下午看了一个符合职业规划的岗位的需求
其中一项：要求5年以上工作经验

突然就没那么慌了 因为——
在工作年限满足5年之前 我可以尽情提升自己 有充足的时间来扩充我的简历 去成为招聘信息中所说的“特别优秀者” 甚至可以很坚定 很硬气地说“老娘下一份工作必定是大公司”

（但如果所说的“5年” 是希望女性求职者完成已婚已育 那我真的要吐 我这么推测也是合理的 因为…应届生在一个公司工作的5年 正好是最佳生育年龄）

但晚上收到了毛姐姐的礼物 我…[苦涩][苦涩]
好想回上海

这也让我想到了自己
妈妈从小就很讨厌老师 在她的眼里这个职业自私而且虚伪 是披着知识分子外衣的恶心的蛆虫
但是在我面临职业选择的时候 她却希望我成为一名老师 她希望我能成为一个优秀而体面的教师
这对我而言是矛盾的
我讨厌这个职业 我又爱慕这个职业
在我的身上投射着她的欲望 也体现着她欲望的矛盾性 但由于主体间性 我永远也无法真正满足她的欲望 我总是迷茫 尤其是生活上离开她以后 我更是感到迷茫 我仅仅能依稀感受到她大体的要求而无法知道具体的做法 她也不再像往常那样了解我 我深感痛苦
我遇到了很多更加智慧的师长 他们比我的妈妈更智慧 也更能提出有帮助的意见 但是他们不是我妈妈 那我实现他们的建议 建设那样的我的人生又有什么意义呢 我想要满足的是我妈妈的欲望！如果不能 我为什么要这么做呢 做了又有什么意义呢？
但幸好 我和我妈妈一起生活了很多年 我能知道她对我总的希冀 我会不断朝着它前进的
如果我没有自己 我没有理想 就让你的理想成为我的理想 让我成为理想中的你吧
我是没有意义的 但幸好 你为我赋予了意义
存在先于本质吗？不然 当我孕育于母体的时候 我就已经被希冀了一个本质了 我是被传唤来的 我必须完成它 完成我的意义

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