从来不曾想，会如此地想念一个地方。

朱姐给我发来西藏的照片。看见了那些久违的蓝，久违的高远，苍凉并沧桑，我又心动了。原来，这么多年，我一直在想念那里。原来，很多的事情，要隔了山岳，隔了岁月才看得清，悟得透。
　　
突然想起看过的一个词，“一期一会”。一期，指人的一生；一会，指仅有一次的相会。来源于日本的茶道。就像中国古代有“醉卧沙场君莫笑”，古代日本武士出征前亦会聚首共品一壶茶。那是一种决绝的道别，面对明日的疆场，谁也不知道彼此的今生，是否会再有缘相会，只能珍惜当下的分秒罢了。

我们的一生有多长呢？谁也无法断言。当我们还在踌躇满志地计划要如何如何时，说不定就是一场雨打风吹去。

“人生若只如初见”，或许不过只是一种惋惜。而“一期一会”呢，却是一种深沉的痛。或许这一生，永远也只能有这样的一次交会。

这样想的时候，心有些痛。多少人，与你一期一会？多少物，与你一期一会？我们曾爱极了阳光的纯正，溪水的清澈，相聚的美丽。可是，忘记了这一切终会被收回，以时光的形式。就如再绚丽的肥皂泡终会有破灭之时，时光终也会有轰然粉碎的一天。　　

某一天，当你长长久久地仰望天空时，那么广袤那么高远的天，有些星星，从不亮起，但是，却与一个小小的你，在漠漠尘世中的你，遥遥相望。你或许就会明白，来的来处，去的去处，你终究还是要回到你的星球上去。那里的玫瑰花，一直未曾凋谢，哪怕这世间曾深植了你的爱和眷恋无数。

这样想的时候，突然无数的人，无数的事，穿透夜，来到我的窗前，朝我微笑着告别。

我只是问，你还好么？

你是否过着想要的生活？

是不是我看见那缕最远的天边飘散的云，就是你的问候？　　

就像这样，在一个初夏的夜，将回忆的一种甘甜的酒酿，悉数饮下，或者窖藏到心底的牧场。然后，就会赐予我一场美丽的酣睡？

你曾经问，何事不能释怀？

何事不能释怀？只因某年某月的某一天，我想起了你。
　　
会吗？和西藏一期一会？和你一期一会？

其实，即便我打这些字，又该如何呢？可是，如果我不打出来，是不是心里就会长满青苔？那些青苔远远地来，就像某场雨，远远地来。但是，我却不曾开窗。所以，就不会知道。

沈从文说：我走过很多的桥，看过很多的云，喝过很多种类的酒，但只爱过一个正当好年华的女子。那么，会不会某一天，我也会如此说，我沐过许多地方的春雨，晒过无数城镇的夏日，踏过万千渡口的冬雪，但遇到的最想念的地方，也只有一个。

只是，那时呵，我只顾着去生活，而忘了要去记得。

这半个月以来一直在反复崩溃着，于是给自己放了几天的假调整一下，在有些想不开的事情上，我以为可以从别处找些快乐或许逃到某个地方就可以慢慢的过去了，可是回过头来还是要一个人去面对心里的那根刺。在这隔离的几天里，把很想看却没时间看的电影看了《花束般的恋爱》（可能是因为男主角才去看的吧哈哈），还把最近看的小说《26岁的女房客》看完了。对于女房客这本小说，我认为每个人心中都有一个不一样的意难平吧，故事围绕男主角昭阳与三个女人的纠扯展开，虽然结局还算可以，但是我还是会为简薇的错过感到可惜，也会为乐瑶的爱而不得而感到难过，如果当初简薇没有冲动的去提分手，会不会结局就不一样呢；那如果昭阳与简薇分手后，没有颓废两年，放过自己看开过去，会不会不会辜负乐瑶，乐瑶也不会爱而不得呢。今日因结明日果，不一样的选择注定了不一样的结局，在感情里做选择还是不要太冲动啦，自己可能得到好的结局，可能别人就得用一生去治愈了。这崩溃的半个月主要还是因为上一段感情的失败，在感情里我是个冲动敏感的小孩，总想着事事有回应，一直太在意自己的想法，也跟昭阳一样是一个理想的浪漫主义，以为单纯的相爱就可真的克服一切困难。分手后，一时的落差感让我失去了理智，总觉得不该就这么结束，也总觉得应该还有好多话没说出口也没说完，于是我关注着她的一举一动，把自己困在过去美好回忆的泥潭里，不让自己看开。今天晚上刷到一句话，说的是爱永远是突然降临，只有从来没爱过的人才以为爱是一种感情渐变的过程，我们的相遇即是相爱，在别人看来这一段感情是那么的不理智是那么的不现实，玩玩就行了投入那么多感情寄托那么多感情把自己弄的那么难受何必呢？难道少年非要有所失才能有所悟吗，可这次我是确确实实把自己很多美好愿望代入到了其中，人嘛总不能对感情不认真，虽然结局不尽人意可相遇永远是美好的，想起《花束般的恋爱》里女主角分手时说了一句话，她说我会带着我们美好的回忆好好生活的，于是他们真就拥抱道别，开始了一个新的崭新生活。明天隔离就该结束啦，心里的这根刺我也应该拔出来，然后调整好心态面对新的生活啦。这半个月以来有很多朋友因为我的情绪失控直接或间接受到了伤害，我心里也不好受，虽然你们可能看不见但还是道个歉，对不起啦是我做的不对。另外，还是希望你真的能天天开心，能够克服工作跟生活上的困难，变得强大优秀。
很喜欢陈平安的打百万拳，读万卷书行万里路，远赴倒悬山去剑气长城见那宁姚，我也会试着去打百万拳，读万卷书行万里路，说不定到了剑气长城我也能遇见了我的宁姚呢。心如花木，向阳而生，感谢那曾照进我阴暗生活里的一束光，这段旅途有所失有所得，谢谢你啦。
齐先生，这个世界还可以我不应该再去失望啦。

小学时候就是跟弟弟爷爷在家 我当时才几岁啊 十岁都没到就开始学做饭 明明还是一个连自己都照顾不好的年纪还得去照顾弟弟 已经记不清小时候被父母给别人炫耀自己有多么多么懂事了 在家因为想让妈妈轻松一些主动打扫卫生主动帮她备菜洗碗 有时候回的晚还会给炒好菜等他们回来 这就是懂事吗 确实在他们看来是很懂事 可是我呢 记得初中时候是想买书包还是鞋子求了妈妈很久很久 就是不肯 后面我哭着赌气躲在房间里 最后是爸爸带我去买的 很多很多事 感觉自己小时候从来没有被爱过 却又很听话懂事 而我弟弟从小调皮捣蛋 他们说不偏心的 可是偏不偏心除了我谁感受得到
有时候确实是这样 因为家庭造成的内向 我现在努力想要摆脱怎么都摆脱不掉 有时候很希望自己狠心一些 可是只要他们稍微伤心一点 我根本没办法放下他们的情绪不管
这样的我 在渴望着一段亲密关系的同时 同时也在回避着亲密关系 希望有人能拉我出深渊 又怕因为自己情绪影响到对方 自己没什么安全感 但是又希望能给别人满满的安全感
要是能给我一个重生的机会 我想……还是不要让我重生了吧 这辈子还不知道怎么才能过完