我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想 我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没事 但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪  我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独但我从不逃避学 我总是在告诉自己 人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情我也会很焦虑 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁 心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 
有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦 从地上一片片的捡起我 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的 我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系至少在等的过程中 我变成了一个独立勇敢 阳光 自信的自己
我会变得更好的我想这是肯定的

在好朋友看不见的地方悄悄表白我身边的朋友
我从小就是一个很感性很重情义的人 每一个来到我身边的人我都想用自己最大的努力去保护他们珍惜他们 可惜不是每一个人都在乎你 所以在交朋友的路上我遇到了太多太多把我当傻瓜的朋友 导致我一度怀疑自己是不是真的适合有朋友 自己是不是真的不会看人 直到我遇到了他们 我无法用简单的言语说出所有人的好 我只能用我平凡的话语来表达我对他们的爱 他们每一个人都在用自己的方式告诉我 我是值得被爱的 回想一年前 我是一个极度敏感极度脆弱的人 每一天都在哭都在emo都在觉得自己不被爱着 但是我身边的他们真的没有任何一个人放弃我 会有人在我一个人喝多了 一家一家酒吧找我 接我回家 会因为我一句醉话 带我绕遍大半个昆明 会在喝醉以后还是记得他能醉但我不能喝醉 会有人在我崩溃大哭时 一直陪在我身边安慰我给我最真实的怀抱 会有人知道我心情不好 陪我说走就走 我没有遇到把破碎的我一片片捡起来的对象 但我遇到了我的朋友 他们在用他们的方式将破碎不堪的我 一点点捡起 用爱将我变成一个更坚强的人 回国的意义是什么我想除了陪陪父母家人 就是见一直挂念的朋友们 在还没见面的时候 我会觉得我有好多话想说 有好多事情想告诉他们 我有多委屈 可是当我真的见到他们的时候 我甚至都不用说 他们就明白 所以他们不会问我过的怎么样 他们只会让我做回那个最纯真最快乐最无忧无虑的自己 我可以肆无忌惮的笑 无所顾忌的哭 不要形象的闹 因为我知道他们会包容我的一切 我会舍不得离开 舍不得结束我们见面的时间 但是我们又不得不离开 可是后面我发现 每一次分别都是为了下一次更好的见面 我很庆幸自己在经历了那么多事情以后还可以有朋友陪我哭哭笑笑懂我的小矫情和偶尔的感性 小杜现在很开心 因为我知道我是被深深的爱意包围着的 有些事情有些人有些事 我一辈子记得

总是在倒计时很多东西 倒计时毕业 倒计时搬家 倒计时旅游 日子总该还是有些期待 即使会为未来迷茫 会因为快吃不到学校的饭菜难过 会因为和朋友们分开而悲伤 会因为下个月的房租担忧 但是这都是生活 我喜欢这种悲喜交加的复杂感情 我总是情绪不稳定 会因为买错床垫又哭又生气 甚至和男朋友说一些很难听的话 谢谢男朋友 他会认真听我讲话 会因为我搬不动东西做19站地铁来帮我搬 其实我已经很幸福了 但在毕业的结点 心情总是忽上忽下的 不过我想 这是我的必经之路

所以我试图记录生活中的美好瞬间 一张好看的照片 一顿好吃的饭菜 有趣的同事们 还有可爱的盲盒 还有让我情绪稳定的男朋友 麻麻昨天来电说给我寄了很大的包裹 还有一袋奶粉 嘱咐我要喝

我总是被爱着 感谢