突然我真的好想抨击一下我自己 好多事情都不是按按照自己的方向去走 突然很困惑 我也不是没有努力过啊 只是我一直被人安排好 我读什么高中 读什么大学 读什么专业 我感觉我自己没有一点选择权 我像一只小白鼠一样 被人当作试验品 也可以说 他们按照自己的想法自己的观点去给我规定我自己的路该如何走 我有反击过 中考我考上了挺多所高中 我原本想自己选的 当时他们就说我选的不好 那个学校好烂 可是我明明分数不低啊 我考上的学校怎么会至于很烂呢 我想跟我的好朋友一个高中 我好久好久没见到我闺蜜了 我们从我初三转学后去过原来的初中一次就没有见过面了直到现在 想想真的好多年了 四年了…..太不容易了我感觉叫一个真真正正好的朋友 后来我当个乖孩子去读他们想要的高中 高考 高三那年真的花了好多好多钱 我感觉真的很对不起我爸爸 我努力过了 真的努力过了 我有想过复读 可是教材不一样 复读的人数又那么多 我要怎么跟他们比啊 我真的没有底 我真的没有那个勇气 填志愿也是我妈妈帮我填的 其实我的梦想一直是当个老师 我好喜欢当老师 妈妈爸爸的观念有时候真的很自我 他们认为我没关系肯定找不到老师的工作 妈妈是医护人员希望我读医到时候还能帮帮我 可是……第一次志愿里面的每一个大学 我都落选了….其实我是很相信命的人 所以后来也就觉得没什么吧 开始补录了 爸妈让我奔着他们觉得好的专业去挑学校 挑到的学校我现在真的觉得很不行 觉得教的不咋地吧 这个专业我不排斥相比于其他的医学类专业是偏轻松的 为什么我现在读了一学期了开始觉得排斥开始觉得自卑 因为我的表姐也学了这个专业她学的是本科的 我是专科 我承认是我自己的能力没有他那么好 不过我真的真的很不喜欢我妈拿我跟她比 我觉得读着读着我真的会很自卑 好烦啊….我自己的心态都出了一些问题（不是抑郁） 然后我跟我妈妈关系并不是特别好 我也想跟我妈妈关系好 我尝试想着沟通 可是我真的好怕沟通无效又要吵起来 她是我妈啊……其实我真的很谢谢我爸爸的我感觉他一直很无条件的支持我 任何时候 妈妈其实也不是不好 我只是认为她有些时候太过于自我 我觉得没有很信任吧……其实我也真的很不希望这样 只是长期以来 经过之前一些事情 我不太喜欢跟妈妈那边的人接触 因为觉得那些人也就那样 可能是我自己的原因哈哈哈哈哈哈哈 我表姐跟我妈妈的关系挺好的 然后 我妈妈有一次还因为我表姐的一些挑拨离间的话 让我和我妈妈又吵了一次大架 大过年的 我真的很想哭 我妈妈发朋友圈骂我很难听 我们家的人很想帮我 但是怎么帮啊 我只能忍着 就这样大年三十过后差不多一个星期 我被骂了一个星期哈哈哈哈哈哈哈哈 我表姐还跟我学的同个专业 我真的其实说实话我真的不是很喜欢 我认为自己好差劲啊 奶奶爸爸一直鼓励我 鼓励我好好读书 不要管那么多 人看做鬼鬼看做人 可是我真的有那么容易做到吗 很明显真的是没有的 我好希望我妈妈能够真真正正信任我一回 有时候我可能很幼稚 觉得他对别人比对我还好 我还不够懂事吧 学着学着我真的觉得越来越自卑了 我是一个有点完美主义的人 但是经历这么多 我所想的与现实根本就不是同一个轨道 我今晚打电话给我的好朋友（闺蜜）她说让我与自己和解 我大概知道是什么意思只是 我觉得与自己和解是一件很难很难的事情 我想成为爸妈心中很优秀的女儿啊 可是我现在活了十九年了 我想想真的很可笑 我没做到 我只能把原因归结到我自己身上 如果我要是很优秀 我妈妈可能也就不会拿我跟别人比了 其实有时候我被比的时候我真的真的很想哭 因为我感觉没有人会站在我的角度看我的心理 其实我在床上哭过很多很多次 我每次都是自己化解自己的情绪 这次我想写成一篇文字 我真的是一个会想很多很多的人 求求了 希望我真的能改变 我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样 或许生活教会我的就是平静地自我接纳允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解，闺蜜告诉我他看过一句话“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我只能慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。 “和不适合你的过去说再见。”那些伤痛的，不堪的，霉烂的过去绝口不提啦!太阳的起落在告诉我们，永远会有崭新的一天 最后 我想跟自己说 放轻松 管别人什么眼光 现在不管好的坏的 好的吸收不好的不理 我来这个世界是来体验 不是让自己一定要过一个很完美的一生#曾黎说希望大家都有勇气做喜欢的事情##和解#

为自己而写的句子/朋友圈文案[心]

