爆热的天气，爆靓的我们。[送花花]

缘分很奇妙，相识快6年，我们从普通同事变成了无话不谈的朋友，每天分享各自的快乐和烦恼。而且吧，快乐分享完会变多，烦恼分享完会变少，真的很奇妙。

但是呢，人生就像一列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪你走完，当陪你的人要下车时，或者你要去往另一个方向时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。

以后生活在不同的城市，见面机会很少了，如果悲观一点，也许这就是这辈子最后一聚。想起一句很俗的祝福，各自安好，各自精彩。[心]

突然我真的好想抨击一下我自己 好多事情都不是按按照自己的方向去走 突然很困惑 我也不是没有努力过啊 只是我一直被人安排好 我读什么高中 读什么大学 读什么专业 我感觉我自己没有一点选择权 我像一只小白鼠一样 被人当作试验品 也可以说 他们按照自己的想法自己的观点去给我规定我自己的路该如何走 我有反击过 中考我考上了挺多所高中 我原本想自己选的 当时他们就说我选的不好 那个学校好烂 可是我明明分数不低啊 我考上的学校怎么会至于很烂呢 我想跟我的好朋友一个高中 我好久好久没见到我闺蜜了 我们从我初三转学后去过原来的初中一次就没有见过面了直到现在 想想真的好多年了 四年了…..太不容易了我感觉叫一个真真正正好的朋友 后来我当个乖孩子去读他们想要的高中 高考 高三那年真的花了好多好多钱 我感觉真的很对不起我爸爸 我努力过了 真的努力过了 我有想过复读 可是教材不一样 复读的人数又那么多 我要怎么跟他们比啊 我真的没有底 我真的没有那个勇气 填志愿也是我妈妈帮我填的 其实我的梦想一直是当个老师 我好喜欢当老师 妈妈爸爸的观念有时候真的很自我 他们认为我没关系肯定找不到老师的工作 妈妈是医护人员希望我读医到时候还能帮帮我 可是……第一次志愿里面的每一个大学 我都落选了….其实我是很相信命的人 所以后来也就觉得没什么吧 开始补录了 爸妈让我奔着他们觉得好的专业去挑学校 挑到的学校我现在真的觉得很不行 觉得教的不咋地吧 这个专业我不排斥相比于其他的医学类专业是偏轻松的 为什么我现在读了一学期了开始觉得排斥开始觉得自卑 因为我的表姐也学了这个专业她学的是本科的 我是专科 我承认是我自己的能力没有他那么好 不过我真的真的很不喜欢我妈拿我跟她比 我觉得读着读着我真的会很自卑 好烦啊….我自己的心态都出了一些问题（不是抑郁） 然后我跟我妈妈关系并不是特别好 我也想跟我妈妈关系好 我尝试想着沟通 可是我真的好怕沟通无效又要吵起来 她是我妈啊……其实我真的很谢谢我爸爸的我感觉他一直很无条件的支持我 任何时候 妈妈其实也不是不好 我只是认为她有些时候太过于自我 我觉得没有很信任吧……其实我也真的很不希望这样 只是长期以来 经过之前一些事情 我不太喜欢跟妈妈那边的人接触 因为觉得那些人也就那样 可能是我自己的原因哈哈哈哈哈哈哈 我表姐跟我妈妈的关系挺好的 然后 我妈妈有一次还因为我表姐的一些挑拨离间的话 让我和我妈妈又吵了一次大架 大过年的 我真的很想哭 我妈妈发朋友圈骂我很难听 我们家的人很想帮我 但是怎么帮啊 我只能忍着 就这样大年三十过后差不多一个星期 我被骂了一个星期哈哈哈哈哈哈哈哈 我表姐还跟我学的同个专业 我真的其实说实话我真的不是很喜欢 我认为自己好差劲啊 奶奶爸爸一直鼓励我 鼓励我好好读书 不要管那么多 人看做鬼鬼看做人 可是我真的有那么容易做到吗 很明显真的是没有的 我好希望我妈妈能够真真正正信任我一回 有时候我可能很幼稚 觉得他对别人比对我还好 我还不够懂事吧 学着学着我真的觉得越来越自卑了 我是一个有点完美主义的人 但是经历这么多 我所想的与现实根本就不是同一个轨道 我今晚打电话给我的好朋友（闺蜜）她说让我与自己和解 我大概知道是什么意思只是 我觉得与自己和解是一件很难很难的事情 我想成为爸妈心中很优秀的女儿啊 可是我现在活了十九年了 我想想真的很可笑 我没做到 我只能把原因归结到我自己身上 如果我要是很优秀 我妈妈可能也就不会拿我跟别人比了 其实有时候我被比的时候我真的真的很想哭 因为我感觉没有人会站在我的角度看我的心理 其实我在床上哭过很多很多次 我每次都是自己化解自己的情绪 这次我想写成一篇文字 我真的是一个会想很多很多的人 求求了 希望我真的能改变 我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样 或许生活教会我的就是平静地自我接纳允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解，闺蜜告诉我他看过一句话“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我只能慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。 “和不适合你的过去说再见。”那些伤痛的，不堪的，霉烂的过去绝口不提啦!太阳的起落在告诉我们，永远会有崭新的一天 最后 我想跟自己说 放轻松 管别人什么眼光 现在不管好的坏的 好的吸收不好的不理 我来这个世界是来体验 不是让自己一定要过一个很完美的一生#曾黎说希望大家都有勇气做喜欢的事情##和解#

顾宝璋谈《东进序曲》的创作的时候提到的当时两种不同的创作思路。第一种意见“避开真人真事，做更高的艺术概括，创造更典型的真实，使作品可以具有更高的思想性和艺术性”。顾宝璋认为这是非常困难的，以至于不敢尝试。
这种思路的作品，那个时代的，一个典型的例子就是《沙家浜》。《沙家浜》的故事里，只有历史背景和“阳澄湖百姓掩护新四军伤员”这个基本框架是真实的，其他的人物事件都是“更高的艺术概括”。比如故事中光彩照人的女主角阿庆嫂，就是“高度的艺术概括，更典型的真实”。阿庆嫂显然不是“真人”，因为当年的阳澄湖畔并没有这样一个具体的开茶馆的老板娘，即使有，她的性格，言谈举止，人生经历，也不一定就是阿庆嫂的样子。但是，阿庆嫂的存在，是符合历史和故事背景的，她的所思所想，所作所为，符合她的性格，身份，地位，符合故事情节的发展和社会思潮，也就是说，在“此情此景”中，一个像阿庆嫂这样的人，她的存在是合情合理的，她的作为也是合情合理的。
要塑造阿庆嫂这样并非以具体真人为原型，但“合情合理”的人物，也就是“更典型的真实”，是很困难的，因为要“更高的艺术概括”。作者必须要通过研读史料或者亲身经历，深刻理解历史和故事背景，理解大量的这一类的人物，积累并消化大量的素材，揣摩人物在故事情节中的心态，行为，才能塑造出这样的合情合理的人物。如果不能做到，那么就成了“东宫娘娘烙大饼”。为什么会“东宫娘娘烙大饼”呢？因为作者想要塑造一个“东宫娘娘”，却不愿意研读关于后妃，宫廷的史料，不了解后妃的生活和处境，以及对后妃的社会思潮，不去揣摩一个后妃在某个事件下可能的思想言行，就随便嗯造一个女子烙大饼，然后说她是“东宫娘娘”，那能不是笑话，能不是胡编乱造吗？