这位姐姐我蛮喜欢 我最近在看试婚真人秀 莱克西和瑞伊我后来真的好窒息 其实从一开始就是 我本来感觉莱克西是个很理智智慧的一个人 但是到后面真的好窒息啊 不知道两人怎么谈了三年的 一开始总不放手 后来转头就信誓旦旦的爱上别人(爱就爱上了这个倒是无妨 但是一开始死活不放手的人也是你啊 爱上别人后还老管着干涉着前任的事情 并且爱上别人后立马不想跟瑞伊结婚了 又要跟另一个人从一而终 瑞伊没有想要跟你结婚啊搞清楚… 所以我没有觉得这里面存在瑞伊先出轨的问题。然后又觉得是瑞伊给她造成了巨大的负担 可是人家也没有纠缠过你啊 一直都是自己给自己的负担和压力… ) 她总给我一种我把你放在第一位所以所有的错都是你的问题 好窒息好没有自由。然后又说你看她都没有后悔 我真… 她简直一直在逼迫人家说 人家不都说了后悔 她又说人家没有后悔 其实人家后不后悔重要吗 个人自身的价值不必建立在那些事情上面的。你追求从一而终但是不能你猛输出在对方没有回应到你心里 你还死活跟人死磕了三年 然后最后把女朋友当犯人一样对待 数落。再次试婚时如果你觉得不好 那也可以两个人像陌生人一样相处相处 反正就几周时间 之后再分道扬镳 逼迫人家结婚的是你 你遇到了合适的人之后又因为需要再次试婚环节而又对瑞伊怨声载道 你并没有你逼迫自己做的那么爱她。为何要这么push自己去爱另外一个人 好好爱你自己。她自己的心结好重 到后来真的令人心里难受。对 我说了难受这个词 我并不觉得有啥 哪怕是说我自己难受。原来老外们的恋爱也这么压抑.. 婚姻我真的感觉可怕。这个看完我要看点更正向的东西 每一对都有关系里令人感觉压抑的部分 也有好的部分 但那些好的部分没办法完全解除压抑。我得去看点别的 至少不能再是婚姻。情感契合才能在一起自然不费力的相处啊。

这半个月以来一直在反复崩溃着，于是给自己放了几天的假调整一下，在有些想不开的事情上，我以为可以从别处找些快乐或许逃到某个地方就可以慢慢的过去了，可是回过头来还是要一个人去面对心里的那根刺。在这隔离的几天里，把很想看却没时间看的电影看了《花束般的恋爱》（可能是因为男主角才去看的吧哈哈），还把最近看的小说《26岁的女房客》看完了。对于女房客这本小说，我认为每个人心中都有一个不一样的意难平吧，故事围绕男主角昭阳与三个女人的纠扯展开，虽然结局还算可以，但是我还是会为简薇的错过感到可惜，也会为乐瑶的爱而不得而感到难过，如果当初简薇没有冲动的去提分手，会不会结局就不一样呢；那如果昭阳与简薇分手后，没有颓废两年，放过自己看开过去，会不会不会辜负乐瑶，乐瑶也不会爱而不得呢。今日因结明日果，不一样的选择注定了不一样的结局，在感情里做选择还是不要太冲动啦，自己可能得到好的结局，可能别人就得用一生去治愈了。这崩溃的半个月主要还是因为上一段感情的失败，在感情里我是个冲动敏感的小孩，总想着事事有回应，一直太在意自己的想法，也跟昭阳一样是一个理想的浪漫主义，以为单纯的相爱就可真的克服一切困难。分手后，一时的落差感让我失去了理智，总觉得不该就这么结束，也总觉得应该还有好多话没说出口也没说完，于是我关注着她的一举一动，把自己困在过去美好回忆的泥潭里，不让自己看开。今天晚上刷到一句话，说的是爱永远是突然降临，只有从来没爱过的人才以为爱是一种感情渐变的过程，我们的相遇即是相爱，在别人看来这一段感情是那么的不理智是那么的不现实，玩玩就行了投入那么多感情寄托那么多感情把自己弄的那么难受何必呢？