过去的几天里，一直在平复心情。
然而怎么可能平复呢，我爱的小猫离我而去了，我没有了我的猫。人力终有尽时，命运总会鸣钟。
多宝的离开，让我意识到，对于生命，对于告别，对于失去，真的是最漫长艰难的功课。
有了多宝后，我开始觉得，猫是这世上的神迹。他们无所不知，却无动于衷，他们什么都不用做，就已经可以奇异的安慰很多人的心。毛茸茸软乎乎的存在本身就是一种慰藉。
尤记得我拔牙那天，回到家一直嚎哭，平日里不爱贴人的多宝默默地贴在我身旁，我望着他，觉得只需要他贴着我，我就好像被治愈到，也没那么痛了。
多宝只活了11个月，还不到一岁就离开了。其中9个月都生活在我们这个小小的家里。刚开始，他是一个小小猫，慢慢的，他变成了家人。有他在的阳台上睡着，就很安心。
这只小小的布偶猫，从小就胆小谨慎，每天都是冷漠严肃的模样，但脾气天下第一好，不喜欢被人抱，即便是老牛强抱一下也会找机会挣脱。看起来总是严肃的不太高兴的样子，但眼神总离不开我们，喜欢远远的看着我们。然而他温柔的时候，就会觉得全世界都变成了糖。
他是一个温柔的小猫，把他有限的爱意都给了我们。
多宝在家的大部分时间都是假装不理我、看不起我的傲娇样子。明明在盯着你看，但要在你看向他的时候，眨巴着眼睛的把目光移向别处，好似在告诉你：我才不在乎你呢。
直到多宝生病之后，他和我都柔软起来了。我只要轻轻的拍沙发，他会从远处跑过来，主动依偎着我躺下。他会每天都跟着我，不管是厨房还是书房，守着我做饭，看着我工作，在我身侧或身后，他会找个姿势舒服的躺在一旁。
在他生命的最后一个月里，我们才拥有了默契，好像大家都找到彼此最舒服的相处方式。
我经常凝望着他熟睡的样子在想：求求你活得久一点，多陪伴我几年。
凝望着他的时候我会有强烈的负疚之情。作为一个小猫，他乖巧听话，从不乱翻东西，偶尔有顽皮，但大部分时间都是温柔可爱的。但我总是对着他暴躁、期待值很高、要求很多。
即便我的暴躁异于普通人，但多宝的脾气很好，或者说是很温柔。就算我因为各式各样的原因和他生气，或者动手揍他，他都不会和我生气很久。在我抱着他，跟他道歉的时刻，他也早于我道歉之前就已经原谅了我。
他不喜欢别的猫，也不喜欢我说话声音很大，在别人看来，他才是对我溺爱的那一个。即便是做小手术，他也是盯着我看，眼神表达着：妈妈你来救救我，而没有暴躁的叫唤。可能怕我生气伤身吧，多宝总是不和我计较。
多宝教会我的，比我给他的要多很多。我从和他的相处里，学会了更加的自洽，学会了不再用生气惩罚自己，也知道何时应该放软身段、软下心肠。
在过去的一个月里，我每天都会陷入艰难的心理建设，反复地做好了心理准备。道理我都明白，但告别永远是这世界上最艰难的事。
多宝终于离开了。
这么多年过去，我还是学不会告别，我仍旧无法接受离别这件事。我妈妈安慰我：他还会来当你的小猫，还会这么温柔包容你。
然后我们有一天，还会和他遇见的。
在过去的几天里，我在慢慢的接受多宝的离开。他离开之后，家里蔓延上来的是无穷无尽的空虚，多宝最爱的椅子上已经空了，房间里比平时感觉要冷一点。坐在沙发上总觉得惴惴不安，好像有什么未尽事宜没有完成一样。传来任何响动的时候，会条件反射的喊一声多宝。推开门回到家的一瞬间，突然意识到再也没有小猫跑来迎接了。他像从来没有存在过一样，而我要用漫长的时间去忘记。
或许这就是生命的意义，在短暂的时间里饱满的拥有彼此。我不会忘记这一切，就好像那句话：“只要还有爱和思念，生命就不会消失”。
再见，温柔的小猫。等着遇见温柔世界的你。
然而怎么可能平复呢，我爱的小猫离我而去了，我没有了我的猫。人力终有尽时，命运总会鸣钟。
多宝的离开，让我意识到，对于生命，对于告别，对于失去，真的是最漫长艰难的功课。
