#光与夜之恋陆沉[超话]##陆沉##超话创作官#

*当你emo

“别动好不好，让我靠一会儿。”​

“好，我在。”

陆沉不再多说什么，只是把我轻轻的揽着。

人的​疲惫，更多时候就像晚间的潮水。涨潮从来不是一瞬间的事，而是一次又一次的冲上岸，一点点的扩张范围，拉长距离，侵蚀出湿润的沙土，淹没一整片海滩。

陆沉的手臂环着我，手指不轻不重的一下一下捏着我的肩膀，炽热的鼻息洒在我的发丝间，带来无比的安全感，让我短暂的放松下来。

好累，分明什么事都没干，但还是很累。

陆沉，可以再多抱抱我吗。

那些无法上纲上线的小事，被积攒起来的烦心事，让人头疼的话都说不出来。

陆沉，我不知道该怎么跟你表达，但我真的累得快撑不住了。

“怎么了小姑娘。” 怀里的人久久没有动静，陆沉察觉到了我的异常，“你这样让我有些担心。”

我不知道自己是怎么了，可是一听到他的声音，好不容易平复下来的情绪又翻涌了起来。

莫名的委屈像被重击之后弹出的安全气囊一样，把我裹得快要窒息。

感到肩头的一小块睡衣布料被濡湿，黏在皮肤上——陆沉担心的皱起眉，把我抱的更紧。

我紧紧的贴着他的胸膛，不说话，也不发出声音，就这样沉默无声的发泄着压抑了太久的情绪。

“我能为你分担什么吗？”

“小姑娘，我会心疼。”

我再也没办法控制住自己，埋在陆沉的脖间放声痛哭起来，哭了不知道多久，哭到头疼。我呜呜咽咽的喊他的名字，而陆沉则一遍一遍不厌其烦的回应着我。

哭过后整个人都像被掏空了，我脱力的倚着陆沉，缺氧的大口呼吸着，尝试找回一点理智来。

“感觉好点了吗？现在想跟我说说发生什么了吗。”

“不要。” 我没什么力气，吸了吸鼻子，扭头去抽床头柜上的餐巾纸。

陆沉听到我恢复了正常状态的别扭语气，终于放下心，“没事，我一直在。” 刚想扭头给我擦眼泪，就被我一巴掌把脸别开。

陆沉：……

“好丑，不给你看。” 我紧急擤鼻涕，试图找回一点微不足道的形象管理。

陆沉笑着揉我的头发：“小笨蛋。”

“答应我下次有事不要憋在心里，好吗？”

我看到陆沉被我哭的一塌糊涂的睡衣，终于有了一丝愧疚。

“陆陆......我就是最近有点累......对不起让你担心了......”

“在我面前永远不用说对不起。”
“多依赖我一点吧。”

我顶着哭得浮肿的眼睛和红彤彤的鼻头，扭过头盯着陆沉，虽然很认真，但是应该有点滑稽。

陆沉难掩笑意的捏捏我的脸蛋，我也终于缓过来，捧起他的脸撒娇：“亲亲。”

很好，一个完全不做作的直球。

陆沉扣着我的后脑勺，难得的只是在额头上落下一个轻柔的吻，安抚我的情绪。

“你是不是嫌弃我了，嘤嘤嘤。”

