈想要的在能力范围内都尽量满足，心平气和地和每个人交流，好像也学会了一项新技能，贴双眼皮贴，又好像和自己和解了一点点，懂得了爱自己更重要
很多东西还是要脚踏实地学的，很多苦还是要脚踏实地吃的
希望六月对我好一点，拜托拜托了

这个班上的真的好啊……3-4月狂加班，加完也没给休息，就最近恢复了两个礼拜的正常双休…没请过半天假，3-4月用加班攒的调休扣完迟到忘打卡剩下30多个小时，结果这个月迟到几分钟扣3小时调休，加上忘打卡，直接调休就扣完了………………我特么加班直接全变免费了，甚至一天调休都没用过…… ​​​
（每个月加班费封顶600,1小时20块钱，加班3小时才60块……但是每次调休打底半天3小时一天7小时，相当于超过十分钟就尽量用调休否则就扣钱……迟到10分钟要用3小时来抵我真的太麻了……拜托设计行业的这么搞，早晚要死人的）

我总是尽量，以及想尽办法地去让自己活得开心一点，再开心一点。

可，只有我自己明白。突然变差的天气运气和成堆的作业任务，以及我分享给好朋友的小事得不到及时回应，都是我破碎的每一刻。

每一个瞬间，都在透露着一股子浓重的无力感。很多时候我会想，是不是我这样的人，不配拥有感情。

我总是说着不在意，谁能真的不在意呢。

你说我是笨蛋也好，傻瓜也罢。我总是活在自我欺骗中，我永远会为心疼之人找一万种借口，而我也没想过为了自己开脱。

我说我不在乎，可当我说出那句话的时候，我轻描淡写地说。而我的内心却是无能为力，一遍一遍在破碎。

我常常用身体的疲惫去掩盖心里的疲惫，我想大声呐喊地痛哭一场。可当我大哭过后，留下给我的只有臃肿的眼睛，和所有人的不理解。

是我太敏感了，所以爱和伤害都加倍的感受到。

请一直爱我吧，拜托。可我不想用乞求的语气去求爱，我想要的是被爱，好好地爱。而当我把希望寄托给别人的那刻，我就如一条街边乞怜摇尾的小狗，可悲的不是你。是我。

好想碰到一个属于我，会拼图的人。什么时候可以碰到一个会拼图的人呢，我很渴望，捡起破碎的碎片。

我这样的自己，靠近谁都不应该。