从回民街尾巴走到中前部买了一个豆沙味柿子饼，回来路上边走边吃，吃到馅发现好像不太对，再吃一口确定是黄桂味的馅，纠结一会儿决定回去和老板说。老板问我要的是豆沙味的吗，我说对啊但是你给我的是黄桂味，于是老板问我要回了我吃了一半的柿子饼，重新给了我一个。我又往回民街尾走，想着这次不会又是错误的味道吧，不能这样吧，又走了一段距离又开始吃，吃着吃着又发现不对劲[裂开][裂开]撕开一看又是黄桂味。。站在那里无所适从，在想要不要再回去换一次，可是路太远我也不好意思再要求一次（虽然是他们自己的问题），于是决定放弃，今天就不该去吃这个柿子饼…。人的b溃往往就发生在一瞬间。。[微笑]

没什么缘分，你本该就是我的朋友
致亲爱的娟宝：

见字如晤，展信舒颜！

想写一封关于你的信，但总不知从何写起，写初见时的小小仿徨，还是久处后的不厌其烦。

我好像也不知道怎么描述你，与你相识这么久，脑海中用了无数词汇来描绘你，但总觉得词不达意，写到这脑海突然蹦出一句话：你就好似“山间日月，雨中清风”。但是，又觉得你是比这清风明月更难得是人生挚友。我想：再多的词汇也不足以描述我们的友情，我只知道我们是同频的人。而你，更是我心事的寄托和琐碎的靠山。

我们会聊各种话题，彼此之间总能知道对方内心深处的想法，也不怕对方生气，总能一针见血的戳破，让对方破防。我一直觉得我是一个很善于伪装的人，假装自己很开心、假装自己不在意。但是在你这里，我好像不需要有过多的防备。想说就说，无需你立马回应。聊天的开场白经常是：娟宝，我又emo 了。聊天的结尾总是：琼琼，你是最棒的，加油加油！冲冲冲！

我就像一团很容易被情绪揉皱的纸，而你，总会拎着小熨斗适时地出现，耐心地一点点熨开铺平，再在上面画几朵小花，然后对我说：“你是世界上独一无二的纸”

总有人说，负面的情绪要学会自己消化，即使是最好的朋友，也不愿意听你天天抱怨，不要把朋友的情绪价值浪费在这些毫无意义的消耗上。但是因为对方是你，所以我想毫无保留地倾述，好的坏的通通一股脑分享给你。很庆幸遇到你，这是属于我们的友谊：我慢慢说，你听我说，不嫌烦。所以即使隔着山海，纵使山海不可平，但是海有舟可渡，山有路可行，清风抚明月，山海有相逢。

我从来不觉得自己是一个优秀的人，但是你就像我的专属夸夸包，给予了我很大的鼓励和自信，治愈了我很多的不快乐。是你给我的滤镜，让一个普通的我，变成一个让自己都觉得很好的我。其实那些看似没有用甚至夸张的赞美，在我每次emo的时候，都能给予我莫大的勇气。你总对我说：“琼琼，你超美，你爆炸好看，你是要迷死个人吗，这个风格好适合你，我要是个男的我就娶你”。一遍遍，一句句，不厌其烦。我总开玩笑让你少拍马屁，少夸张，你总说：真的，你真的很好，你值得。

张爱玲说过：“人的一生总共会遇到两个人，一个温柔了岁月，一个惊艳了时光”，我想说：“你的出现，治愈了我的同时在我内心贫瘠的地方种上一颗小小的芽”。

你总跟我说：“你就做你自己，不要在闲言碎语中迷失自己，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你，所以，做你自己就好，爱你的人自然会爱你”。是啊，我有什么理由不自信，26岁的年纪，是站在阳光下都会发光年纪，我不能因为看到别人发光，就觉得自己暗淡，这仅有一次的人生，我要活的比谁都有光彩。希望在奔赴未来的路上，我们都满怀生生不息的热爱，如海风自由，如星河璀璨。

我的青春很普通，但因为你变成独家记忆。《绿皮书》中关于朋友的定义：“这世界上有各种各样的人，恰恰我们成为了朋友，这不是缘分，是因为我们本就应该是朋友，朋友是世界上另一个自己，我们在彼此的面前都摘下面具，舒服自在地做想做的事，说想说的话。”你在，胜过千万个泛泛之交。

