考研过去了五个月，我始终觉得好像就是在昨天，巨大的痛苦的记忆好像无处宣泄，可能我不适合考研吧，我一直以为等我上岸了我一定会发朋友圈发社交媒体配一路生花或者起风了的音乐，记录我这一年半的路。但是真的上岸了一听到考研上岸这四个字就控制不住地想要呕吐，一听到一路生花和起风了就条件反射开始大哭，实在是整个人筋疲力尽极度痛苦，我不知道考上研是不是就能帮我找到合适的工作，也不知道是不是考上研就能给我带来光明的未来和人生，考研上岸随之而来的是巨大的欲望，以及无法实现欲望的痛苦，我渴望有好的职业发展渴望更好的工作，恨不得把我毕业后十年的路都安排好，考研上岸了可是又想考雅思想考各种各样的试不断不断地push自己，好像生病了，根本停不下来的焦虑痛苦和压抑，我以为我上岸了就会快乐其实并没有，我更加地恐惧和空虚，我怕研究生毕业也找不到合适的工作，怕如果硕士毕业再从事我不喜欢的工作会对不起我这一年半搏命一般的付出。我不是个很聪明的人，我能做的就是努力再努力，没有一个考研人不努力，但是我真的已经在搏命地去实现我的梦想。如果再来一次我可能不会考这个研了，尽管它能实现我的职业梦想，但是我更愿意快快乐乐地生活，我要放下对于所有事情的执念，做一个开开心心的普通人，活在当下，不要为未来而忧虑，开开心心地过好每一天！

【病中碎碎念】

近来对自己发出了灵魂拷问：

我是谁？

问这个问题并不是毫无缘由，而是发现自己在与人交往时，很难自在。

也许是来沪不久，并不是很适应这里的处事规则，毕竟是外来人；也许是来沪已有三年，过于想适应这里的交际规则，毕竟是外来人。

反正无论如何，都不是自在的人。

前些日子，问一个老友，为什么当时会选择和我交往呢。

这种向他人探寻对自己的评判时，一定是处在一个矛盾阶段。但好在，这是一个充满了安全感的探寻。

她说：“因为你很热情。”

那一刻，我有些感动。

我知道，我的热情多少来自于有些没有边界感，会毫无保留的和他人分享一切，也会追着旁人一直问些无关痛痒的东西。

以往在北京的时候，大家似乎都这样，来上海后，大家似乎都不这样。回想起在刚来上海时，一直缠着身边人说话，真是怪讨人厌的。

后来时间久了，在旁人一次次的抗拒中，逐渐学会了闭嘴，也意识到了相处的“边界感”，并开始学着构建自己的“边界”。

可是，我并不适应，哪怕我知道，这种“边界”与“遵守他人的边界”是一种文明的行为。偶尔还是会在闲聊中，无意识地、难以克制地多了一句嘴。

想到这里，很想抱住我的朋友哭一声：“怎么办，我沪化失败了。”

想到这里，又不得不说一句，挺自在的。

上上周回去和婆婆吃饭，分享近期的生活，讲到身边人都在说上海话时，婆婆温声细语地说：

“你也要学一下上海话，你要融入他们。”

“可是我一开口就很热情，一看就是外地人啊。”

现在回想起来，这句话，真是充斥着刻板印象又很难辩驳…

最后呀，对于我的灵魂拷问，我想我已经有了答案。

希望未来的日子，小陈可以继续做一个热情的外地人，但是一定要克制住“讲话”的欲望，时刻提醒自己不要冒犯别人的“边界”，多分享快乐的事少一点抱怨。

我是充满了力量的陈小胖鸭～

我们的长期公益项目【俊哲筑光计划，帮助事实孤儿https://t.cn/A6pbiSvr】整整一年了。
过去的一年里，大家在各平台一共筹集了将近40万。
40万也许对于那些有明星授权的、官方后援粉丝会的群体来说，不算非常难，但是对于我们，我们家而言，真的并不容易。
我知道，过去的一年里，大家参与的公益项目很多很多，仅从这个帐号发出的公益项目，筹集到的金额将近百万，还不算上其他博主发起的公益。

一年的时间，人潮来来去去，平淡的日子变成多数，留在这里的所有人都不容易。
即便这样，大家还是在尽己所能帮助那些需要被帮助的人。
所以有人问，你们还在等什么呢？为什么还在这里呢？
我只想说，因爱而聚的人即便身处黑夜依然愿意为他人送去微光。

说回项目，40万，按照每一次给一个孩子¥1200的捐助标准，我们大概可以帮助300多人次，是的，300人，是可以坐满一整个大礼堂的人数。
而这一切仍正在进行中。
过去的一年时间里，我们帮助的孩子从大理到凉山，既有家在高山深处的女生，也有身处雪山脚下的男童。

大概再过一段时间，我们就会开启帮助事实孤儿的二期项目。
我知道，现在做公益并不容易，每一个人挣的每一分钱都很难。
所以筹起来的每一份善款都格外珍贵，一定一定一定要用在最需要被帮助的人身上！
就像曾经说过的那样，想做一个长期能切实帮助到人的双人公益，这一点依然是我们的初衷，没有变。
万分感谢大家过去一年时间的信任。

一点微光，映一双眼眸。
因俊哲而聚，因俊哲而助。
因为俊哲，我们努力去爱远方的陌生人。