真的，这件事萦绕在我脑子里好久，哪怕是现在我也依然在梗着。我本来想发微博写的，但是当时可能因为太忙没有写。

有一天我和她打视频电话，然后看到她有分神、恍惚和非常非常明显的落寞。我试着问她怎么了，没有得到回复。

后来过了半小时，我才从微博知道，她和妈妈吵架了。于是我先自我沉静了一下，等了一个合适的时间，跑过去扒拉她。我们说了些对时局毫无帮助的话，就结束了话题。

事后我非常非常难过，我很想去直接问她，为什么不和我说，我每次都要到微博去知道她很不开心很累，这次也是一样。但是我没有去。可能是因为当时她和妈妈吵架的话题很敏感我自认为不方便参与，更可能的、我内心不愿意承认的原因是：我非常不想看到她用大赖赖的态度，轻佻又带一点点尴尬和不适地和我哂一下这个事，然后明刺刺地传达出“你根本帮不了我”这种信息。

她很在乎我能不能给她提供足够的情绪价值，但是我们现在的交流已经非常地“不透彻”了。想了想原因应该是她之前一直积攒着，她觉得我根本没有用心听她喜欢什么不喜欢什么，所以觉得没劲。然后两个人因为同样的矛盾反复吵架会心累，她会觉得自己白受气了。觉得我过个几天大刺刺地又当无事发生，很窝火，于是越来越沉默。

我呢觉得和她沟通成本越来越高，经常要在各种沉默中去揣摩她的心情：太严肃了不行显得我压力她，太轻松了也不行显得我对这个事好像根本不在乎。找她的频率不能太高显得我轻佻，也不能太低显得我把她搁一边自己攻略一下自己然后我再去无所吊谓的把她捡起来。

上面四种情况我甚至都能想起来对应的是哪次吵的什么架。有些时候吧，觉得这些事都很老套甚至有点愚蠢。她花心思对我好，给我晚上带我喜欢的酸奶、周末和我撒娇说要和我一起玩塞尔达，甚至她当初选杭州，都有一部分是因为杭州是我们俩的最优解；我因此也几乎只考虑杭州的岗位，录进同一家公司和她近一点接她下班。在很多我感受的到的、她不自信自我内耗的时候，我刻意甚至带一点点浮夸地鼓励她说她是最棒的。

我们俩没用心吗？也用心了吧。我们俩绕的过去这种分手吗？也不一定绕的过去。

我总觉得夜晚是偷来的时间，也可能是用部分的健康向神明交换来的偶得的安宁，因而喜欢用这些时间来做些只对自己有意义的事情。一直有想记录一下对我而言很有意义的两段经历的想法，其一已于今晚竣工，谈不上满意但毕竟完成了。

如果我写的还能勉强称为诗，我所希望的是它首先履行着文字的本质——记录，朴素地试图用文字留存杂乱无章的瞬间中的记忆与感知，它一方面经由文字而有限地秩序化了，另一方面相较于过于忠实还原的摄影机，又最大限度地保存着与回忆类似的瑕疵、毛边与混乱。希望在若干年后凭借这些文字还能或少或多地还原此时的我，若能重塑彼时的我那再好不过了。
其次希望它在人为克制的叙事中保留一份原始的、个人的抒情。除非是在疯狂分泌多巴胺的热恋中，否则我无法成为一个纯粹的抒情者。我缺乏直抵文学终点的天赋，只有对经历的每一个瞬间的反复咀嚼与感受。在过筛后涌起的回忆，本身就已承载着某种情绪否则它难于被记起，就像没有钩子就钓不到鱼。基于此，在叙述时，当然会有着不同时空情绪的混杂，我希望能够尽可能保有这种张力、分裂以及情绪的复杂性。我目前在大部分时候仍认同诗的本质是抒情，而有的人用诗歌的抒情性来近乎狂热地宣泄情感，另一些人则用诗歌的叙事性来掩藏情感，我属于后者。

迟到的关于第一次工作的记录

第一次工作，也是第一次知晓
办公室是人生片段的集散地：
是谁无望地在病床上看死又望生，
她们先是叹息，然后计算遗产分配，
此时法律远比文学实用；
货币又是被谁塞进了文件夹
忠实地履行着交换的本职，
这是绵延了难以量化的年月的老规矩；
暖炉的火烘烤着的是谁试探的欲望，
这欲望在插头拔下的瞬间被浇熄。