我时常觉得文字的力量是非比寻常的，温暖却不冗长，不似惊涛骇浪般猛烈，却也如野火般璀璨炽热，不似月光般动人心魄，却也如润物细无声般细腻。可惜我文笔不好，否则我也会为你写月亮。

想说的，想写的远不止这些，比起这些，我更期待我们再次见面，相信，你也跟我一样期待吧！

最后
亲爱的娟宝
想祝你
祝你不慌不忙
祝你年少轻狂
祝你美梦非一枕黄粱
祝你肆意张扬生长
在这人世间自由地徜徉
祝你扬帆起航
踏过千层浪
而我
终将为你高声歌唱

记于2023.06.03

好累，也不知道为什么累，我不清楚我的爱人到底是爱我还是只是享受我给的感觉，我时常感受不到她的爱，也说不清楚，可是在我身边依偎着我的时候我又觉得你是爱我的，很矛盾，时常觉得自己很可悲，像是沿街乞讨的乞丐一样希望索取那一点点的爱意，索取爱意在感情中并不丢人，可是有的时候即使索取也不会有一定回应，我本以为只要我做的够好就可以让你爱上我，但我发现最后只有自我感动，就像你说的一样你给我的只有感动没有爱，但我不怪你，也不怪任何人，也算我一厢情愿而已，我也想站在你的角度和你共情，可是我越为你考虑就越心疼自己，你有时说的话好伤人，可我还是选择捡起自己，擦干眼泪继续爱你，你不知道的是我见你的时候背的包里只有你礼物和给你备胃药，最后一天的时候你跟你闺蜜住没有跟我住，吃完饭你问我你住哪里我说在你们附近，其实很远，我只是想多陪你走走路，吃饭时你说一直看着别人是不礼貌的，可是我只想静静地看着你，可能你对我没有爱，但至少让我做完我的承诺，我不想做个食言的人，即使如此我没想过放弃你，我不知道我坚持的意义是什么，是等你爱上我吗？还是等你亲口跟我说我从来不爱你呢，你看不见我委屈的样子，你也永远不会看见，我并不希望自己的情绪影响你，不好的我自己来就好，亲爱的，你的爱太小声了，我听不见，也感受不到，这段时间我试图让自己忙起来不在想这些事情，确实忙起来没时间想，但时不时会突然想到，那种感觉像全世界抛弃我了永远，我望着窗外，看着嘻嘻打闹的人，在想我以前也是这样的，在我身边的人没人会察觉到我的情绪，我才发现我不在是那个有情绪就挂在脸上的小孩了，所有人都觉得我爱笑每天没心没肺的话着，可到夜晚情绪的反扑让我束手无策，我总是安慰自己顺其自然，可又怎么甘心顺其自然呢，顺其自然只是我束手无策安慰自己的话而已，我试图给你无限的爱意满满的包围你，可我没问过你需不需要，只是我意味的自认为，我对你那么好，你没理由这样对我的，我甚至思考反省自己，反省自己是不是什么地方不好，思来想去没有什么地方可以想了已经，时常想你已经厌倦了隔着屏幕的嘘寒问暖和那些毫无作用的长篇大论了，你时常不回消息，可我记得你跟我在一起的时候一直在玩手机，我知道每个人有自己的事要做有自己的空间，可……，算了说在多感动的永远只有我自己，在朋友面前我是感情的福尔摩斯，安慰人也头头是道，可面对自己的问题我总是束手无策，我无人倾诉，有天我喝醉了我哭着给妈妈打电话，我不知道说什么一个劲的哭，妈妈在电话的一天很着急也哭了，那个时候我觉得这个世界好像只有妈妈会耐心听我说，了解我的事情，在你眼里我此刻的我是个矫情的人吧，让我做完我的承诺，如果还是一样，我会彻底的消失，不在会打扰你，或许讨厌我的喋喋不休，但我没这么关心过一个人，自始至终，晚安啦，可能是我情绪太多，我会自己调整不会影响你的，像你说的一样，爱很廉价到处都是，任何人可以很爱任何人，但我始终认为我的爱并不廉价，我也不会随意给任何人.