做自己情绪的管理者。所有感觉到的不如意 都是自己内心想法在作怪，要学会战胜自己，这世界上 没什么大不了的，打败心魔 放宽心 才会过的轻松一点

永远继续努力。不论年龄多大 都不要忘记努力，不要安于现状，多向前迈一步 会发现更加广阔的圈子

不依赖他人。所有事情到了最后 都会发现 只有自己能帮助自己，计划中只安排自己 除了自己其他都是变量。

慢慢活，潇洒且安逸
（这段话要永远记得，只能加不能减！）

突然发现，自己还是更喜欢这样的帅哥。
会撒娇，会对着我求爱，会发小脾气很可爱
就是……很双鱼。
从来没有说不喜欢他，我觉得过去多久都无法否认我真的喜欢过他。
可能行动上太弱，态度上三天打鱼两天晒网，将追求和撩拨区分开。
但内心是真的不遗余力地喜欢过这么一个人

之前，哪怕会无法和他平起平坐，我也不觉得多么高攀。
只是有点自卑，在那些人生的重要时刻。
但我很清楚，我喜欢的不是他的成就。
而是他独特的性格……尽管，接触不算多。
但是他给我留下的印象，是我喜欢的。
可以说不管什么乱七八糟的原因，他都是我喜欢的那一类。
叫什么，东亚传统禁欲男是吧。
我也不知道我喜欢哪一类，只能凭借感觉分辨罢了。
他说我对他有很多误解。
但我看到的，推测的，就是这样的他啊，再说了人本身就是复杂的，他怎么知道他自己真实的样子就一定是唯一的。
我也不会去纠结太多我们的事，如今已经看开了。

的确不喜欢现实里对我爱搭不理的高冷学霸，但我喜欢在我笔下对我撒娇恋爱脑的帅哥鱼。
…我是攻。我更喜欢反差的小狗狗。
我更喜欢听话乖巧的小狗狗。
但不过在哪个世界，我们都不是朋友。
有些人注定做不成朋友……比如我和他。
这是一种很奇怪的感觉，我的磁场并没有抵触他，但我一眼看到，也觉得我们不会是朋友，互相不懂得的世界。
把心交给我，这样的话，我们永远说不出口。
“你的事都忙的怎样了。”
“你的作业都做完了吗。”
这样朋友的基本关心……根本，没有，也不可能。
他柔软的时候，
不管什么话只要是我说出口，就带着莫名其妙想和他比，让他窒息的味道，也让我窒息。
但我根本没有这个意思…
他强硬的时候，
我的段位和深度都不如他，只会想和他抬杠，让他坐下，没我允许不准巴拉巴拉。
也会表面顺着来，也会捧着哄着，但是不长久。
可以是爱人，可以是crush，可以是爱情，但反而绝对不能做朋友。
我也找不到原因，可能是我太功利太明确了，而他太敏感了吧。
我出自骨子用价值衡量世界，而他好像并非如此。

闲下来的时候想一想这样的两人，能擦出爱情的火花都是好笑。
到底是哪一步不对？
我现在不能想太多他的事干扰自己的心情，想一想可能都觉得无奈又难过，影响自己一整天的做事状态。
可悲的是连面对的资格和时间都没有。
只能冰冻，只能冰封，只能带着怨等着什么。

突然看到白月光好多年前写的带密码的两篇作文，截了一部分出来

他说的真好

“我希望你能把它当作回忆里最干净的一页，将它存放在你的青春最初的路途上。每当夜深独处，或是面对情感的困扰暗自伤神，能够回忆起曾经美好的初恋，治愈内心的伤感。然后向前看，更加优秀的人应当在前方等着你。”

“愿你能够找到真正适合你的人。期待以后收到你的邀请函。”

十四五的爱情能这么深刻，回首再看还是令我诧异

多年以后的这个深夜，我喝了半杯威士忌。

刚结束一段恋情的人总是感性的。忽然想到当时那个全班前三，话不多，但和我聊天却是风趣幽默的白衣少年的时候，忽然心生感叹。

所以我一直不能理解为什么有人爱玩弄感情，彼此真诚过的力量，是那些浮于表面的油嘴滑舌、自以为是、目的性极强的交互永远代替不了的。

文字的力量也一直让我备受鼓舞，我极度幸运，初遇爱情的时候，就遇到了一段积极的，有力量的，令人治愈的良药…