当妈伟大不单指生孩子的时刻，还有孩子生病的时候 那才是考验耐力跟耐心的时刻。平时频烦夜醒冲奶哄孩子就已经消耗很多精力，更别说生病整夜不睡觉 喂水 喂奶 频繁量体温 起来晃着睡觉等等一些列操作……没有了随心所欲失去了自由 换来的是无数个崩溃又自愈的夜晚。这些感受无人说 说出来别人一句 当妈不都是这样过来的 一句话 轻松总结你所有，再说下去倒真显得自己矫情。
可是凭什么不说呢？凭什么要逆来顺受呢？凭什么要一个人承受这些呢？凭什么自己要那么懂事呢？做个潇洒的自己 不隐藏自己的情绪 痛痛快快的活着，该哭哭该吃吃该骂骂 有血有肉的活着。所谓成长不过就是无数个失望堆积在一起，心慢慢变硬的过程。以后的自己 不期待 不留恋 好好爱自己 这才是最最重要的～

停止精神内耗！！！

现在真的有在改变哦[思考]
以前做了不合适的事情，总会纠结好久，责怪自己干嘛多一事[怒骂]

现在的话，一开始肯定会懊恼:咋又这样啊[失望]。然后重点来了，那就是多纠结一会会，此时进入分叉路口-能改变吗？

能，那没问题了-去解决吧，别耗着了[飞机]

不能，那没问题了-就这样吧，实在不行睡一觉[月亮]，第二天还是纠结，那就再睡一觉，完全木事了[亲亲]

前两天就碰到两个这样的事情。

事件一:填表格，先到先得。第一次抢上有点激动，结果被人改了-肯定会很委屈急躁嘛[委屈]，情绪就有点激进，做了不恰当的事情，结果最后是我的网问题，知道后也立即道歉了[可怜]

当时我的第一反应就是责怪懊恼自己做事太激进了，闹了乌龙，让人难堪了，纠结了一晚上。第二天睡醒其实情绪已经消减一大半了，可还是忍不住懊悔[揣手]上了一天课之后发现自己没怎么去想，扰乱心绪。第二天醒来，已经完全好了，不会再去责怪自己，事已至此，下次注意就OK了嘛[酷]再说事情已经解决了，没必要咯。

事件二:选修课由于老师并没有说考试题型，我就在群里问了下:老师，题型是什么，写论文吗？ 本来我就觉得是很平常的一个问题・_・，路上拿着晚饭准备回寝吃，本来心里美滋滋的[馋嘴]结果无意中听到一个人吐槽我问的问题怎么怎么样[苦涩]当时听到我还真不知道说的是我，然后ta就念出了我的问题，我才知道。当时第一想法是很难过，我又做错事了吗？[泪]，不该这么问的[揣手]导致我的饭都不香了。

正当我以为我会纠结很久时，情绪很快就下去了-我并没有做错，都是第一次上大学，第一次考线下选修课，我问是不是写论文并没有什么问题[坏笑]，ta的吐槽完全不必要放心上，只是无意吐槽，而我只是无意听到。就是这样，况且我不问，我怎么准备考试-所以我做的正确且很棒，多夸夸自己总好过责怪自己，懊恼自己。

糊涂时睡觉，别总是内耗自己呦[打call]

化这个妆，我从我脸上看到了我妈，我弟，我舅舅，我觉得透过自己看到家人很恐怖但更恐怖的是我害怕自己身上存在他们的影子。
小时候我很羡慕别人的妈妈很漂亮，不理解我妈为什么不打扮也不注重身材，她有一对丰满的乳房，我偶尔会看到，但反而的是我在许愿自己的乳房不要长大，妈妈也从来没有为我买过一条公主裙，总给我买黑色的厚棉衣，宽松的牛仔裤，在我不会洗头发的时候一个星期才给我洗一次头，她好像也不允许我漂亮，所以我在班里被嘲笑，被起外号。
但越压制反而会走向另一个方向，所以我从五年级就看美丽俏佳人，我现在都记得那个时候毛毛靴最流行。留挡住眼睛的厚刘海，长长的耳发，我把头发绕在一捆筷子上用吹风机吹卷再去上学，把衣服的领口剪大再在里面穿吊带背心。个子也长起来终于没有人再说我，我如愿没有拥有我妈的那副身体，反而更像我爸。初中的时候特别瘦东西也吃不了，我妈妈说，你好瘦我好羡慕。一起去逛街的时候我想买那件短的要命的连体裤，我妈竟然给我买了说你假期的时候穿吧。
后来我在外婆家里翻了一下午旧相册。其实妈妈年轻的时候很漂亮，头发挑染了黄色，她才真的和戴文青木有一些神似。但我妈在后来几乎放弃了社交，也几乎放弃了娱乐，她变成了我最无法理解的一个人。随着成长我意识到长辈们的心理健康其实更应该重视。我给我爸谈到我想去看心理医生，其实是想让我妈也去看看，我好希望我妈也可以变成一个到处玩的大人，但我不知道为什么，我说不出口