灰色的天空，结婚了这几年一直都觉得不开心不被爱不被理解不被尊重不被重视的我，要怎样开心起来呢，很多事说了很多很多遍还是一如既往不改，很多时候也不去想但是总是忍不住，总是睡不着，过得很压抑。真正爱一个人是要真诚，坦诚相待，尊重彼此，相互理解。但是结婚这几年一直都是我在付出，你的付出只有钱钱钱从未在心里付出过真心，我掏心掏肺为你做了这么多到最后受罪还是我，这个家没有能帮我，没有地方可以出气，真憋屈虽然不常回家但也能把我气死的。我真的想离婚了，真的忍不了别人总说孩子都这么大离什么啊对孩子影响不好可是我呢谁能理解我的感受呢，这条路是我选的，但我可以选择不继续走吗？嫁了个妈宝男不被尊重，不帮我说话的心底从未关心我的人，我能怎么做才能开心点，不开心了他都可以做到不闻不问，不问原因一直晾着不出声，我不主动，他也不主动。谁能告诉我该怎么做，他都30岁了还像小孩一样生病了她妈比他还紧张扑前扑后拿药搽油，我煮粥擦身为他担心，这么多年了我生病的时候他关心我

刷到这个 感觉确实 是这样的 平时只在一起玩的开心 事实上我不知道他是什么样的 他也不知道我是什么样的 我甚至都不知道他是不是喜欢我 其实上头那几天有想过毕业异地恋怎么怎么样 但后来在长沙被他的话打消了 所以我一直都开始变得矛盾 我是否要认真投入感情 或者本就没有结果也感受不到被爱是否要收回自己的感情 他很清醒 我不知道该怎么样 我会看网络段子或者一些自身经历去评判他 我不知道这样会不会对他有些苛刻 但事实上我不管是从哪些方面去看 我都看不到他的感情 我现在甚至开始怀疑是不是从前恋爱那些人对我太好了 还是说是性格问题 他对我所有的一切都让我觉得是有条件的 是必须我做出什么然后他给予还礼一样的感觉 这样让我觉得很累 而且他是比我精明的多的 所以其实我所有的情绪我的诉求他都明白 偏偏就是要晾我再来解决 我不喜欢我总是坏情绪 如果和他在一起总是坏情绪很多的话 我根本不知道怎么办 所以其实也狠不下心分开 我是不愿意细想感情这回事的 很复杂 全部剖开来让自己死心警醒自己一下 隔天还是会把这些抛在脑后装傻充愣一般去吃吃喝喝玩玩
这些不是我想要的
又失眠

我以为能毫不费力就能买得起自己喜欢的东西，住在喜欢的房子里，一不开心就到处旅行，就是爱自己。
却一直忽略了生活中的点点滴滴，去感受自己的存在，去了解自己是谁。甚至都没好好体会过自己的呼吸，去感受自己的身体。
很多时候我们想要的东西，只是为了证明一些与真正的我们完全不一致的东西。我们向外界证明和展示的一切，大多只是我们理想中的自己，并不是真的我们。
自己对自己坦诚真的很难，我们内心的冲突不停的在做极限拉扯，大脑有时候也会欺骗我们。诚实，真的很难。#好好生活好好爱自己#