仙品）用来夸你的时候，我真的好开心啊，xy说你是仙品，我觉得正好点中了我心中的想法，在我心里最最最喜欢的可能是你的品味！！！！！
可是这两天想了很多，或许执念太深，或许我自己太过于轻贱，总之心里很不是滋味，觉得越是喜欢，越是让你有恃无恐，并没有想要从你这里得到答案和结果，只是想这段路能真的丰富我的情感，以后不会再为爱情所牵绊。
总之，这些年，很开心有你的出现。
总之，这些年，彻底明白自己不会长久被爱。除了自爱别无他选。
自己都不喜欢自己更何求其他人会爱我。

故事的开始是我想吃爆米花️了 于是找了一下时间最近且能接受的电影 被戳到的那句是 爱我所爱
这个词在中文的释义有多种 好奇心推着我向前
开始前20分钟 打好车出门 点好奶茶 到的时候只有5分钟上楼 取了奶茶 买了明天的早餐 毕竟看到十点半差不多了 不紧不慢上了直梯 取票 买爆米花 好吧 进去的时候开始了几分钟 但是只有我一个人
可能只乱了一下场中的空调风 看着前面的时候可能饿了 注意力也不集中 越看越觉得男主好幸运 从小能找到自己喜欢的事情 尤其到中间男主为了家庭琐事放下摄影 好可惜 看着着实难受 然后逼着自己做不喜欢的事情 好像把我也套中了 被一些什么东西设限 因为昨天和朋友聊天也是整一个想逃离现状 又不知道自己该去哪 迷茫 再加上朋友打算离开这个地方 说是想去做自己想做的事情 真的有种一程山水一程人的即视感 有时候生活推着向前是否也是一种馈赠 突然脑海中就想到那句 昨日种种譬如昨日死今日种种譬如今日生 有勇气再重来一遍吗？爱我所爱得有多爱，后面也还爱吗 爱电影又何尝不是一种虚无 我看过就忘 只看当时是否被戳中 甚至连主角名字和电影名都记不住 我又真的喜欢看电影吗？ 还是只是想找认同 我的朋友们似乎都在劝我做自己喜欢做的事情 可能我的不开心已经透过手机屏幕影响到他们了 我是没想到这一次很随意的选片会让我思绪万千

...................................人生闲谈...................................

其实40岁之前我是相信天道酬勤的，相信人能承担多大的苦难最终就会获得多大的成就，越努力越幸运；但是进入社会也23年，一路走来，步步维艰，已然尽了最大限度的努力，但是获得的却远远少于自己的期待，于是思想也在不断的变化和修正，但不管经历过如何的苦难都还能坚持过来，可能是还算乐观的心态挽救了我吧。

现在想来，我的这前半生的社会历练导致我的思想经历可三次大的转折，刚刚毕业的时候，正青春，相信一切皆有可能相信人定胜天，相信天生我材必有用，第一次创业前的太过顺利，多年以后让我知道老话所说“年少得志大不幸”是什么意思，在非典来临时盲目的辞职进入陌生行业创业，随后失败的几年里被社会不断毒打，于是在第一次创业失败的二十五岁的我开始了第一次思想转变，开始抛弃青春期的那一套，开始相信努力不一定能有正面的回报（学会一句话：方向不对努力白费），但依然相信我就是我是不一样的烟火。

第二次转变是在30岁的时候，经过几年的努力和付出，满足了一些小的预期，但是绝大部分人生计划均未达到进度，经历了不少失败，不再相信努力一定会有好结果，开始相信先天的条件超过后天的努力，开始相信选择比努力重要，开始戴各类手串，开始相信自己不是天选之子，很普通；

第三次转变在33岁的第二次第三次创业直至40岁的这几年，慢慢的磨去了激情，磨去了冲劲，学会了圆滑学会了妥协，放弃了所有不切实际的梦想，开始相信成功只是偶然而失败是必然没有任何人的成功是可以复制的，相信平台比个人努力重要，而这期间最大的转变是开始相信宿命。

这就是40+的我，头发白了一半，依然喜欢喝茶、听雨、发呆，依然每日奔波劳碌在前进的路上，不断的努力，只是少了必胜的信心；摘了所有佛珠、手串，但依然相信宿命。

如果说我依然在努力的前行，更多的是因为家庭给予我的动力，无论是想去保护自己的妻还是幼子，都还是想为她们做一点什么贡献；但是这种努力有些许的佛系，就是明白自己天资普通、能力一般（我终于在这个年纪彻底的完成了自我认知的定性）不再强加给自己压力，不再强行给自己制定目标，能坦然面对人生的种种问题并努力的寻找解决方案，佛系的结果反而是，整个人开始变得更加有韧性。

人至中年，努力的、躺平的都开始思索人生的意义是什么，我想大概一百万人可能有超过一百万种答案。

我的答案是，有我爱的和爱我的人在身边，无论身处何种绝望，我们都还值得去为彼此报以微笑、给予拥抱；

如果再简单点，可能就是：人间不值得，但你值得。

我觉得这样很好，余生，一切皆可以坦然的面对，就算再绝望的夜，亦不会放弃在黑暗中寻找黎明的光。