睡不着的时候总会胡思乱想，回想那些曾经走过的路，做过的决定，如果重来的话，我会不会做出不同的选择
在某一瞬间回想起自己错误的选择导致的失败的人生轨迹，但不可否认的是，那些错误的决定是成长的必经之路…
也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑而是平静的自我接纳，不是被对自己的不满驱赶着，而是被某些美好吸引着。
总不能困在原地，一直抓着某件事或者某个人不放吧
情绪不能解决任何问题，温饱无虑是幸事，无病灾是福泽，于其它的，有则锦上添花，无则依旧日风华。

人只是一瞬间的崩溃，我现在进退两难，要嘛坐牢要么接着干，我已经无路可走了。如果可以解脱我就去死了，活着好累，我好讨厌这个世界所有的一切啊，死了多好没有那么多事。每天活在浑浑噩噩之中，我的人生到底是什么。我为什么做这么多错事。累了没有以前好了，如果不是当初无路可走谁干这些。给别人留下这么多把柄。哈哈我的人生才刚开始我却要结束好好笑，要不是生活谁干擦边球，这个世界我来了但是我怕了，我想离开了我好累好累，死会疼吗？人会有灵魂吗如果不疼我想试试，也可以化作灵魂，在看看这个世界。进退两难的选择我没办法在承受因为我真的好累好累。不知道为什么我对这个世界没有一点点的想活着我真的好累好累我想好好的休息休息。我没有退路我一直在和死亡做斗争。别人的污蔑所有人的谩骂曾经我一步步到现在我现在只不过是个别人的傀儡。我好累好累。人活着是为什么为了生活还是什么啊我活着只是别人的傀儡。或许我们的命运是没办法改变的。只是上天的安排。我好累……或许下一次发朋友圈就是和社会告别了。我犯了好多错误

[羞嗒嗒]写点不一样的经验贴之新传考研“元经验”

“机械”
“二战、调剂”
“一分的遗憾 or 一名的幸运？”

两年前，作为一名工科生的我开启了自己的新传考研之路。一战备考北京某211，17分的差距让我第一次体验到了失败的滋味。

“不够努力”
“自大狂妄”
“方法错误”
“……”

我尝试着反思自己的每一条缺点和不足，试图在二十二岁的这个路口寻找一点方向。

——“继续考”，是我在无数个前方中选择到的属于自己的希望。

学制和校区的变化，让我对第一年的梦校产生了动摇。“反正都是三年，不如来把大的”、“北京不吸引我了”“我还是喜欢山东”……种种原因，让我在无数个夜晚难眠。或许也和性格有关，朋友凌晨两点的微信让我再一次鼓起勇气选择了山东的985。(本enfp就是这样)

2023.2.21，成绩单上的379让我在有信心和绝望中间反复横跳。直到3月的某一天，在餐厅吃着重庆小面的我突然看到群里的消息，嗯，分数线380。百分之八十的意料之中，我开始拿着根本不起眼的分数在各个调剂群中切换穿梭。一边哭一边和研友模拟面试，一边绝望一边把自我介绍背到机械的肌肉记忆。

4月初，接到了南京211非全的复试通知。接近4：1的录取比让我这个在名单倒数的二战人根本不抱任何希望。复试当天抽到的小组第二个和与预期中完全不同的面试过程让我寥寥草草地打道回府。当晚的录取名单中没有我的名字，同样也是意料之中。

直到在回学校的高铁上，我接到的补录电话，才让这两年的旅程，划上了一个不算完美的句号。
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