即使发生了一些事，本来想发的东西还是要发出来，从很早之前就经常给自己写日记作为未来的信，但是今天要回应一下以前的自己。

我是真真切切地希望自己还是能保持有小孩的想法和心智，虽然从已经是大人的自己里说出一些话来变成了逗别人笑的梗，但是何乐不为，一举两得吧。

我今天从早八开始，早上满课，中午考结业考试，因为考得快还获得短暂的午睡时光，然后赶场去比了跳绳比赛，比完跳绳比赛立刻去考云计算，本来今晚还有一个家教，但是后面临时不安排了，那就去一场，大汗淋漓，期间一起煮了牛奶银耳绿豆一起share出去，也收获到了高中和大学内一些朋友的儿童节礼物，最重要的是我的妈妈，啊哈哈哈哈她第一次正式地祝我们儿童节，可能在妈妈那她是真心希望我们可以当小孩，当可以赚钱的小孩吧。

这就是已经上了大学的我的一天，算是比较忙碌但是比较充实的一天，虽然没有你想得精彩，但是我很享受这种自我的忙碌，我有在认真给姐姐攒房租，也有在努力逗家人笑，就是还是很难像周围人那样情绪稳定。

你应该还在忧虑今天的蒙眼点鼻子游戏没点到，没能获得游戏奖品的那两包脆妙角吧，不用去考虑说比你美比你厉害比你家里有钱的那个女生是不是就不会忧虑这个问题，我想说的是，这些忧虑其实恰恰好也是你有在认真享受当下的表现。

前几天其实心脏突突得难受，有点担心自己会不会有啥意外，其实这也是一种好的忧虑，不至于让人生那么平淡，上次另外一个心理委员执意要开的心理班会，我也在纸条上写下了自己的烦恼，其实也是随意而写，但是班里的同学认真地回应，其实也是惊喜到我，只是只有你和我清楚我们一直都是非常纠结的矛盾体，自我和自我怀疑一直存在在同一个身体。

最后，不管怎样，我始终会好好拥抱用尽全力跑向我的你，不管是泥泞还是鲜花。

深夜小作文
有句毒鸡汤：“苦难就是苦难，没有任何意义”。我是不认同的，逆境总比顺风更容易看出一个人的品质。换着以前的话，我会一蹶不振好长一段时间，不再外貌管理，不再挑选哪件衣服跟鞋子更配，仿佛人生没有了盼头。是的，我做任何事都必须能看到结果，这样才是常态吧，能反其道而行之的永远是少数。我尽可能的让自己看起来不那么糟糕，正是现在才能证明自己是牛是马，能打败我的就是无所事事，常常感到厌世，不知能为什么而奋斗，找不到目标时我就看起来像滩烂泥，我弄好发型给谁看，我搭配得这么帅又给谁看，我成功之后又能和谁分享，然而就陷入了死循环，桃花运不会发生在我身上，我不会喜欢“先主动喜欢上我的人”，我只喜欢我喜欢的，如果有人贸然接近我只会感到害怕，见一两次面就说喜欢也太随便了吧，然而我也是这样的人，哈哈驰名双标。虽然你从我的世界消失了，山水本山水，遇热若雾水，说到底还是生活在同一个地球，朋友说我是表演型人格，你又没看到，我继续发也只是在自我感动，这个问题我就不去思考了，这一刻我想说就说，我也不会因此得到什么吧，不会有人因为我对另一个人这么深情而喜欢我吧，至少我不会买一辆上一任车主还留着钥匙的车。现在我又给自己下了个死命令，什么都试一下，只要不伤害到自己跟别人都可以一试，不再把自己封闭起来了，想起我爸以前说的那句“废话”，好吃就多吃点，不好吃也尝一下。没试过的事情实在太多了，好长一段时间我都不会觉得厌世的了。

他白天也就说了一句宝宝六一快乐 虽然我觉得没必要每一个节日都要过成情人节 他得送我这送我那 但看到别人有东西收我多少还是有点失落 但没那么严重 而且我知道他生活费又快没了 但是今天六一爸爸妈妈也没一个人对我有表示[泪]朋友圈都在秀爸爸妈妈给发红包[泪] 再加上快来大姨妈了情绪好差就想哭 晚上出来的时候就没忍住哭了 越说还越委屈 我不知道咋说 在他面前确实能很轻松的做我自己 丝毫不用掩饰内心的想法 然后他就一直哄我安抚我的情绪 妈的我怀疑我其实就是想哭两眼 哭完就好了 我就没把这事放心上回宿舍了 洗完澡一看他给发来了红包[衰]其实很多时候他没我说的那么不堪 我也不傻 要是我真感受不到爱我根本不会跟他谈这么久 有时候嘴里嚷嚷着想找个富二代啥的 但这个红包的背后可能是他回去坐在那里想“虽然我快没钱了 但不管了 宝宝今天不开心 所以我给她发个小红包让她开心开心吧” 这种心理 更打动我