......说实话我也被自己恶心到了。

陆沉有点惊讶于我瞬间切换过来的状态，转而又饶有趣味的盯着我，一脸拿我没办法的样子 ，看得我反倒有点脸红。

随即，天旋地转，炽热的吻代替所有语言覆盖了一切不安的情绪，气氛迅速升温，无法言之于口的爱意在每一寸肌肤之间被传递与倾听，泪渍被蒸发，躁动被抚平。

你最懂我，是我们之间的绝佳默契。

窗外不知什么时候下起了雨，雨水淅淅沥沥的敲打着窗户和树叶。

这注定不是一个宁静的夜晚。

我马上26岁了，没谈过恋爱，我是一个很被动，很没有安全感，很木讷的人，这个年龄令我尴尬，找对象在我心里一直是矛盾的，但我还是鼓起勇气迈开那一步。四月二十一号当我跟同学打听你的微信的时候，我觉得对我来说我已经够豁得出去了，你通过了我的微信，我们或多或少的说了一会，了解了彼此现在在做什么，那天晚上我一晚上没睡，连着好几天都没睡好，可能是兴奋吧。四月二十四号我第二次主动跟你聊天。四月三十号我毫无预兆的向你表明了我的意图，你也回应了我，那时候我觉得我恋爱了，我以为这就是恋爱。接下来我们每天都聊天，我以为这就是幸福，以至于我的同事问我李宁你有没有喜欢的人的时候，我满怀欣喜的跟她说我最近跟我一个同学在接触呢，她说怪不得你上班的时候脸上一直笑眯眯呢。五月十九号当我得知我下午会早点回郑州，你在东站坐车（你一点时间都没给我留，你说这次行程比较赶），会有半个小时左右的见面时间，我跟你说我去东站见你一面，我当时在路上有多开心，我急切的想要见到你，见见一个十三年、五千多天没见的同学，也正是因为你跟我说你在手机上聊天没感觉，你完全感觉不到这是恋爱（其实你在说这话的时候我感觉我在单恋，很[伤心]），我非常想见见你，想见见你问问你我们合不合适，合适的话能不能早点确定关系，我知道我回所里要开会，但是我还是跟领导请假了，她没回我话，默认不让我请，我当时难受的跟你说我去不了了，发了哭的表情，你说下次再见吧，我说好，我没想到你会给我买花（花很漂亮，我很喜欢），我收到快递的电话，我很震惊很高兴，这是我第一次收到花，我说送到所里吧，我不在东站，那天下午我算着时间你应该快到东站了吧，你应该坐上车走了吧，一下午开会我都在跑神。我有多遗憾没有见你一面。会不会见你一面现在就不同了[泪][泪][泪]。第二天五月二十号，我高中同学在群里问另一个同学520咋过，收到花了吗，我把你送给我的花发到了群里，他们很震惊的说宁哥有对象了？我说正在接触，简要的说了下，我一个同学知道你，我之所以能跟你说出口，她的鼓励给我了很大勇气，她说我觉得你俩能结婚（都用到结婚这词了），另一个同学说你啥时候给他转正啊，我说是人家不给我转正，不是我不给人家转正。我很宝贝那束花，现在还在我屋里放着，虽然它正在逐渐枯萎。在这二十多天的聊天中，我明显感觉我的情绪是被你牵着走的，我明显的感觉到了我是恋爱脑，你也说我是恋爱脑，你说没关系。你说你喜欢黏人的，你说分享是爱意的体现。我很黏人，也一直在跟你分享。你大多数视而不见我给你发的消息，分享的图片，令我真的很心塞，心里堵的慌，得不到回应后，我还是脸皮很厚的还会给你发，看到你的消息我有多开心。有时候晚上说了晚安之后，早上我醒来还会看见你睡不着给我发的消息，我有多高兴！！！
我讨厌你忽冷忽热，说话很扫兴，我正热情的回复你，你说你要怎么怎么了。
情况不知道怎么的发生了变化，二十七号早上六点多你回复了我前一天晚上的微信，我没再回复你，于是你也没主动跟我说话，有五天的时间没说话，直到昨天晚上我给你发了消息，你回复的那些话冷冰冰的，伤我的自尊跟满腔的热情。你说“朋友之间哪有冷暴力，你很单纯，我不想伤害你…”。说了有七八句吧，看到你回复给我的话，我心巨凉，留着你的微信，会让我胡思乱想，可能我还会不要脸厚脸皮的给你发消息，于是我就把你删了，不知道你有没有再给我发消息，有没有发现我给你删了。
在这二十多天的聊天中，我感受到了快乐、幸福和恋爱。也感受到了我在恋爱中有多恋爱脑，我讨厌这样卑微的自己。我一点都不了解你！！！一点都不了解！！！就这样头脑一热的向一个十三年没见没联系的人吐露心声，一想到这短短一个月如闪电般发生的事，泣不成声，眼泪就这样滑落下来。望可望之事，待可待之人。

初识时 他就像我在脱轨的生活里所能抓住的最后一根救命稻草 也是我给我自己的最后的机会
后来我才发现 他不是我的救命稻草 而是上天赐我的福报
对我的关心无微不至 很讲究仪式感 偷偷准备了很多小惊喜 我真的想高喊：浪漫至死不渝
上周偶遇了一大片麦田 感受麦浪之余 我感慨城市里居然还有如此景象 我打开手机 他也是 我在记录风景 他在记录我
和他相比 我在童年时期已经收获了更多的爱了 可他依然把我当小朋友 给了远超所有时期所收获的爱
他就是爱意本身
儿童节 我最喜欢的节日之一 我已经过了很多年了 今年我希望我的大朋友小毅也能节日快乐