最近蛮有表达欲的
趁着六一再记录一点东西

翻看小时候的照片
发现自己看起来常常是自信快乐
并且眼里闪着光

想了想到底是为什么
很庆幸我出生在一个宽松 温暖
充满爱的家庭

我的爸爸妈妈爷爷奶奶常常告诉我
我是家里最棒的孩子
我可以的
我就是对的

考试拿了第四名
学费3000拿了300奖学金回家
他们一脸骄傲对我说
你好棒啊 这么小还会替爸爸赚学费了
而我却因此惭愧自责 更加努力了

有时候 在你不确定自己行不行的时候
你内心相信 坚信 自己一定可以
哪怕是「不可以」的事情
好像也莫名其妙地 真的「可以」了

并且我很确定
他们会一直一直深爱我
和成绩 样貌 奖状 他人的评价都无关

我的父母其实挺另类的
从小到大 我妈从来没问过一句
「你考了多少分？」
当我哭唧唧对我妈说我考差了
我妈说 「哦 回来吃鸡腿 妈妈做白斩鸡」

我爸 更神奇
在我一次考差了躲被窝哭泣时
他走进房间对我说
从今以后
如果我考第一名 他奖50
考第二 奖60
考第三 奖70
考第四 奖80
考第五 奖100
他告诉我一时失败不要紧
没有人永远第一

小时候很不理解
长大才发现父母真的大智慧
之前看过知乎一个热评
有人问 当你不能给孩子很多物质的时候
父母应该做些什么？

热评第一说 给她热腾腾的饭菜
给她很多的鼓励和很多的爱
少提建议 少管束
说得真好

我的父母没有给我很多很多的钱
但真的给了我很多很多的爱
这很可贵 爱比钱更宝贵

在很多失去勇气的时刻
回忆童年 总能给我很多力量和鼓励
真的。
幸福的童年 真的可以反复治愈人的一生。

明明是名字写在一起都会无比激动的截下来保存的美好感情呀
却因为自己的错误失去了这么爱的胖宝宝贝
为什么自己要嘴硬 为什么不能对胖宝多一些耐心 为什么不能问清楚一些 为什么自己非要那完全没用的尊严
不想失去胖宝[泪] 失去精神支柱 失去自己灵魂的另一半 失去一位最惦记最爱的家人 太痛苦了
以后真的要多一些耐心 多一些对自己脾气的控制 不要再说伤人的话了 不要再推开胖宝了 不要再让自己说那些仅仅是为了发泄愤怒和委屈却会让关系变差让对方难过让自己后悔的话了 不可以太任性了[泪] 让爱自己的人难过
希望还有机会吧[泪]希望还可以有机会弥补那些遗憾 希望还可以和胖宝一起去完成那么多的设想 去共同面对未来[单身狗]
真的很爱胖宝
也知道自己做的很过分[悲伤]有好好的反思了 可是胖宝不再相信猫猫了[悲伤]

说实话，在我没发现你翻我房间的时候我是开心的，感动的 就算我喜欢的不是易烊千玺 我也打算好好收藏这份惊喜
但你向我承认看我隐私的时候，我是失望的难过的，我一直一直在告诉你不可以这么做，可你还是做了，到头来只留给我一句“你只是想更了解我”，小时候的看日记翻我手机到现在整个房间都要看了，我还有五个月就成年了妈，[泪]我真的会很难过，变的不再信任你