难道少年非要有所失才能有所悟吗，可这次我是确确实实把自己很多美好愿望代入到了其中，人嘛总不能对感情不认真，虽然结局不尽人意可相遇永远是美好的，想起《花束般的恋爱》里女主角分手时说了一句话，她说我会带着我们美好的回忆好好生活的，于是他们真就拥抱道别，开始了一个新的崭新生活。明天隔离就该结束啦，心里的这根刺我也应该拔出来，然后调整好心态面对新的生活啦。这半个月以来有很多朋友因为我的情绪失控直接或间接受到了伤害，我心里也不好受，虽然你们可能看不见但还是道个歉，对不起啦是我做的不对。另外，还是希望你真的能天天开心，能够克服工作跟生活上的困难，变得强大优秀。
很喜欢陈平安的打百万拳，读万卷书行万里路，远赴倒悬山去剑气长城见那宁姚，我也会试着去打百万拳，读万卷书行万里路，说不定到了剑气长城我也能遇见了我的宁姚呢。心如花木，向阳而生，感谢那曾照进我阴暗生活里的一束光，这段旅途有所失有所得，谢谢你啦。
齐先生，这个世界还可以我不应该再去失望啦。

刚刚去翻留言板了 想去看看我和他相爱过的痕迹 发现了好多留言 觉得挺有意义 就截图下来了 18年的时候 我和他一直在用qq交流 虽然也有见面 但是qq聊的更多 我也不会想到他当时说的一首歌 黑色的海 会被我记了这么久 导致我一听焦迈奇的歌 就能想起他 是的 焦迈奇是我和他在一起的时候他很喜欢的一个歌手 因为我喜欢他 所以我也去了解了焦迈奇 我当时听了焦迈奇很多歌 焦迈奇也是我和他当时的一个回忆点 现在奇奇成为了小有名气的歌手 我和他却不再一起了 甚至连联系方式都没有 打字打到这里 突然想起来前几天在留言板里给自己留的一句话 不再联系 再也了解不了他的生活 其实和阴阳两隔是没有区别的 记忆里的他很优秀 也很喜欢我 他身边的人大概都知道我了 我身边的朋友也都知道他 当时也在qq空间发过他 唯独不一样的是 现在的我 只敢在这里偷偷怀念他 不停地想起18年我和他的恋爱的那些细节 但很庆幸 我的走不出来 只是在某个特定时间下 而不是时时刻刻 可很好笑的是 每每想到 还是很想许个愿 让我回到2018年 哪怕只是回去看看也好 那时候的我 敢在留言板上直接打上他的名字 现在的我 只敢在这里发一条又一条关于他的微博
朋友说起他和她男朋友的恋爱 我想起了他 曾经的我和他 也像他们一样那么甜蜜 他们因为男生是外地的 来找他 他们在酒店里 抱在一起看蜡笔小新 可是我和他连酒店都没有进去过一步 我们会在很长很长的路上手牵手散步 听着同一部mp3 现在依然能想起那时的场景 如果我会画画 我一定会把当时的场景画出来 因为那实在是太美好了 很纯粹 不掺杂任何其他的东西 当时我也没有想过以后 当时的我只觉得 很喜欢很喜欢他 总是会在人声鼎沸的时候想要见一见他 她刚刚说她把自己的一些感慨发给了那个男生 我说挺好的 我只能在wb碎碎念了 我再也不能把我想的那些东西发给他 因为他现在有了女朋友 他们很幸福 我不能打扰他 我也不能和他说我其实很想他 我只敢回头看 不敢再打扰他 打字打到这里 我竟有点难过起来... 不知道什么时候才可以走出来 我还记得上次 我看告别诗的帖子 我说 分手快四年 如果还喜欢他的话 真的不离谱
可是 我连在梦里也见不到他了
还有一些是和朋友的留言 有些朋友已经疏远了 有的还在 里面有一条是用方言骂人的留言哈哈哈哈 不知道发这条wb的意义是什么 碎碎念了一通
晚安 大家一定要珍惜眼前人 不然会像我一样只能发一条又一条wb去怀念那个人