今日去郧阳区的几所中学拜访，见到了我之前从未见过没有厕所的教学楼，以及破烂拥挤的教学环境，学生和教师需穿越一条马路才能到操场，教师操着一口方言讲课（没有说方言不好，但是日常上课要讲普通话），不高兴了直接敲学生的脑袋瓜，上午9点半下课了就直接回家种菜，刷新我的眼界，感叹一句，自由且真实，虽然条件破破烂烂，但学生都挺热情可爱的。

——《6月2日出游有感》

片斷過往心靈軌跡記（修訂篇）
                       忘我唯通識，
                       神明水月開。
                       天香荷墨隱，
                       滴轉玉珠來。
                ——筆者五絶題記
         我十四歲那年，父親送我一本燙金藍色布料封面筆記。筆記前幾頁的内容，是鉛印的繁體字，我慢慢地看，居然看懂了，後來就喜歡尋繁體字的書籍看，文言和詩詞都是這麼自然而然牽上手的，不是拜師求藝惠賜而來的。筆記鉛印的繁體字之後的頁面，密密麻麻的藍墨水鋼筆字跡，則是父親再早之前的工作流程記錄，只是還没用盡；剩下的空白纸頁猶如繪畫的大片留白，寓意了我豐富的想像空間，希冀我筆墨斑斕，畫卷錦繡。我没達父親長虹飲澗的願景，卻成了不肖青春躁動文藝病泛濫塗鴉的小我。
        記得我二十多歲在成都騾馬市路段的一個書店内眼開鏡頭，聚焦落在外文書籍專櫃的一個閃光點上，那是一位女士，三十多歲，一瀑香雲，陽光明媚，裊娜溫馨，“鬢雲欲度香腮雪”的畫面出來了。肖像的細部光感與内在的靈氣運化合二爲一，溫文爾雅地捧著一本書，心韻潺潺地摩挲，清風明月，落雪飛花。我略微趨近一看，書的封面印有漢字《簡.愛》，而書頁裏全是英文。噢！文學名著，通讀原文，抵幹達柢，拉風艷雪，太厲害了，我由然對她産生了崇拜之情！我也幻想自己也能這樣：自認爲的潜質中的集成電路板塊，經由腦回路的昨夜星辰風接上翌晨愛琴海之後，花葉之婀娜馥郁，就不再勞譯筆之手；而是美滋美味，自汲自取。我小陶醉而有些飄飄然！
         她似乎看透了我的心相，眸子裏的兩泓清漪瀲灧笑開片刻，就鏡澈收斂住了；她是在用心靈窗户策勉我：要刻苦努力，纔會有收穫。我會意了，向她點了一個恭敬的頭和報以一個答謝的微笑後，就一片雲彩留在心中美滋滋地告辭了。
        那一刻，我發下宏願：掃通英文！可我心性難定，宏願太多，太多的宏願也都是躁動的心性熱蒸出來的宏願，且宏願串户宏願，“鷗鷺鴛鴦作一池”攪混了池水，誰的羽毛都看不清，也就都抓不住，願願落空。如此：原生態，原汁原味的英文文學作品的腰我没摟住；簡單會話，日常用語的英文的尾我也曳飛了。實在是遺憾！心靈的冰晶堵不住腦袋的漏斗，再好的計劃都會成爲過往的流沙。“爲君把酒勸斜陽，且向花間留晚照。”我若是現在再見到當年的那位幽致女士，一定會無地自容！
        博洽淹貫，簡潔清澈，輕俏别致，机智幽默，這樣的文字，是我後來在金克木先生的書裏讀到的。喜歡，欽佩！赧汗，愧色。金克木先生自謂：“白天讀中國古書，晚上讀外國古書。”這個就更厲害了！縱横之合力點擊到位，繆斯和阿波羅，莊子與西施就出來了；赫本同派克也心有靈犀地反響出來，即時而大大方方地與在場的諸位觸屏連綫，相交互動，亮風秀采，性感畫面迷倒一大片，洽切圓融得好。但我却在“在場的諸位”之外，我對此亦有自知之明。我没有盈盈握住他們的手，熱情奔放地跟他們大秀原聲唱法的緣；我只有默默埋下頭，老老實實地讀點翻譯作品的份。當然我份上的這個所謂讀：没有深入細緻，深刻透徹地讀；讀也僅僅是浮光掠影，蜻蜓點水似地讀，隱隱約約地讀出了幾根綫索而已，尺短寸縮，遠不够體系的串珠用綫。但拉丁舞的激情上鏡，是通過市場的聚焦來瀲灧閃光——而把票房价值的預期豐盈兑現，風光盡收眼底，這個我大致還是能够明白。
        畫面截屏的那個時間段上，文言我倒是讀了一些，不是下功夫讀，而是憑興趣讀。我讀文言的興趣，没準就成爲我再後來寫詩詞的誘因。應該是這樣的，那時我基本不讀詩詞，更不懂詩詞的声律。文字的品質——簡潔清澈，也許最適合寫詩詞，言猶盡意未盡的味道，妙。過往的話題内容太多，一時半晌説不完，就止打住；省下來的墨，就權當爲該篇小文落個結尾。
         我讀書不豐，火星和木星不説；但我認爲藍星上的書，能讀還是盡量的讀，比較好。我既缺靈秀的天分，又缺勤奮的韌勁；才華没有，本事也就没有。我的真實寫照是：知之，點點；不知，多多。上班，邏輯是工作，文學是花園；退休，文學是心靈，邏輯是思維，這個方喻，我同意。鐵石心腸，那不是我；我柔軟的時候，會痛到深處，但我不説。眼涙簌簌而下，不罕見，不常見，時有發生，我也在其中。把我比作一支棉花，我認；把我這支棉花説成是分外妖嬈和晶瑩的雪花，我不敢認。心跳的頻率和血液的溫度和腦筋的拐角度，應該協調合一，不扞格纔行。
https://t.cn/A6c2IAb2

最近一直思索，想要的生活是什么样。抛开最初的热情和互相的客套，剩下的真实，是我想要的？自由散漫惯了，多一个祖宗来伺候，我是多么想不开。为了口嗨的情绪价值？还是感觉没有提升多少本质的生活？日复一日的消磨，挺多时候觉得，一个人也挺好的，没有杂乱的纷想，可以从容的安排自己，也可以什么都不做，混吃等死。