晚上和我爸妈散步。
我爸突然提起，说我应该练练腿，把腿变细一些。
我立刻说，可是腿是用来用的，不是用来观赏的，我不需要我的腿有多好看，只要好用就行了。
我从小就是肌肉腿，绝不是传统意义上的好看，在我去年开始加强运动之后肌肉线条显得更加明显。
我曾经也因为自己的腿而自卑过，但当我看到很多女孩为了腿型好看去打瘦腿针把肌肉溶解，我感到不寒而栗。

我爸说，怎么能叫用来观赏呢，只是说你穿裙子什么会更好看。
我笑了，"好看"何不是一种观赏价值？我努力跑步跳绳走路，才让我的腿变得更强壮，这才是我应该追求的。

这时候我妈突然说，那如果你以后男朋友也嫌弃你腿粗，你怎么办。
我说那踹了换一个呗。
我妈说，那你如果真的很爱他呢？
这是我妈非常喜欢说的话。
我说我不会爱上这样的人。
我妈突然笑的很暧昧，有一种"我们等着瞧"的感觉。
我对此感到恐惧。因为这已经不是第一次她露出这样揶揄的笑容。

我的妈妈好像是认定了，甚至说盼望着，我疯狂地爱上一个男人，然后将我现在骄傲宣称的一切原则全都抛弃。
然后成为社会规训下的贤妻良母，然后变成"他"的附庸品，对这个男人言听计从。
她在嘲笑我现在的无知，嘲笑我不懂所谓"爱情的力量"。她静静等待着我变化的那一天，似乎到那时她还能把我现在的言论搬出来再调笑一番。
我对此感到恐惧。

来自一个年轻教师的真实感悟

后来的后来，我站上了讲台，发现不听话的孩子。于是我走下讲台，发现管教的不是我的学生，而是那时候的自己。此刻我便明白了那句：“十几岁的时候无意间打出的那发子弹，十年后击中了二十几岁的我”。我像曾经的老师一样讲着道理，但是下面的学生不是我却又像极了我。遗憾的是，我们无法同时拥有青春和对青春的感受。老师也是历经千辛万苦才走到你们面前，成为你们的老师，站在老师的角度审视着你们，也在审视着当初的自己。我走下讲台，想着叫醒睡着的他们，可是现实是叫不醒，亦或者是叫不醒十年前的自己，我想把我的老师说的话原封不动送给我的学生。当年的我没听懂，现在我的学生也听不懂。
教师这个职业就能让人清楚的意识到，穿越者是没有办法改变历史的。#二十几岁,没有十年#

碎碎念

31号看完演唱会回来以后，我就一直觉得好开心好开心。走在路上摇头晃脑，蹦蹦跶跶，因为脑子里有歌，起个头就停不下来。
听过不知道多少遍的歌，我还是能被某句词偷袭到。就像他十年前认真射出的箭，我带着靶子到处乱逛，昨天中午走在路上突然撞到它，被击中了。
是这句“命运偷走如果 只留下结果”。哈哈对，说出来是不是感觉莫名其妙。我着急像朋友解释泪目的原因，可是又形容不出，结果嘴里憋出另一个想法：这是遗憾的版本，如果是开心的，那就是“无数时间线 无尽可能性 终于交织向你”。
刚才看到首页有一首叫 流浪·地球 的rap现场，（是抱着想看看它和球儿有什么关联的心态点开）结果歌词突然一句“五月天唱着everything will be alright”，莫名其妙地，我突然开始大哭。就是大哭。一边哭一边问自己为什么啊？
为什么啊你们以这样酷酷的可爱的方式把菜头粿带回来，让它抱抱玛莎，可还是要告别，看着它去星际旅行，不回来。
开始胡言乱语了，因为我又开始大哭了。

我觉得，你们好像把我的情绪带回来了。