从手相上来看，智慧线型假断掌，艺术天赋很高，做事情比较投入，事业上也能有较好的收获。虽然假断掌没有真断掌那样不利婚姻，但是对感情还是有很大的影响的，建议晚婚。生命线细浅金星丘凹陷带横纹，心理状态不佳需要适当排解，手指有漏缝，要注意破财漏财的情况发生。可以考虑学学如何理财。#手相面相命理# #运程#

解决不了问题干脆回避问题本身，逃避一直都是最轻松的那项选择，至少初期会令人轻松不少，但当你想解决问题时，曾经的逃避会带来加倍的痛苦。

Ⅱ的剧情让我觉得就是这么回事，曾被从小一直憧憬尊敬的人告知自己没有绘画的才能，和校外一样在画画的孩子比较才意识到自己并不像外人说的那般有天赋，现实的打击所带来的巨大落差感使逃离了画室。可并没放弃画画，她只是把自己关在房间，拒绝去承认自己那部分平庸。

变化从加入ニーゴ开始，❄️对的认可让重新振作了起来，为了回应这份认可和期待，有了动力和理由，抱着些许积极的心态重新拾起画笔。然而后来的她意识到，以自己目前的绘画水平不足以配上ニーゴ的曲子，她想画得更好，为了ニーゴ，更是为了自己。

下定决心回到自己离开了两年的画室，尽管明白自己和那些一直坚持学下去的孩子比会有着比原先更大的差距，她还是义无返顾地回到那个自己曾退缩的地方。
为什么说是个内心强大的人，也许会有人说她从不认输，不认可她父亲说她没有绘画的才能，依旧坚持不懈地画画。但我觉得真正强大的地方是她好好地正视了现在的自己是平庸的这点，她学会去接受给她带来痛苦的一切，但不代表会就此放弃，正因为清楚自己实力不够才会更加磨练自己。

画画是一条没有捷径，没有坦途，更没有终点的路。

认清脚下的路无比坎坷，就算会因此感到痛苦，踩着自己的伤疤也毅然决然选择前行，从这一刻起才真正成为强大的存在。

我总觉得夜晚是偷来的时间，也可能是用部分的健康向神明交换来的偶得的安宁，因而喜欢用这些时间来做些只对自己有意义的事情。一直有想记录一下对我而言很有意义的两段经历的想法，其一已于今晚竣工，谈不上满意但毕竟完成了。

如果我写的还能勉强称为诗，我所希望的是它首先履行着文字的本质——记录，朴素地试图用文字留存杂乱无章的瞬间中的记忆与感知，它一方面经由文字而有限地秩序化了，另一方面相较于过于忠实还原的摄影机，又最大限度地保存着与回忆类似的瑕疵、毛边与混乱。希望在若干年后凭借这些文字还能或少或多地还原此时的我，若能重塑彼时的我那再好不过了。
其次希望它在人为克制的叙事中保留一份原始的、个人的抒情。除非是在疯狂分泌多巴胺的热恋中，否则我无法成为一个纯粹的抒情者。我缺乏直抵文学终点的天赋，只有对经历的每一个瞬间的反复咀嚼与感受。在过筛后涌起的回忆，本身就已承载着某种情绪否则它难于被记起，就像没有钩子就钓不到鱼。基于此，在叙述时，当然会有着不同时空情绪的混杂，我希望能够尽可能保有这种张力、分裂以及情绪的复杂性。我目前在大部分时候仍认同诗的本质是抒情，而有的人用诗歌的抒情性来近乎狂热地宣泄情感，另一些人则用诗歌的叙事性来掩藏情感，我属于后者。

迟到的关于第一次工作的记录

第一次工作，也是第一次知晓
办公室是人生片段的集散地：
是谁无望地在病床上看死又望生，
她们先是叹息，然后计算遗产分配，
此时法律远比文学实用；
货币又是被谁塞进了文件夹
忠实地履行着交换的本职，
这是绵延了难以量化的年月的老规矩；
暖炉的火烘烤着的是谁试探的欲望，
这欲望在插头拔下的瞬间被浇熄。

无聊时偶尔在三楼向下看泳池，
它通常无水，但也曾被雪轻柔覆盖。
十楼的办公室听闻了更多
疫中的恐慌与自以为的睿智。
机敏、狡黠、天真、油滑、善意，
与浑浊的空气和血液一同流动，
从各个教室再到各个时代。

喜欢咖啡香中读着扎加耶夫斯基的午后，
也短暂地喜欢上身份逆转时的新鲜感，
还喜欢那个替我擦去了衣服污渍的姐姐，
一如我喜欢着清早的面包，傍晚的酒。
讨厌什么，什么在此刻就不值得被记录。

她们是女人，其次是女儿、母亲和教师，
也可能拥有着我所不知道的头衔，
她们的排序或许与我相去甚远，但没关系。
她们平凡也纯良，偶尔展现
过来人的世故，甚或是母性的温柔。
在诸多具体的瞬间里，我在
人来人往留下的残影里放空，祝福着——
他们会有与仅此一生相衬，
足够精彩的绽放轨迹。

（图文无关，单纯有强迫症，从图库里翻到的稍有相关性的图片）