今晚和猪去富力海珠城新店，轻乐时。看见活动满一百送个糖果罐，来到居然说没了送完即止，那就不点满100了[doge][doge]点了个汉堡和可颂，薯条9.9团购，甜品大众点评打卡。吃完感觉人很轻松，无论食物还是氛围都恰到好处，每种食物都感觉是用心去做，让人感受到吃东西的快乐，那个可颂配上斑斓酱又甜又脆，咬一口还会爆浆，第一次吃这么好吃的，可以来第二次打卡#小记#

我们多少年没有说过话，何必来跟我说这些呢。你来跟我说这样，我只会坚定，我要走，我会出国的我会离你们越远越好的，我会走的，我会很努力赚钱的，我不需要回家的。
找家这个词我从初中开始到现在，我还没有找到，我大概找不到，或许会是韩国一个小小的出租屋里，或许那里会是我的家，真正意义上的家，我实在想不到该以一个怎样的姿态和面貌对面我流着一模一样血液的亲哥哥，我实在不知道我存在的意义是什么，是养他们，而不是，作为一个女儿作为一个妹妹存在，从小听了太多人说羡慕我有一个哥哥，但是我从来没感受到拥有一个哥哥带给我的快乐，我好像很多余很多余。
确实是防弹给我营造的梦，现实还是会给我沉重一击，如果我以后离开他们，我去了韩国，我是不是可以在梦里呆的久一点呢。是不是我过得快乐一点你看不得呢，是啊，我们哪有什么亲情呢，或许我如果当年死在高二那年，你也只是会怪我而已，你会为我流泪吗，会在你的亲妹妹流泪吗，或许会吧，毕竟还是个有血有肉的人，但也可能不会吧，毕竟，我们好像确实没有什么感情在。我还记得你给我做的西红柿鸡蛋面，可难吃来着，别人还是我们兄妹长得像来着，可是哥哥，每次我跟乐乐说“你要好好保护妹妹哦”的时候，我都在想我们，我也想被哥哥保护耶，我希望乐乐可以成为一个很好的哥哥，不要像你一样，或许是我做的不好，或许是我不该来到这个家，是我不该来到这个世上，不该成为你的妹妹，如果是刘惠做你的妹妹，你是不是会开心，可是哥哥啊，我做你的妹妹也很难过啊，可是我们是世界上最亲的人啊。你说，当年爸爸妈妈生我，是想要我，还是想要有人给你做个伴，给你分担压力，生我是因为我，还是因为你。
我也好想好想撒娇啊，我也好想是被哥哥宠着的妹妹啊。可是我的存在好像只是给彼此互增烦恼了，我不该存在在你的世界里对吧。所以我一定会走的，走过去，爬过去，死过去，我都会离开你的，会离开你们的。我没有责任心，我只想离你们远一点。我一定会走的。我死也要死过去的。

想做个课题太难了，这次评审结果出来以后，好几个同事都偷偷哭了，因为太不公平了，三四十岁的人了，大家都懂，社会就是这样，除了认真努力，人情世故也是重要的一部分，但这次的结果有的人明明没有实力明显凭人情世故，落选的人难免难过，禁不住要问一句：凭什么？就是啊，凭什么？这次我侥幸突出重围入选了，如果没有选上我也会哭吧，虽然曾经和现在受过那么那么多委屈，问了那么那么多次凭什么，虽然我也认清了现实，但每次在认清和接受之间还是需要眼泪做一个缓冲。唉，人生的路阻且长，只有不断的宽慰自己，尽量感受生活中尚存的那些美好的东西，比如我可爱的儿子，比如树枝缝隙间洒下的闪闪阳光，比如草地上一朵朵摇曳着的野花，比如蓝天白云和清风，比如一件喜欢的衣服，比如和朋友在一起吐槽的快乐，比如为数不多帮助过我的人带给我的温暖……