一切开始尽情倒数，拆箱掏柜地整理过去六年的种种痕迹，我想留住的比我以为的要多得多，而我真正需要的也比我以为的要少得多。
打开放了很久的云南白药，喷一喷最近磕碰得快要色彩斑斓的膝盖。

有很多东西早就不必留着了。

那几样出于礼节而走形式般送到我手里的生日礼物，三五年间都在角落吃灰，只是每次想到要扔掉它们，自己在心里反倒抹不开面子，拒绝对方曾经的敷衍居然也有负罪感，哪怕跟那个人其实这辈子都不会再见面了。

也实在太过多情了。

前一段内心纠缠拉扯得自己动弹不得的日子，终于在又一次真正有了新领悟的瞬间开始翻页。每一次深处痛苦黑暗的感受里的时候，都是这样的信念让我可以清晰地感受着痛苦并且坦诚地面对它。

我就知道，我就是知道，那个黑暗一定会翻页。

下一页会有什么呢，不知道。但是一些极度有力甚至锐利的句子开始生长在我潜意识和意识的边界，最近每每有焦灼不安、担忧害怕出现的时候，总能很快地把那些障眼的瘴气挥散，这样的成就让我几乎觉得自己渐渐可以识破情绪的本质——这多少有些感觉良好时的得意膨胀，但我依然为自己的一切变化感到无比开心。

我就知道，我就是知道。
我本来就知道。
我要记得我知道。

*8

*消磨意志的时候太多了，好像我睡前随便想起一件事都能内耗很久。有人不懂我为什么哭，没办法同情我的情绪，也做不到简单的抚慰。感觉自己在每一次哭肿的双眼中成长一点，原来长大是要这样的接受每一个方面的挫败感。我老以为自己已经无坚不摧，其实随便一件小事又能击溃我所有防线，想结束一切的念头又会充斥我的脑海。所以我只是看上去更坚强了一点，其实是又破碎了一点。
*另一，最亲密的人总会向我刺最深的一刀，利用着我最柔软的地方说着最冠冕堂皇的话，下次再也不会把自己全盘托出了，除了自己根本没有一个会全心全意为我的人。
*另外附上今日成果。失眠+内耗让我只能机械性的做每天的任务了，脑子里没有任何活性，想不到任何能让我很开心的事了…

无用的激情不仅需要被遏制，甚至需要被从源头上毁灭。这就是你要亲口传达的吗，神圣的主啊，你将仅仅用一次死亡换取他的寂灭吗？他为了你违反了你的教义，他背叛你是为了你不被背叛。你永远澄净、坦诚、赤裸、悲悯的目光里到底掩藏住了何种讯息？你一句句让人难以理解的隐喻、修饰、反语、类比所指引的去向究竟在哪一处？请告诉我所有惊心动魄的险象是否早已被你一览无余？这样安排他的一生是否过分残忍？只有在没有比他更好的人选的情况下你才会将他作为向万千世人提出警醒的一枚棋子。可这又恰恰证明整个世界上再没有人比他更接近你所要传达的真理。你让他成为教旨的一部分，同时又决绝地舍弃了这部分。罪是义，非义是罪。请别再用彼此矛盾的思想教导我们的言行，对立装点了合一，冲突覆盖住和平，撕裂为圆满践行，创伤被融于完满。超二元性的概念难以被显现为真实，请别再一遍遍给出模糊不清、晦涩不明的回答。请别再这么残酷地对待我们。我仍然愿意相信畏惧只是勇毅的缺失，所以你自然不会畏惧任何事物，包括一切臣服于你的狂乱的热情。