儿童节的文案是 祝自己[心]生日快乐
又过了一年的我 好像没有变 好像一切都变了 生活还是这样 平淡又无味 身边有一直陪伴着我的人 也有认识新的人 有喜欢的人 也有讨厌的人 还是很记仇 一直记得别人对我说过的话做过的事 对我真诚的人也很少 大家都在假装 我不想假装 我不喜欢的我还是会说出来 真诚且真切的关系不是三言两语就能破坏的不是嘛 还是很怕麻烦别人 还是那么心直口快 大多数时候我都很快乐 但我不喜欢把自己的喜怒哀乐分享给别人 没有很多让我真正信任的人 也没有很多人会真正的理解我 我每次开心的想给大家分享快乐的时候 大家都没有仔细听 我也就不会再分享了 还有我真的学不会圆滑怎么办 不会花言巧语阿谀奉承 妥协太容易了 只需要说服自己 就可以跟他们一样 但妥协也太难了 必须要说服自己 换一种生活方式 但是我想有自己的生活方式 真诚的人是一眼可以看出来的 我都知道 我都知道大家心里怎么想的 但是我都假装不知道 几个月前的我非常任性 差点毁掉了大家经营很久的关系 后来我想就这样吧 假装着过吧 大家都是这样的 可有时候我的第二人格还是会跑出来 不经大脑思考说很多话 其实我每次说完都很后悔 但是我大多数假装不在意 公司的伙食还是一如既往 还是会和大家抢公交 马上我要迎来人生的又一个挑战 我有点害怕我自己做不好 有时候我活泼开朗 有时候我真的非常社恐 有时候我也不知道我是怎么样的 但是不管我是怎样 都不该被任何人否定 我就一直告诉自己 没什么的 既然一件事坚持了那么久而自己依旧觉得舒服，那这件事对我来说就是对的 都是我瞎说的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 想到什么就是什么喽

我好像越来越看不懂自己了
下午拍摄完在地铁上刷到了他发的朋友圈 定位在海之韵 我之前是有打算去海之韵的拍摄计划的但感觉太远了就没去 看到他的朋友圈后我立刻跟我室友商量说时间还早我们再去海之韵拍拍吧
这个决定是没过脑子下意识说出来的 是想再见他一面吗 我不知道 是想看看他的新女朋友吗 我不知道 不是早就对他彻彻底底的放下了吗 可能是吧我一直觉得是这样的 下了地铁我告诉自己 遇到了就大大方方的打招呼 没遇到就再次证明了我们之间真的没有缘分 事实证明了我在海之韵拍到天黑我也没有遇见他 其实我当时是松了口气的
回来的公交车上我坐了最后一排靠窗 我想如果真的见到了又能如何呢 可是我就是想看看他 我害怕自己忘记他的样子 胡思乱想又让我情绪崩溃了 幸好是最后一排 我也不是任何人世界的中心 一次次的上天证明我们之间没有丝毫缘分
我好像失去了爱人的能力 也失去了接受被爱的能力 说感情第一个字是感 感情不是计算题 我对于感情太理性了 我不知道该怎么反驳他

上午打了两把排位就睡了一觉
睡梦中又梦到他，我们俩在镜子前抱着，看到他胸上的瘤就醒了，没有特别深的感触。
我在挑战自己能控制多久不去逛他的朋友圈，事实上这段时间还是很失败的，在这个摆烂的日子太容易空虚而难过。
看他发的朋友圈还是有点触动，心慌乱得很，我决定等某个时刻把他彻底删除，不过得慢慢来。
少爷请我喝了杯coco，不过忘记拍照了，有点可惜，晋级赛他也给我打上去了，记录一下。
零零碎碎地把事情说出来，感觉真不错。