六一儿童节跟✨一起出去吃饭了，其实我设想了一万遍我俩会聊什么，一路尴尬到最后好像是可以说很多话了，设想最后的结果是gg或者还是gg。我可以也能理解，“感觉”这种东西真的太说不准了，我第一次很主动的约我喜欢的人吃饭，第一次跟他坦诚相见，第一次笑着接受拒绝，这段喜欢实在是需要我付出很大的勇气，所以真的太难割舍也难抽离，他说他觉得我很厉害，可以坚持这么久，我也觉得，一点都没有回应的关系到底我是怎么坚持下去的；他还说他生活除了篮球没有别的了，很枯燥很无趣，我不啊，我觉得好有趣，练一天的球多有趣。我之前不愿意承认我感情单纯头脑简单，我现在承认了，我认为的喜欢只是大大方方表达爱罢了，是的我不了解他，我以为我在努力了解，但其实他没有回应，我一点都不了解他。又快八个月了，真离谱，八个月说过就过，散步回来的路上我憋了一路的眼泪，抬头对视的时候我真的好想哭，眼泪在眼眶里打转，眨眨眼就要掉下来了，但是我忍住了，我觉得我要洒脱我要大方我要看起来拿得起放得下，但其实一回头我就开始哭了，心疼头疼哪里都很疼，怎么我总像个小孩子一样在那边付出我所有的热情却又什么都没有呢，我知道感情需要试错，但是真的难以控制心痛。我很好，很欣赏我，我真的很讨厌欣赏这个词了，其实我之前就猜到了他是对我没兴趣，但我还是想着是不是有那么一点点喜欢，但事实上是没有，第一眼都没感觉的后面很难再有感觉他对我说。我好，不，他也一点都不了解我，人心都是隔着肚皮的，我很努力很小心翼翼去靠近我喜欢的人了，受挫了也一直很坚定地在靠近，到底哪天会累，我也不知道，他说我这样他也不会烦我，就是不会烦。嗯，对，不烦，但也不喜欢。只有我自己知道，或许也只有我自己能分清这段喜欢跟之前的有什么不一样，真的好难过啊，我打算留在这里的一半理由，现在又没有了，怎么可以每次都这么勇敢呢，怎么可以每次都这么坚定呢，过两天他要去别的城市打比赛了，再回来的时候我可能离开武汉了，我是说真的，以后或许真的见不到了。分开的时候我说以后见不到了，他说我回来会见到他的，他还会呆这边四年，时间很长，我那时候特想抱抱他，感觉以后没有机会了，又很想哭，但我没抱也没哭，笑着说了句拜拜我走啦，感觉好心碎啊真的，本来以为吃饭了就没遗憾了，什么结果我都能接受，现在觉得更遗憾了，人真的好难懂。我现在知道了，都没错，是感情需要试错。

宝贝
我刚做了个梦
梦到我们在宽厚里那个酒吧喝酒

微醺之后两个人开始聊心里话
你知道的
我喝酒之后总会说你这好那好
是实话

我一直都认为你特别好
不管哪方面
是发自内心觉得你很好
因为你浑身上下 内在外在全是我爱的样子

我是个浪漫的人
我真的有好多好多赞美你的情话要对你讲
我愿意为你付出我的所有
我也乐意接受你的所有

回来吧宝贝，好嘛？
我真的一直很努力在等你
等你通过我的联系方式
等你说一句 你来接我吧
我真的愿意无线包容你 陪伴你 疼爱你

我再也不会约束你了
我会尊重你
真的 只要是你就好
我们还是一起好嘛？
手拉手一起往前走
我保证让你过的开心
我想你[心]

每日一件快乐事
儿童节奖励自己写完一份assignment，不懂的地方去问了三哥。这周心情一直很不好，努力在让自己开心，跟锐姐打了一下午的电话感觉心情好一点了，毕竟没有人能拒绝美女打电话一口一个宝宝的叫你哈哈哈哈。昨天被问：你怎么就那么喜欢跟锐姐一起玩，就是都在努力把对方从泥潭里拉出来，我能感觉得到yk可能不是很希望塔斯马尼亚加上锐姐，但我这次就想自私一回，不去考虑别人的感受。有点想我丹姐了，等回国也很想去杭州找她玩