#随笔#
虽然是宋老师复制的 但是狠狠感动了 真的 宋老师是我高二上学期的班主任 刚毕业不久 很年轻 我们班同学都欺负他 年级主任对他也很不好 那时候我虽然觉得他也挺不容易的 但却没少给他找麻烦 后来他走了 他成功考上了教师编!!!!!欢呼!!!!我很高兴 因为我觉得只有编制才配得上他这个双一流毕业的大学生 而不是在我们这个小小的私立高中做个普通的数学老师^o^ 其实我不太意外他会给我发高考祝福 因为他过年也给我发了红包~~很感谢宋老师不跟我计较从前给他惹麻烦各种事~也希望宋老师未来的日子一切顺利 越来越好!
虽然是宋老师复制的 但是狠狠感动了 真的 宋老师是我高二上学期的班主任 刚毕业不久 很年轻 我们班同学都欺负他 年级主任对他也很不好 那时候我虽然觉得他也挺不容易的 但却没少给他找麻烦 后来他走了 他成功考上了教师编!!!!!欢呼!!!!我很高兴 因为我觉得只有编制才配得上他这个双一流毕业的大学生 而不是在我们这个小小的私立高中做个普通的数学老师^o^ 其实我不太意外他会给我发高考祝福 因为他过年也给我发了红包~~很感谢宋老师不跟我计较从前给他惹麻烦各种事~也希望宋老师未来的日子一切顺利 越来越好!
#转发赠书#
这本可爱的、处处脑洞的画集《草间四季》,可以让每一天瞬间变成 #儿童节#
[送花花] 温暖时光的治愈画集
[疯狂元素城] 小人国里的妙趣生活
《草间四季》是鱼山最新的画集,除了200幅妙趣盎然的水墨画,还收录了他关于创作和时光的感悟随笔,更有让人嘴角上扬的小小打油诗。
“草间”是建筑师出身的鱼山在想象中建构起来的世界,是一座微型的桃花源。白衣书生和他的小伙伴们就生活在我们身边,小小的他们在书页间、荷花下、西瓜里读书、玩耍、交朋友,还会排演鱼山那些脑洞大开的小故事……相信你曾感受到过他们的存在。哪怕独自一人,只要翻开这本书,就会有草间的小人儿相伴。看着看着,自己也就变成了草间的小人儿,在这座小小桃花源里任性畅游。
“我希望喜欢这些小画的朋友们能在草间的陪伴和指尖的翻阅中,触碰到草的芳香、雨的味道、大地的生息、生活的真趣,在这方允许我们暂时忘却时间的小小天地里,找回失去的四季。”——鱼山
鱼山新作《草间四季》,送给所有天真的人。
【参与方式】转评+关注@铸刻文化,6.11晚通过@微博抽奖平台 抽取2人赠《草间四季》【签名版】!
【活动规则】中奖名单在6月11日22:30以后由@铸刻文化 以微博形式发布。
感谢@魚山飯寬 带来的温暖与美好。
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“我希望喜欢这些小画的朋友们能在草间的陪伴和指尖的翻阅中,触碰到草的芳香、雨的味道、大地的生息、生活的真趣,在这方允许我们暂时忘却时间的小小天地里,找回失去的四季。”——鱼山
鱼山新作《草间四季》,送给所有天真的人。
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感谢@魚山飯寬 带来的温暖与美好。
23.3.2 随笔
最近不会总是梦见自身的死亡,或许算是件好事吧。
……
前天梦见祖母去世了,我穿过一片片田野,一脚深一脚浅地追赶着,被高大的篱笆拦住,没能见到她最后一面,等我到时,她已经永远地闭上了眼。梦醒后想起任凭我如何哭号都叫不醒的祖母,眼眶一阵酸胀。祖母72岁,身体并不健朗,她还能陪我几年呢?五年?十年?可我还想和她一起生活二十年,三十年,甚至五十年,尽管我知道这不可能。
我偶尔也会梦到父亲,但距上次有印象的梦以来,已经过去好久了,在我印象最深的那些梦里,他总是残缺的,痛苦的,破碎的。上帝并不曾眷顾他,祂如此无情,甚至不肯在女儿小小的梦境里施舍他一个健全的身体。
至于母亲,这十年来我和她在梦里相见的次数远远多于现实。她总是留给我一个拎着包的背影,义无反顾地走向漫起黄土的村口。我坐在奶奶的三轮车车斗里,想要追赶想要挽留,但永远无法开口发声,只能看着她回头,招手,转身。看着那个看不清脸的男人下车接过她手中的包,上车,离开。那年我五岁。
或是我搬个小板凳坐在门口的红砖墙下,被雨打湿,幻想她出现,牵起我的手带我回家。期待她说“妈妈再也不走了。”可她从来不肯来,于是阴雨不停,断了线的分不清是雨还是泪。
我梦见那年在西湖边我伤到腿后她抱起八岁的我的手臂纤细但有力,望不尽的老式公寓的楼梯扶手,打湿我衣摆的是血和她鬓角的汗。我因为疼和心疼而流泪,为被爱而流泪,为她哄睡时轻拍的温柔力道而流泪。为能在梦中见她一面而流泪。
