过好自己的人生。

在我有把握能有节奏地过好我的学业生涯以前各种坑暂时停止在线的状态……。
然哥的活动会下回来打。平时也可能委托其他人帮我上线也说不定……前提是我有。

知道要成为什么样的人、做什么样的事。夏院生生摆在那里，明亮地催我前进。这句话是我不好意思发在朋友圈的。太张扬，不谦虚，也不好被他本人看见。我是很敬仰这样的前辈的。

不忘初心，有始有终。这是我最开始从父母那边得到的教训之一，轻描淡写出口，落在身上生疼。感觉是直接地被扇了一巴掌，因为我当时做不到。而我的中学时代是一种在践约的，完成得最好的一次是我的高考。身体痛苦但是坚持下来了（毕竟也没啥可能再让我重来一年，成本太高）。

走这条路是我选的。初心很狡猾，后来真正被事实踹进坑里，开始想在坑底向前走，找一条向上的路。滚上山又滚下山。
也有想成为老左那样的人的成分啦，毕竟决定走这条路之后爱上他的。他也是我的灯与明星。想与之并肩的愿望在这几天又格外强烈。

期末月了，希望平安无事地度过，平安无事地换届，然后我要看很多书，给夏院交一篇经典漫谈，梳理一下我多年积攒的灵感，最重要的是借以梳理我在这世上的十九年。

快要十九年了啊。

⭐️是2023年的6月啦
⭐️该要怎样去形容过去的一年呢？又该怎么回忆过去的三个月呢？是很难说且复杂但总又是幸运的吧！
⭐️手机里的相册在这一年好像摁下了暂停键，这一整年的照片不过寥寥一屏，但是这一年在我的脑子里又那么长那么长，走了那么久那么久。我最爱的和最爱我的姥姥走了，是到现在一提到还是会要憋到嗓子发涩才能忍住的疼和想念
⭐️是幸福的，回忆起来自己真正努力过争取过想要追的梦想，是在所有人的爱里用力着争取过的，虽然只有那个结果才是梦想的通道
⭐️也乌云密布过，不敢再坚定任何一个选择，找不到一条心安的路，每一条路都在说我要再孤注一掷全力以赴一次，同时又在说不管努力哪个，机会都会成半成半的减少，仿佛22岁的自己就要困在这个路上一辈子了，选不清也看不清。又偷偷的一个人坐上硬卧去外面看看；和一千公里外的好友匆匆吃顿饭；去当个去班主任，看看凌晨五点的微光，感受孩子身上的真诚；疯了一样的投数不清几百个简历；骑着我的小车到处乱蹬乱窜；看看花开，也看看孩子们笑了
⭐️就是因为幸运吧，也是因为被姥姥爱着，太阳还是照进来了，还照到了美好到出去旅游都不敢多停留一下的梦想的城市，也终于梳理好了一切，要带着自己的心再次出发了 https://t.cn/RJAU8ws

一条本来昨天夜里要发的微博，想想算了。刚刚又觉得值得记录下美好时刻。
————————————————————

在武汉最后阶段的工作，简直非常人。连续十几天不休班，集中休息；期间得有7天凌晨2-3点下班。（记忆有些远，可能不是特别精确的天数，但是很煎熬[哼]）以至于每次想起来，都想骂ZZ，把人不当人，把员工当可以压榨到底的赚钱手段。

话说回来。虽然住的地方离公司直线距离特别近，但是由于围堵修路，绕一绕也得8分钟到家。放在那个时间段里，真是一段难走的夜路。每次到小区门口后，我都要一鼓作气跑回家（小区里的灯都关了，乌漆麻黑）。

那个时候，觉得自己真落寞，尤其是在黑黑的回家路上。有一次同事说，男朋友在家给准备了一碗面等她吃，羡慕极了。身体被掏空的时候，就想心里被暖一暖。
诚恳地说，我是个追求亲密关系的人，我是那种认为来世间一回，在尽头时，我确定这一趟有人很爱我且我也很爱他，我会很值，我追求的其他人生价值，于我追求的爱都不是割裂的。而且亲密关系，和亲人的爱朋友的爱，给我的感受不一样。
但那个时候，我只能从手机上获取。虽然我也很感谢，手机那端有人陪我到家再晚安了。

为什么想到了那段黑漆漆的日子呢？因为刚刚关于23：00我要不要自己打车回家，汉斯给我的回答是：“不行 我想接你。”
在我事情结束的时候，他出现在我身后。我对他肯定：你爱我。他回我：我巨爱你。

回家路上的的士里，师傅放着歌：今夜你会不会来？你的爱还在不在？
至少，我明了今夜的答案。

（心里很感恩。）