鲜衣怒马少年时
那天我们唱了很久的歌
每个人的心里都饱含着对未来的憧憬
以及对自由的渴望
以前总想着毕业 总觉得即使毕业也依旧不会怀念这段记忆 但是 人总有出错的时候 即便是对自己的情感预料
没错 我现在很舍不得 很舍不得这个年少的我 很舍不得这些个饱含真诚的朋友和老师 也舍不得这个让我难过又不舍的学校
我想我会永远记住这段时光
它带给过我迷茫 带给我过失望 也让我迷失了自我
但是它也给了我面对困境的勇气 表达自己和表达爱意的方式 给了我女性间不必言说的友情 更给了我认识自我 追寻自我的决心
会有害怕被老师发现偷偷看小说藏手机的经历 会有因为一眼对视而喜欢很久很久的人 会有因为一次考试的失利而痛哭却又努力的再站起身来 更会有摆烂不想努力的时刻 也会有不适当的玩笑和因为别人的一个眼神一句话而焦虑很久却被朋友再次拯救
我想这就是青春 永远热血 永远真诚且永不言败
那祝我们未来一切如愿 毕业快乐
祝君前程似锦 不坠青云之志

很难说你是小朋友还是姐姐，孑然洒脱或是散发着母性光辉，你像是“尺波”，内里流淌着星辰的梦中之物。站在滞后十年的节点，也不知道什么是最合宜的祝颂，你生日的时候我说，不祝你天天快乐，祝你永不坠地，再容许我唱个反调吧，我也不祝你像小朋友，小朋友最无力抵抗不快乐；你，我祝你像孩子们憧憬的大人，俯仰乾坤之大也看得见涧边幽草，既能千山独行也不愁知己，蜀道难，行路难，长风破浪至此，但愿大海为你而开。

最近半个月都在进行紧锣密鼓的生活，同时又不慎被一些中国音乐剧问住，不得不被动在紧锣密鼓的生活中思考人生。这个剧对我来说，在讲一个现代性把人拿住的事情。一切坚固的东西都烟消云散了，个体失去对真实生活的感知能力。我在二楼，椅子的落差很大，整个上半场都有一部分大脑在想象踩上前面的椅背然后一步迈出去。上学的时候每隔四周会轮换到窗边一次，有一部分大脑在想象推开窗户一步迈出去。在想象中这个运动轨迹是上升的。一起看这个戏的朋友里有一位因为有事半场先离开了，我觉得这太棒了，咱们就停留在站在椅子上，永不下坠。坐在右边的大哥对这一幕的反馈是直男鼓掌，就是把撑在膝盖的双手高举到头后面然后一边挤双下巴一边鼓掌。如果有人问我你在这里比较快乐的记忆是什么，我说和朋友跳舞到半夜三点，每一次，最疲惫的时候最快乐。但同时我也不知道这是不是真正的生活，怀疑不是。此时此刻每一个问题都是新的，没有任何前车之鉴，同时远超过人作为个体的思考能力。翻微博发现之前朋友劝我，不能后面一鸣笛就挂倒挡，这就是近半个月我的大脑运转状态，风吹草动立刻挂倒挡开创。
同时我还有一小部分大脑定时思考，妈的朋友到底是哪天过生日，怎么每年我都完全记不住。思考太多，没有答案，还好有人提前透题。翻了翻聊天记录半个月几乎没和这位即将过生日的朋友认真说话。两个月前，我们对坐在咖啡厅，慎重思考人会老会死这件事。所以现在我很难张开嘴说嘿dude我看了一个道林格雷改编的戏，不错，你看看。反正我目前的解决办法就是不思考，先站椅子上，如果有一天现代性要拿我，那是下半场的事。就像我选择把工作的大乱套留给老板去解决，先祝朋友生日快乐。老板说第一次合作难免要磨合，你不要感到sad。我没回他，因为我忙着祝朋友生日快乐。她说你猜我在哪。我一通瞎猜。她说她想跳河，提案被驳回之后她去了妇产医院。我坐在床上哭了一会儿。一部分是感到快乐，另外一部分是意识到这依然是一个古典式的解决方案，下半场究竟是什么样的，我们依然一无所知。