❶腿粗我照样穿裙子 不好看我照样也爱自拍 又瘦又好看的女孩子太多了 做自己就好

❷希望时间能教会我，万事藏于心而不表于情

❸保持很多的热爱和一点点野心

❹只可惜我一直以来都是乐观中带点悲观的小孩

❺我普普通通 惊艳不了谁的青春 也拯救不了谁的颓废 但我依然是我

❻人啊 就总是拖拖拉拉爱讲反话 带着答案去问问题 揣着明白又装糊涂

❼我跑啊跑啊 就是为了追上那个曾经被赋予众望的自己

❽浪漫的灵魂从不向平淡的日子妥协

❾没人告诉我 我的开心比对错重要

❶⓪你可以不喜欢我，但是没必要用你异样的眼光打量我，用刻薄的语气评论我，我的人生不是为了取悦你而存在的！

❶❶有时生活给你苦难 其实是在铺垫浪漫

❶❷相遇总是有原因的，不是恩赐就是教训

❶❸最近真的很开心 生活步入正轨 我恢复了原来的样子 日子真的是可以温柔又闪亮

❶❹性格是种不治之症 但我永远热爱自己

❶❺每次崩溃时都会出现一些人来告诉我他们爱着我，我想我是靠着这些仅存的爱意而活，这是我的精神支柱

❶❻放松点 不必取悦所有人

❶❼别为难自己，活得像你自己就行了

❶❽喜欢花 喜欢海 喜欢日出和日落 浪漫的年纪别活的太无趣

❶❾内向不是一种性格缺陷，它就是性格的一种。你要允许有一些人，有一些安静的青春。

❷⓪摔了一跤 虽然很疼 但我不怪路不平 怪我眼睛没看清

#奎八gyuhao[超话]#
在一起不多不少快两年的大学生情侣，至于为什么不是“笨蛋”情侣，当然是有原因的，“笨蛋”情侣顾名思义得是两个笨蛋，但小狗小好这一对却偏偏有一个聪明鬼混了进来。

旁人看来小好才是那个小机灵，平常就一副很内敛的样子，总是给人一种非常稳重的错觉，而小狗呢，人如其名，整天都乐呵呵的，完全一个憨憨乐天派。

不过实际情况却恰恰相反，小好才是娇憨迟钝的那一个，而小狗则是这段关系里的“大哥哥”，处处担心照顾不到，处处都想得周全。

两个人和朋友们一起去旅游，晚上就在酒店支起了摊子围坐一圈开始打牌，玩的是大家都会的红桃四，不过这个“大家”要排除小好，因为他实在不怎么会玩牌。

小好抽到红桃四的时候正好是小狗的上家，他试试探探要出“A”，小狗就逗他说:“确定要出‘A’？”还一边坏笑着抖抖自己手里的“2”，小好赶紧重新出了一张“2”，却被小狗一个“3”给按住了。

“你说你出‘2’的！”小好噘着嘴不满地抗议，却换来小狗再一次地调侃:“我可没说我手里只有‘2’啊。”

第二圈的时候朋友们手里都没什么好牌了，干脆就送小狗把一手牌往完里出，反正只要赢过小好，谁出都一样，两口子打趣，他们还能在旁边看个热闹。

“对‘K’要不要？”小狗把两张牌往桌上一甩，又玩笑地看着小好，小好摇摇头，手里只剩下一个“8”一个“9”，小狗又甩出一串连子，小好自然还是要不起。

朋友们在旁边起哄让小狗让着点小好，人家还不会打牌呢。小狗点点头好像是听进去了，一反常态出了一张“7”，小好赶紧跟了个“8”，还美滋滋想着等下很快就能把“9”也出出去了。

小狗看着小好，憋着笑悄悄出了张“3”，看他好像还期待着自己手里剩的五张牌能有比他小的，小狗也不卖关子了，把牌往桌上一摊，好一副九十勾圈凯的连子。

小好不服，放下牌就扭着肩膀发出“啊~~~”的声音耍赖，“你老逗我！”小好一边控诉一边不舍地下了场，换了一个朋友继续跟他们打。

小好一直在旁边偷师呢，等再轮到他的时候，小狗已经下场了，此时小好手里剩下不多几张牌，小狗干脆直接从背后把人圈住一步步指导，先是出了“8910”，没人要，小好就想把一对“A”出了，手里留个“3”，小狗赶紧拦住，点点牌面让他先出“3”。

小好不理解，扭过头说:“不都一样吗？”小狗也配合地侧过头，两个人眼看要亲上了，小狗才小声开口:“那肯定不一样，你得会算牌，现在‘3’只出了一张，你手里还有一张，万一谁手上有一对，那你出‘A’不是被按住了？出单‘3’就没人敢要你的牌了，你再出对‘A’不就赢了？”

小好突然觉得小狗的形象一下子变成了大狗狗那么威风高大。

游戏结束的时候，小好还在感叹:“你好厉害哦！”

小狗臭屁地撅起嘴点点头，得意极了。

厉害那是当然的，为了让小好着迷，小狗能有十八般武艺！

（我不会打牌规则我乱说的，你们要是会打牌也不要说我[单身狗]）