我也会梦见幼时永远乏味的饭菜,因为没胃口挑食被她用针刺破的皮肉,以及一个三岁幼儿第一次浮起的对“母亲”二字的畏惧。梦见她蹲在身前拉着我的手红着眼问我疼不疼,在我微笑着摇头时抚上我的脸,一遍遍地说妈妈对不起你。我尽力想要上前拥住她,不让她走,可她多一秒都不愿停留。手心滚烫的泪将梦境灼出一个洞,然后睁眼是天花板上的裂纹。她不在。
会梦见当我无助时,她不远干里赶来,牵起我的手说要带我走。我坐在狭小的电瓶车后座,看着山山水水起伏的路,看着她的背影,和她离开时不一样的背影。她海藻般的头发抚过我的眼尾,像是想擦去那疑似生理性眼泪的轻柔力道,她在我的梦中难得温情。
母亲是个很矛盾的人,她冷血自私却又温柔有力。她的爱与不爱都藏在一个个微小的细节里,我迷恋她的温暖,又畏惧她锋利的爱。
……
极少时我也会梦见AC,可这次数只手可数。
她在我梦中搬了家,陌生的眼神,礼貌客气的笑,无视,擦肩而过的不在意。她或许仍是雪或许不是,但始终都是富士山。或许会面露不舍或许不会,但只是作为一座山,不会说留。无论内心如何,不会强求,不会参与,不会插足,永远有退路,永远对可能出现的危险、背叛、离别退避三舍。
她对待感情永远是那么节制,含蓄。内心想说的很多,而表达出来的只有寥寥无几。她怕干涸,所以吝于浇灌我这贫瘠的土地。她怕把心掏出来会死与一场余震,一场寒冬的初雪, 一次意料之外的车祸,然后拖着半死的心躲进壳。比绵花更锋利的是谎言的网,是以爱之名的枷锁。
……
六月了,你何时能再来我的梦——
最近不会总是梦见自身的死亡,或许算是件好事吧。
……
前天梦见祖母去世了,我穿过一片片田野,一脚深一脚浅地追赶着,被高大的篱笆拦住,没能见到她最后一面,等我到时,她已经永远地闭上了眼。梦醒后想起任凭我如何哭号都叫不醒的祖母,眼眶一阵酸胀。祖母72岁,身体并不健朗,她还能陪我几年呢?五年?十年?可我还想和她一起生活二十年,三十年,甚至五十年,尽管我知道这不可能。
我偶尔也会梦到父亲,但距上次有印象的梦以来,已经过去好久了,在我印象最深的那些梦里,他总是残缺的,痛苦的,破碎的。上帝并不曾眷顾他,祂如此无情,甚至不肯在女儿小小的梦境里施舍他一个健全的身体。
至于母亲,这十年来我和她在梦里相见的次数远远多于现实。她总是留给我一个拎着包的背影,义无反顾地走向漫起黄土的村口。我坐在奶奶的三轮车车斗里,想要追赶想要挽留,但永远无法开口发声,只能看着她回头,招手,转身。看着那个看不清脸的男人下车接过她手中的包,上车,离开。那年我五岁。
或是我搬个小板凳坐在门口的红砖墙下,被雨打湿,幻想她出现,牵起我的手带我回家。期待她说“妈妈再也不走了。”可她从来不肯来,于是阴雨不停,断了线的分不清是雨还是泪。
我梦见那年在西湖边我伤到腿后她抱起八岁的我的手臂纤细但有力,望不尽的老式公寓的楼梯扶手,打湿我衣摆的是血和她鬓角的汗。我因为疼和心疼而流泪,为被爱而流泪,为她哄睡时轻拍的温柔力道而流泪。为能在梦中见她一面而流泪。
我也会梦见幼时永远乏味的饭菜,因为没胃口挑食被她用针刺破的皮肉,以及一个三岁幼儿第一次浮起的对“母亲”二字的畏惧。梦见她蹲在身前拉着我的手红着眼问我疼不疼,在我微笑着摇头时抚上我的脸,一遍遍地说妈妈对不起你。我尽力想要上前拥住她,不让她走,可她多一秒都不愿停留。手心滚烫的泪将梦境灼出一个洞,然后睁眼是天花板上的裂纹。她不在。
会梦见当我无助时,她不远干里赶来,牵起我的手说要带我走。我坐在狭小的电瓶车后座,看着山山水水起伏的路,看着她的背影,和她离开时不一样的背影。她海藻般的头发抚过我的眼尾,像是想擦去那疑似生理性眼泪的轻柔力道,她在我的梦中难得温情。
母亲是个很矛盾的人,她冷血自私却又温柔有力。她的爱与不爱都藏在一个个微小的细节里,我迷恋她的温暖,又畏惧她锋利的爱。
……
极少时我也会梦见AC,可这次数只手可数。
她在我梦中搬了家,陌生的眼神,礼貌客气的笑,无视,擦肩而过的不在意。她或许仍是雪或许不是,但始终都是富士山。或许会面露不舍或许不会,但只是作为一座山,不会说留。无论内心如何,不会强求,不会参与,不会插足,永远有退路,永远对可能出现的危险、背叛、离别退避三舍。
她对待感情永远是那么节制,含蓄。内心想说的很多,而表达出来的只有寥寥无几。她怕干涸,所以吝于浇灌我这贫瘠的土地。她怕把心掏出来会死与一场余震,一场寒冬的初雪, 一次意料之外的车祸,然后拖着半死的心躲进壳。比绵花更锋利的是谎言的网,是以爱之名的枷锁。
……
六月了,你何时能再来我的梦——
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