无聊时偶尔在三楼向下看泳池，
它通常无水，但也曾被雪轻柔覆盖。
十楼的办公室听闻了更多
疫中的恐慌与自以为的睿智。
机敏、狡黠、天真、油滑、善意，
与浑浊的空气和血液一同流动，
从各个教室再到各个时代。

喜欢咖啡香中读着扎加耶夫斯基的午后，
也短暂地喜欢上身份逆转时的新鲜感，
还喜欢那个替我擦去了衣服污渍的姐姐，
一如我喜欢着清早的面包，傍晚的酒。
讨厌什么，什么在此刻就不值得被记录。

她们是女人，其次是女儿、母亲和教师，
也可能拥有着我所不知道的头衔，
她们的排序或许与我相去甚远，但没关系。
她们平凡也纯良，偶尔展现
过来人的世故，甚或是母性的温柔。
在诸多具体的瞬间里，我在
人来人往留下的残影里放空，祝福着——
他们会有与仅此一生相衬，
足够精彩的绽放轨迹。

（图文无关，单纯有强迫症，从图库里翻到的稍有相关性的图片）

那天去月子中心看弟弟的女儿你还说你没抱到重孙女呢，说就大爹抱了我不敢抱，你看你都抱了，抱完你就忘记了.弟弟妹妹我们都是你跟爷爷带大的，都舍不得打我们，骂最多，还记得偷你钱的事，都偷了好几次你都不换位置，最后偷太多了你才说，我们几子妹被爹妈打，那时候恨死你了，大了才知道胆子太大了，偷那么多，到后来50，100的偷.前几天梦到你了，梦里梦到我带我老婆回去看你，我坐你们对面，就是你上次给我钱那个位置，她坐你旁边，你说她漂亮，说她乖，说她勤快，做饭好吃，说了好多呢，然后又偷偷的拿钱塞给她.你对儿女，孙子辈你从来都不偏心，你就喜欢偷偷的塞钱给我们，偷偷的给，怕这个给了那个忘记给，因为你脑子里有块橡皮擦，一会就忘记了，后来梦到我们一大家的出去玩，你还是那样，去哪你都说要带着你，因为你是老小孩，爱玩，怕我们丢下你，然后生气，其实你是怕我们离开你的视线，怕找不到我们，对吧.梦里你走路很慢，拖着碎步，你还特意跟我老婆挥手，你怕你走不动了成为我们的负担，但你要看到我们身影，不想离开你的视线，后来我们回头跟你招手，你挥手说不怕不怕，走不动了在这等我们.就像五一那天回家经过去双廊的时候，怕你走不动，爬不动楼梯，没带着你下去逛，让你呆车上，你一个人，回来的时候你说了一句你们怎么去了那么久，我当时就在想，你是不是好担心啊，离开你视线那么久了，你就一直坐车上，坐了一两个小时，平常在家你子女离开你视线几分钟你就要到处找，看到你才放心，那天你应该挺煎熬的吧，那么久你一个人怎么熬过来的，如果没那么多的台阶肯定会带着你去的啦，那天你有一点点赌气哦，因为离开视线太久了吧，但环海那天看着你好累的，问你晕车没，累不累，一直说不晕，不累，那天我确实开的有点快了.到家那天的时候我都听说啦，你怕你要离开的时候都担心你儿女难受怕，不知道怎么办，叫你弟兄子妹陪着你啦，头一天你那么难受你就是不走，熬着，怕凌晨你走了你儿女受苦，没人帮忙，第二天大口吃饭，吃完了就走了，我都听说啦，你怕你的孙子们都在外地都忙着，也不要我们回来看你最后一眼，送上山的时候好多人的呢，路过的车都停着等我们走呢，我说这么多想你知道嘛，再来梦里多找找我，到时候你就说车开慢点，你晕车，不要你下车你就说要下去走走，走不动还有孙子呢，要孙子背，你想去就逛逛，那么多孙子，都背着你逛，不想你原地等我们了，重孙再吼你我这次不心疼他们了，你要心疼你心疼，反正我不要心疼，让他们爷爷奶奶心疼，他们爸爸妈妈心疼，他们舅舅姨妈心疼，我就不心疼他们，我不骂，我直接揍，揍哭了让他们爷爷奶奶爸爸妈妈舅舅姨妈哄.你自私点不好吗，想见我们就叫我们回来嘛，不要总是想我们了不说，见到我们你就偷着乐，我发现好几次了，总是为了家里的每一个人着想，我想你了,好想你了，要是来梦里多找找我了，你能不能为自己活一次，就是特别特别自私，只为你自己活那样，你就自私一次嘛，你的儿女都像你老两口一样哦，为了子女，孙子辈活，自私一点嘛.