#沈以诚[超话]#从21年的玩家到23年的集市，我仍然记得婶婶在最初承诺我们一定要带我们看他的现场时，自己的那份激动和期待
关于集市，这次的专辑我其实听的不是太多，他的风格和以往有了很大的改变，相对而言，我会听的更多的是玩家以及过往发在电台的歌。但是当站在现场跟着他一起唱的时候才发现尽管风格和以往不同，但他一直没有变，他依旧是那个会和我们插科打诨开玩笑的大男孩，他的歌想向我们表达的情感也从没有变，就像他和我们说，真诚是最大的爱，自由是最大的爱
最大的感动是在圣杯8结束退场后，婶婶又随着播放的告白回来陪着我们一起唱，那时候真的很想哭，想到告白发出的那个晚上，熬夜躲在被窝里准点蹲着评论的时候，这首最后的告白，亦是谢幕
真的很开心能够在现场听这次巡演，也遇到了一些非常有趣而又志同道合的朋友，我很庆幸，也真的希望明年以及过后的每一年都有机会在现场和大家再见
想说的太多了，到现在听着耳机里播放的歌，只剩下恍惚，像做梦一样
谢谢你，又见证了一年我的青春
@沈以诚esc https://t.cn/AieGTdAL

今年都是我追星的第十个年头了，喜欢过几十个了，我可太了解了。虽然我追星非常的认真和zqsg，但与此同时我也非常的理智和清醒，我的现实姐妹们都跟我说，我是她们见过的追星女孩里面最理智的一个，我的互联网姐妹直接喊我醒姐，因为我人间清醒。因为喜欢过太多人，所以我也不确定这次会喜欢多久。

这几天补了很多直播，因为我前担让我喜欢上了酒窝，所以截了很多凯凯有酒窝的时候的图，发现他真的很喜欢强颜欢笑。（黄哥直播说过，假笑也好，哪怕可以获得一点点快乐）21年初直播的时候，展示粉丝送的礼物的时候，顺便一句话带过了在吃的褪黑素。去好哥哥们的直播间看一眼的时候，喊大家别去好哥哥直播间刷评论，怕被骂。嘴快爱说大实话，说完什么，经常立马道歉，有次和粉丝连麦，那位姐妹说在他自己的直播间，希望他能说他想说的话，可是他19年直播就说了，怕他说的话被别人拿去作文章。好哥哥说想发个微博帮他打歌，他说尴尬别发，他不想要那么官方客套的互动（还有很多想说的，懒得打字了，dddd）

虽然喜欢一个艺人，就容易觉得他很惨，就容易产生怜爱之心，但是处在这个阶段就是会这样，没办法的。他俩说的最多的话就是让我们要开心啊，追星不就是为了让自己开心吗？为什么要去引战要去吵架要去管别人呢？我真的不理解。我solo追星就是因为看多了别人的言论，会影响到我的心情，我只是单纯把他俩当作我的精神寄托，为我无聊的生活增添一些乐趣而已。而且嗑cp我也不喜欢嗑太过，有些姐妹的言论真的看得我都尴尬。你要不自己找个男朋友，折磨你自己男朋友去，别把你自己的想法强加给他俩，还真把自己带入进去了啊。

我的原则就是，我不喜欢的我不看就完事儿。很简单的一个道理：萝卜青菜各有所爱。所以我一直不理解，那些不喜欢的人，不仅要看，看了还要发表言论，是在干什么？管那么多干嘛啊？为什么要把自己宝贵的时间浪费在自己不喜欢的人身上呢？有那个时间，你花在你喜欢的人身上不好吗？

还是想再说一下我关于欧皇的看法，看有姐妹说讨厌jmz炒欧皇人设，虽然黄哥本人极力证明大家应该相信科学，但是不可否认的是，这个人设确实吸粉啊，不然大家为什么那么喜欢拜欧皇，考试前也喜欢让他说祝福的话？对于管不到的东西，再怎么骂骂咧咧也是没有用的。而且真的没有必要过度解读，大多数时候，真的只是字面意思。追个星而已，不要让自己那么累。

哦，对了，再补充一点，拜托大家不要把他们想的那么脆弱，普通人真的干不了公众人物这份工作，我真的无数次佩服他们强大的内心承受能力，遇到再糟心的事情，都会告诉粉丝不要担心他，拜托大家听点儿该听的话吧

夜晚蛮奇妙 会想自己的感情之路 太多的话想说却不知从何说起 总之 我度过了一段幸福且担忧的时光 并且在那段时光是我十几年来最自卑怯弱但却又最勇敢的时光 我的自卑充斥的我的神经 我自认为的定位是班里的最不起眼的同学 潮湿的火柴头 但却遇到了像星星一样闪闪发光的人 幸福惊喜不断 但自卑也随之加深 拍照我不敢做大表情 怕不好看 视频不敢露全脸 明明很爱却不敢表达自己的爱意 但却在对方看不见的地方偷偷诠释着自己的爱 一遍遍保存的照片 一遍遍保存的聊天截图 一遍遍多余而又勇敢的解释 我的爱大胆自卑且怯懦 不敢说爱 怕爱的死去活来的只有我自己 不敢展现出自己 总是嘴硬且轻描淡写 好像从嘴里说的轻一点 就没办法表达出自己那么爱的事实了 以至于后来的日子 我在想 我要是漂亮一点就好了 这样我就可以没有危机感的心安理得的相信对方是真的爱我 我恨 恨自己的丑陋的脸庞 恨自己不像她人一样闪光 深知自己比不上她人 所以特别担心爱的人离开自己 这些害怕造成精神紧张与失控 所以 我没办法理智的做出决定 自己的自卑超过了相信对方的爱 没办法 一个从来不会觉得自己会有一个那个闪光的人去爱她的人 在面对这样的爱时 不知所措占的多 自卑占第一位 事已至此 如果现在问我最遗憾的是什么 我只会说失去了自我 我应该是一个自卑但会暗自洋洋得意没见过世面的小人 我努力的包装自己 但现在却失去了我之前最看不起的 我身上的洋洋得意 如果问我后不后悔那段感情 我很难说不后悔 因为它的确对我对我的身心造成了切实的伤害 但 老天爷这么做自有它的道理 如果谈及最后悔的事 我会说因为我的爱让我爱的人（当时）变成了别人口中不负责任的人 这是我最痛苦的 我的爱人变得不好是因为我 无论什么时间想到都会悲痛万分 我自认为我来到这个世上的意义是为了给他人带来幸福与快乐 说句夸大的 我应该是天使的存在 让别人觉得美好的 所以 因为我背负骂名 因为我变得不好 这是我最难过的 除此之外 谈及感情 谈及最后是否走到一起 这我觉得全看天意 天若有道自不会让有情人分离 合适的人终归会在一起 不合适的人 只能说命里没办法和对方在一起 即然是自己无法决定命中的事 那也不必再过多表达什么情绪 全看天意