混沌初开之际，女娲造出人类。
神明们目睹人类繁衍生息，因失望于人类的贪婪狡诈而不再留意人间。
人类的野心随着群体数量日渐增长，却忽略了越来越多人丧命于恶劣的环境与人心。
神明们袖手旁观，只等再造一批更听话的物种。
只有掌管白昼的神垂眸于凡间，覆上一席白袍，将日光挂于身前。他赤足踏遍烟火小巷，翻越万水千山，在我即将溺毙前救起了被弃于水里的我。
水渍晕着光圈，我心知神明降世，救我于浮萍。我跟着他，他不愿我以仆从自称，也不忍驱逐我离开，只好将我拘在身旁。
我眼见着垂死于街边的乞丐向他哀求温饱，卧于温暖乡的人向他恳求黄金，而居住黄金屋的人向他祈求权柄。可神并非万能，我眼见着他竭尽所能，却填不满漆黑的深渊。
他帮助过的人非但不感恩于他的恩施，反而因填不满欲望沟壑而逐渐怨恨起他并非万能。
被绑上烤火架的那天正是夕阳，天边的云滴出红色血液，他因力竭而无法再满足人类的愿望成了众矢之的，被安上妖言惑众、迷惑人心的罪名。
日光聚成的珍珠落了一颗又一颗，白袍被尘世染皱，沾上了肮脏的烟火色。
火光燃起的一瞬，我从他的身旁挣脱，黑色羽翼破空，遮住了残血的夕阳。天地骤然昏暗，羽翼刺破心脏，成了净化罪恶的经幡。
我是掌握黑夜的神，孕育于他对人类的失望之心。我第一次在水边现世时，他便意图将我抹杀。可他的慈悲与怜悯比人类的贪婪还漫无边际，即使是诞生于黑暗面的我，他也不忍心抹除，只好日日夜夜将我禁锢。可是我诞生于你，又如何忍心看你受苦？
云的倒影聚成地面的血泊，我将他揽在怀里，风似乎吹落了一颗泪滴。
唯一心软的神明不再向世间垂眸，而我只在乎黑夜是否能掌管白昼。

各位，我来做近期总结了：

近期让大家看到了很颓废的我，生而为人，有些抱歉。但我必须要坦诚自己正在经历地狱深渊的绝境，身处黑暗，无人伸出援手，救我于水火之中，让我看尽世间繁华，也让我看尽世间过客，更让我看到了世人灵魂的匮乏，我无多话可言，只想感谢所有人，在我手无还击之力的时候，没有给我下刀子，这点，便是我活着，想给世人，赋予人间值得，最珍贵的意义。

尊天地敬鬼神，我会永远记得，是神明救了我，我会永远记得，是我曾经看过的书，细致入微的做好每一件事情，心地至诚至善的对待每个人，所积累的所有善果，让我保持了活在人世间的三分清醒，与神鬼魔抗争，用尽了三百六十度的力量还击，保持了抗衡，没有伤及他人。

天黑了，不要记得我是谁。
天亮了，请记得我可以给到你温暖、阳光、拥抱、无畏、无惧。

你是谁不重要，重要的是，你需要，我永远在。
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上大学之前帮忙报志愿的老师问我到上海会不会有压力
我很自信的说没有
压力吗 我高三都不能很清晰地感觉到这种东西
什么压力？家庭方面的吗？
不会啊 每个人都应该坦然接受这种与生俱来的
也没有必要去攀比什么
那个时候我肤浅地认为压力是这种东西

来上海之后
那种peer pressure与日俱增
在最近达到了顶峰
甚至于这种压力是我自己转化来的
我善于观察四周
然后将观察到的差距变成石头一点点地压在自己身上
我试图将自己的时间填满
填满
我仿佛就是有价值的
一个有价值的陀螺
可我居然累了
我发现这种忙碌并没有达到自己的预期
我没有榨干时间的价值
碌碌
好像也无为
我从未有过的那种
焦灼
幻想中的呼吸急促
流泪
只是想哭
没有人逼我
我把自己逼到了死角
我试图寻求帮助
我和父母说
和朋友说
可是我发现再也不能像之前一样缓解
我觉得心里很闷有什么东西好像要和眼泪一起冲出来
可最终没有出来
我想吼吼不出来
眼泪也没有
那句话说
请你务必
一而再再而三
三而不竭 千次万次
毫不犹豫地救自己于人间水火
没人能救我
除了我自己
可怎么才能放过自己呢