分享一个今日的被撩，还有手机失而复得，和楼上楼下巡手机过程中镇静又温柔有耐心还有智慧的周桔安。我以后一定要多看看多玩玩手机了[泪]手机落在那里都离开我快两个小时了都没有发现，还是好心人看见了给立起来放在了一个隐秘的角落里，下去刚准备去物业调监控，走到大厅周周又想到打个电话听听，结果我就看到一个角落里闪光灯在闪[泪]世界上还是好人多一点的嘛
#瑶瑶深夜的絮絮叨叨#

昨天单位一个很和蔼的前辈去世了。也许是我跟他接触不多，灵堂前一张照片也没有，我甚至不能完全想起他的长相，也许是这些年周围亲友离开的太多太多，我保持了我一贯的冷血。后来听他们说弥留之际他的种种，我也只是感慨。夜里脑海却一直闪现二十多年前的画面。某个秋天放学回家，家里一贯热闹的气氛异常凝重，大家都在哭，爷爷笑呵呵的拍拍我，说根本没事，一个小肿瘤，切完就好。我也对他的话深信不疑，尤其是每周末一放学就去南京看他，他一如既往的精神矍铄，让我觉得父母简直杞人忧天不可理喻。但是过完年，突然他们让我寄住在小姨家，不让我再去医院。直到暑假开始，某天我听到小姨接了一个电话之后，神情慌张的让小姨夫赶紧送我去见最后一面，我心里还在想，鬼扯，怎么可能呢，死亡这件事是只能被“呸”掉的啊，更不可能发生在还没到年纪的家人身上。但是推开医院房门的瞬间就感觉到了不祥，爷爷已经瘦成我不认识的人，脖子的气管也被切开插着管子，甚至刀口都没凝结露着血红色，看到我立马招手让我过去，看到我哭又挥挥手，我看到嘴形是“出去玩吧”，这就是我见他的最后一面了。印象里他是唯一有耐心经常陪我修补作业本，出门总是用胳肢窝夹着我，不管我和谁起争执都毫不犹豫地维护我，认定我以后是要当省长的人。也许童年的伤痕就是这么表面暗淡其实无比深刻，好像为了避免伤疤撕得太鲜血淋漓，早早做好了谁都会离开我，我也会离开他们的准备，总是能保持相对冷静了。至少，要尊重自然规律，要知道什么都没有消失，只是物质的组合和存在形式发生了变化，包括他曾经呼吸过的空气和说过的话。

人还是要勇敢面对自己的内心吧
我承认我不够酷 哪怕我有心理建设 但我还是会突然感觉世界崩塌 这确实影响到了我以后对爱情这件事情的信任 至少我又需要很长时间来恢复我没谈恋爱之前的心理状态 独立且不依靠任何人就能自我满足的状态 我也会难过 我的第一反应就是 为什么我总是来姨妈痛经的时候分手 为什么我现在很窘迫 没钱 生病 痛经 还得继续上班这种境况下 我很信任的人要离开我 我会突然想 我以后下班回家我要干些什么 我要怎么自给自足 我要怎么让自己快乐一点 没想出来 决定走一步看一步
我理解他离开的原因 但不代表我可以接受 我原本觉得我就该一个人活着 事实证明确实这样 给他造成压力和困扰我很抱歉 但这一定不全是我的错 因为我到最后也一脸懵逼 一切都太突然了
我很清楚我现在跟大学的时候不一样的是 我不会找寄托 我不会急着要转移我的感情 我也不会为此怀疑自己不够好从而失去自信 我不会 我相信我一个人可以去看病 可以做到自娱自乐 可以好好生活 就像之前一样 也许两个人的生活让我懈怠下来了 一个人才适合拼命生活
并且我的爱情观不会改变 我依然会等很爱很爱我的人出现 因为我值得 但不是现在 因为我做不到很爱很爱对方 因为我需要先自救 还是那句话 只有心理健康的两个人才可以相爱 爱情是锦上添花不是雪中送炭
不过以后我会更谨慎的对待这件事情 认真的考虑 而不是在一起了再说
所以 好的爱情一定不是现在 嗯 要慢慢来 我值得很好的人 我自己心里清楚 我也清楚 我不需要那种只会让我成长但不会让我幸福的人
还有 要铭记 世人的悲喜并不相通
我可能不会再发不开心的事情在这个微博上 我会去小号吐槽
我就发发开心的事就好[赞]