我们多少年没有说过话，何必来跟我说这些呢。你来跟我说这样，我只会坚定，我要走，我会出国的我会离你们越远越好的，我会走的，我会很努力赚钱的，我不需要回家的。
找家这个词我从初中开始到现在，我还没有找到，我大概找不到，或许会是韩国一个小小的出租屋里，或许那里会是我的家，真正意义上的家，我实在想不到该以一个怎样的姿态和面貌对面我流着一模一样血液的亲哥哥，我实在不知道我存在的意义是什么，是养他们，而不是，作为一个女儿作为一个妹妹存在，从小听了太多人说羡慕我有一个哥哥，但是我从来没感受到拥有一个哥哥带给我的快乐，我好像很多余很多余。
确实是防弹给我营造的梦，现实还是会给我沉重一击，如果我以后离开他们，我去了韩国，我是不是可以在梦里呆的久一点呢。是不是我过得快乐一点你看不得呢，是啊，我们哪有什么亲情呢，或许我如果当年死在高二那年，你也只是会怪我而已，你会为我流泪吗，会在你的亲妹妹流泪吗，或许会吧，毕竟还是个有血有肉的人，但也可能不会吧，毕竟，我们好像确实没有什么感情在。我还记得你给我做的西红柿鸡蛋面，可难吃来着，别人还是我们兄妹长得像来着，可是哥哥，每次我跟乐乐说“你要好好保护妹妹哦”的时候，我都在想我们，我也想被哥哥保护耶，我希望乐乐可以成为一个很好的哥哥，不要像你一样，或许是我做的不好，或许是我不该来到这个家，是我不该来到这个世上，不该成为你的妹妹，如果是刘惠做你的妹妹，你是不是会开心，可是哥哥啊，我做你的妹妹也很难过啊，可是我们是世界上最亲的人啊。你说，当年爸爸妈妈生我，是想要我，还是想要有人给你做个伴，给你分担压力，生我是因为我，还是因为你。
我也好想好想撒娇啊，我也好想是被哥哥宠着的妹妹啊。可是我的存在好像只是给彼此互增烦恼了，我不该存在在你的世界里对吧。所以我一定会走的，走过去，爬过去，死过去，我都会离开你的，会离开你们的。我没有责任心，我只想离你们远一点。我一定会走的。我死也要死过去的。

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Q:“出了很多状况的时候,你会想逃回到舒适空间吗?
”
肖战:“不会啊,我都已经决定要来了,就不会轻易地走,要不我就把它做好。我要走,也是因为我自己想走,而不是我做不下去,我要走。我能接受我离开这个圈子,可能有一天我想要有新的生活要去过,我会离开。但是我不会遇到一些,比如说我演戏遇到一个瓶颈,或者是这个角色好难好难,我就会放弃,不会,我一定会硬着头皮把它啃下来的。”
一直都记得你说过的这句话，现在，我也遇到了很多不好的事情，可以说是状况百出吧。真的好像放弃啊，可是又好不甘心，好想逃回我的舒适圈，但是又不想被打败。我想我会继续坚持下去的，正如你所说的:我要走，也是因为我想走，而不是我做不下去。我想成为和你一样的人，我好不容易有勇气跳出舒适圈，绝不会轻易回去。肖春生的女人，绝不认输！肖战的小飞侠，绝不放弃！冲冲冲！

好累，也不知道为什么累，我不清楚我的爱人到底是爱我还是只是享受我给的感觉，我时常感受不到她的爱，也说不清楚，可是在我身边依偎着我的时候我又觉得你是爱我的，很矛盾，时常觉得自己很可悲，像是沿街乞讨的乞丐一样希望索取那一点点的爱意，索取爱意在感情中并不丢人，可是有的时候即使索取也不会有一定回应，我本以为只要我做的够好就可以让你爱上我，但我发现最后只有自我感动，就像你说的一样你给我的只有感动没有爱，但我不怪你，也不怪任何人，也算我一厢情愿而已，我也想站在你的角度和你共情，可是我越为你考虑就越心疼自己，你有时说的话好伤人，可我还是选择捡起自己，擦干眼泪继续爱你，你不知道的是我见你的时候背的包里只有你礼物和给你备胃药，最后一天的时候你跟你闺蜜住没有跟我住，吃完饭你问我你住哪里我说在你们附近，其实很远，我只是想多陪你走走路，吃饭时你说一直看着别人是不礼貌的，可是我只想静静地看着你，可能你对我没有爱，但至少让我做完我的承诺，我不想做个食言的人，即使如此我没想过放弃你，我不知道我坚持的意义是什么，是等你爱上我吗？还是等你亲口跟我说我从来不爱你呢，你看不见我委屈的样子，你也永远不会看见，我并不希望自己的情绪影响你，不好的我自己来就好，亲爱的，你的爱太小声了，我听不见，也感受不到，这段时间我试图让自己忙起来不在想这些事情，确实忙起来没时间想，但时不时会突然想到，那种感觉像全世界抛弃我了永远，我望着窗外，看着嘻嘻打闹的人，在想我以前也是这样的，在我身边的人没人会察觉到我的情绪，我才发现我不在是那个有情绪就挂在脸上的小孩了，所有人都觉得我爱笑每天没心没肺的话着，可到夜晚情绪的反扑让我束手无策，我总是安慰自己顺其自然，可又怎么甘心顺其自然呢，顺其自然只是我束手无策安慰自己的话而已，我试图给你无限的爱意满满的包围你，可我没问过你需不需要，只是我意味的自认为，我对你那么好，你没理由这样对我的，我甚至思考反省自己，反省自己是不是什么地方不好，思来想去没有什么地方可以想了已经，时常想你已经厌倦了隔着屏幕的嘘寒问暖和那些毫无作用的长篇大论了，你时常不回消息，可我记得你跟我在一起的时候一直在玩手机，我知道每个人有自己的事要做有自己的空间，可……，算了说在多感动的永远只有我自己，在朋友面前我是感情的福尔摩斯，安慰人也头头是道，可面对自己的问题我总是束手无策，我无人倾诉，有天我喝醉了我哭着给妈妈打电话，我不知道说什么一个劲的哭，妈妈在电话的一天很着急也哭了，那个时候我觉得这个世界好像只有妈妈会耐心听我说，了解我的事情，在你眼里我此刻的我是个矫情的人吧，让我做完我的承诺，如果还是一样，我会彻底的消失，不在会打扰你，或许讨厌我的喋喋不休，但我没这么关心过一个人，自始至终，晚安啦，可能是我情绪太多，我会自己调整不会影响你的，像你说的一样，爱很廉价到处都是，任何人可以很爱任何人，但我始终认为我的爱并不廉价，我也不会随意给任何人.