33岁了。
对自己的生活管理的真是一团乱，换了个工作岗位后好像又非常后悔了，跳出来也没有什么不好，但跳的坑更深了就有点痛苦了。忙忙碌碌，一无所获。收获了什么？收获了苍老吧。吉他也没练了，也不健身减肥了，身体和身材管理都很糟糕，还面临着一切从头开始的困境。总是在选择的道路上压错宝。我到底想什么啊？我也不知道，有时候很喜欢活着的感觉，有了一些不着边际的目标并为了他们辛苦攀爬的路上真的是痛苦极了，但又意犹未尽。有时候又如恍然大悟般觉得一切都是一坨大便一样，没有存在的意义。
见识了那些能说会道的人，感觉自己过得这么糟糕也还是得怪自己吧，但是你就是这样一个性子，适应不了那样的圈子，其实也不用怪自己呀。每个人的个性都是不同的，我做不到你们满意喜欢，只是仅限于你们的感官而已啊。
常常都在讲要与自己和解，接受自己。有时候别人给你画饼的时候又会有点动摇，怕自己不努力去接住，就会与机会失之交臂，但是过去的这八年你能说你没有去接住吗，但是结果好像并没有吃到饼啊，一点点边角料都没有。
为什么工作会让你越来越不开心，不自信呢。
既然你往上爬会不开心，不自信，为什么就不放弃去攀爬，让自己在低处过得舒坦点不好吗。

和世界交手这么多年 发现关于我莫名其妙的恶意好像从来就没有停止过 高一运动会被自以为牛逼的同学当面说着你考不上985 你学什么文科 我要学理科 你肯定学不过理科人 在原来班级花了大功夫交到的朋友 因为我一句你是我朋友怎么不来找我玩而对我大吼大叫从此没了交集 下学期安静站在走廊上收到不认识的人抛来的白眼 高二的开始被口蜜腹剑的同学阴阳怪气一整个学期 怕打起来而提心吊胆的斟酌每一个字眼 去小卖部老实排队也有高一的孩子拿脏话骂我插队 一段鲁莽的心动换来的是戛然而止 短暂的痛苦以及男生们不堪入耳的调侃 被曾经的好朋友强加莫须有罪名回踩倒油依然不知道如何解释 但是我仍然快乐的活着 仍然坚信存在有许多我还没看到的美好 我的笑脸还是大于哭脸 我的朋友还是多于敌人 我最在意的人过去很多年都陪在我身边 我仿佛什么都没有失去 我享受被爱意包围的时刻 我崇拜盛大的一切 我不想放开紧紧握着我的手 我不愿被打倒 我要活出精彩 活出自我 绊脚石总有被踢开的时候 我要等到这一天 可成长确确又如同抽丝剥茧般疼痛 18岁前的最后一个儿童节 祝我自己健康快乐 我知道我该长大了

未泯的童心
要不是有了宝贝女儿，可能都忘记了有六一这个节日，日复一日的被时间的轮子碾压，从青丝熬到白发，从焦虑熬到彷徨，从迷惘熬到灭亡。每个人都知道自己的终点在哪，却都在奔赴终点的路上死命挣扎，或许很多人不用挣扎，也或许很多人是在挣命，如果简单的把一生只看起点和终点，那可能真的枉费了你今生为人的机会。可矛盾又在于费劲巴力的挣扎会有好的终点吗，答案应该不会。人们此刻又会强调过程的重要性，乞讨者的一生与豪绅的一生终点一致，过程天壤之别。人类可以发展，积极的心态起了决定的作用。所以生活还是要热爱的。
早上广播里的讨论话题是你印象最深的儿童节，我脑袋里瞬间就想到自己最高光时刻，小学六一文艺汇演，表演了一个快板书和一个相声。那是各个村小集中联欢的时刻，大家攒了一年的节目要在这场盛大汇演上展现，一绝高低。我们松江中心小学作为村小里的中心校，一直在相声这个节目上连续多年第一名，我作为那年的选拔的种子选手足足练了一个月，责任重大，六一早上五点起床饭都没吃奔赴学校，脚穿回力小白鞋，上身白色衬衫配红领巾，下身蓝色校服裤子，老师特意给涂了口红，抹了粉。话说候场时候丝毫没有紧张，就是兴奋，我代表中心校的相声必须第一，第一次用无线麦克风，在腰里别一个接收器，甚是气派。可特别尬的事情发生了，我们前一个节目是外地小学的相声，本子与我们的竟然一样，因为当时每个学校的节目都是保密的，只有到最后才知道。听他们讲的与我们一样的内容心都凉了。不过我们毕竟是练了一个多月的选手，依旧上场，又演了一遍，观众都傻了，咋的这还能重播呢。可想而知那年这俩相声都没获奖。不过老师很好。依旧鼓励我们，发了本子和笔，好像当年的笔和本子还在老家的柜子里放着，当时没感觉到童年有多好，现在确是无法触及。对了当时那相声本子背的比古诗还要熟，其中一句我还记得“长江长江我是黄河”
感伤时间的流逝也好，感慨活着的艰辛也罢，没有什么事可以永远顺心，因为这是就是活着，需要在有的时刻给你刺痛你才知道现实与梦的差距，活着么开心就好，无法做回一个父母呵护下的孩子，那就永葆童心吧