1⃣️回来把凋谢的花花放进垃圾桶 散落在外面一些干枯花瓣 佑佑主动打扫 没有扫进去的 说“你帮我扫干净吧”
2⃣️陪我修剪枝条的时候拍了我很多照片
3⃣️睡前故事环节 他要我变成手机播放恋爱ing 即唱歌 循环了几次之后 我说“妈妈变成手机 就变不回来怎么办哇 你想要妈妈变成妈妈还是变成手机呢”
佑佑爆哭 “变不回来怎么办呀 我要妈妈”
呜呜 谢谢你选择我做妈妈 好大儿

还是觉得这个总结得很到位啊。
真的是，我感觉我始终对恋爱对象存在种种幻想，就是脑子里幻想了一个形象，倒不是说外貌，而是性格，和整体形象。而且我会有很多幻想的在一起的浪漫情节和氛围。反正就是不切实际，我觉得我幻想的人在现实中很难遇到。
而且近几个月整个对于恋爱的态度也有变化。

即使遇到了，我也不知道该怎么办，我现在不太敢一头扎进恋爱里，因为一旦进去了，我一整个就是完全感性的状态，内核不稳。
我也不希望自己变成这样，就还是要发展自己的，不想因为感情而永远停滞不前。

半夜刷到这条抖音有感而发了
都好久没有记录恋爱的事情了 但是这句话突然让我感觉 我要写点什么
我跟他好像是这句话的最好印证，我们有一样的星座，差不多的家庭环境、差不多的性格、差不多的行为处事、差不多的爱好兴趣，似乎好像我们太相似了。以至于我们认识，了解，在一起，好像都是那么的顺其自然水到渠成。一转眼一年多了，在一起的时候似乎没有什么磨合期，但是我们经常会因为小事争吵到破口大骂，却又很快和好。和他在一起可以不修边幅，随心所欲，无论我说出多么奇怪的话，有什么稀奇古怪的想法，他都会接应我，陪我胡闹。可以放肆的大笑也可以毫无保留的软弱，和他在一起更像是和另一个自己在一起。
是他教会我怎么去爱一个人。
我是一个很固执的人，我们刚开始谈恋爱的时候，冷战是好经常的事情，我急迫的想要把自己孤立出来，现在看来是一种逃避吧，我几乎不会回复消息，但是在大吵之后，隔一会儿还是会收到他的消息“我出门了” 、“我吃饭了”…我以前认为冷战是两个人都不理对方直到一方服软，可他却不这么认为，直到后来有一次他给我发了一个视频-吵架归吵架，又不是不爱你了-他告诉我，以后在生气也不能不理他，他让我答应他，我说好，可是直到今年我才时不时能够做到，但他依然每次吵架都会给我说他去干嘛。他会在生我气的时候，依然给头疼的我按摩，照顾我。好吧，我也学会了，我也会在吵架点外卖的时候点双人份的，会在生气的时候也关心他。即使我做的还不够他的五分之一。
我有时候也是一个很自私很强势的人，我总是站在自我方面考虑事情，有时候会忽略他的感受，我总是要求他早早回家，总是不让他出去玩，总是干涉他做的决定，总是让他做一些看似证明他爱我的事情，但是他总是妥协接受我。我也慢慢开始改变了，体谅他的决定，尝试换位思考，虽然我有时候还会胡闹小孩子脾气。
想说的话有好多，可是打出来的时候，却变成一帧帧画面在我脑子里浮现，我没有办法去描绘它们了。但是这一段文字，又让我切身体会了一次什么是爱。可能他就是，让我做自己，同时又可以成为自己的人吧。