有了多宝后，我开始觉得，猫是这世上的神迹。他们无所不知，却无动于衷，他们什么都不用做，就已经可以奇异的安慰很多人的心。毛茸茸软乎乎的存在本身就是一种慰藉。
尤记得我拔牙那天，回到家一直嚎哭，平日里不爱贴人的多宝默默地贴在我身旁，我望着他，觉得只需要他贴着我，我就好像被治愈到，也没那么痛了。
多宝只活了11个月，还不到一岁就离开了。其中9个月都生活在我们这个小小的家里。刚开始，他是一个小小猫，慢慢的，他变成了家人。有他在的阳台上睡着，就很安心。
这只小小的布偶猫，从小就胆小谨慎，每天都是冷漠严肃的模样，但脾气天下第一好，不喜欢被人抱，即便是老牛强抱一下也会找机会挣脱。看起来总是严肃的不太高兴的样子，但眼神总离不开我们，喜欢远远的看着我们。然而他温柔的时候，就会觉得全世界都变成了糖。
他是一个温柔的小猫，把他有限的爱意都给了我们。
多宝在家的大部分时间都是假装不理我、看不起我的傲娇样子。明明在盯着你看，但要在你看向他的时候，眨巴着眼睛的把目光移向别处，好似在告诉你：我才不在乎你呢。
直到多宝生病之后，他和我都柔软起来了。我只要轻轻的拍沙发，他会从远处跑过来，主动依偎着我躺下。他会每天都跟着我，不管是厨房还是书房，守着我做饭，看着我工作，在我身侧或身后，他会找个姿势舒服的躺在一旁。
在他生命的最后一个月里，我们才拥有了默契，好像大家都找到彼此最舒服的相处方式。
我经常凝望着他熟睡的样子在想：求求你活得久一点，多陪伴我几年。
凝望着他的时候我会有强烈的负疚之情。作为一个小猫，他乖巧听话，从不乱翻东西，偶尔有顽皮，但大部分时间都是温柔可爱的。但我总是对着他暴躁、期待值很高、要求很多。
即便我的暴躁异于普通人，但多宝的脾气很好，或者说是很温柔。就算我因为各式各样的原因和他生气，或者动手揍他，他都不会和我生气很久。在我抱着他，跟他道歉的时刻，他也早于我道歉之前就已经原谅了我。
他不喜欢别的猫，也不喜欢我说话声音很大，在别人看来，他才是对我溺爱的那一个。即便是做小手术，他也是盯着我看，眼神表达着：妈妈你来救救我，而没有暴躁的叫唤。可能怕我生气伤身吧，多宝总是不和我计较。
多宝教会我的，比我给他的要多很多。我从和他的相处里，学会了更加的自洽，学会了不再用生气惩罚自己，也知道何时应该放软身段、软下心肠。
在过去的一个月里，我每天都会陷入艰难的心理建设，反复地做好了心理准备。道理我都明白，但告别永远是这世界上最艰难的事。
多宝终于离开了。
这么多年过去，我还是学不会告别，我仍旧无法接受离别这件事。我妈妈安慰我：他还会来当你的小猫，还会这么温柔包容你。
然后我们有一天，还会和他遇见的。
在过去的几天里，我在慢慢的接受多宝的离开。他离开之后，家里蔓延上来的是无穷无尽的空虚，多宝最爱的椅子上已经空了，房间里比平时感觉要冷一点。坐在沙发上总觉得惴惴不安，好像有什么未尽事宜没有完成一样。传来任何响动的时候，会条件反射的喊一声多宝。推开门回到家的一瞬间，突然意识到再也没有小猫跑来迎接了。他像从来没有存在过一样，而我要用漫长的时间去忘记。
或许这就是生命的意义，在短暂的时间里饱满的拥有彼此。我不会忘记这一切，就好像那句话：“只要还有爱和思念，生命就不会消失”。
再见，温柔的小猫。等着遇见温柔世界的你。
马斯克：我每天能挣3亿美元，但是我感觉自己就像一个普通的打工人，我现在沒什么私人财产，我沒有买房子，每次工作，我都会去我朋友那里趁住一下，我基本会轮着住在我的朋友那里，我沒有游轮，我也不爱度假，如果非要说我有什么私人财产，那就是我的那架私人飞机，但是这沒办法，我平时工作很忙很忙，如果沒有飞机的话，会影响到我的工作效率，一直以来，我总告诉别人，你们羡慕我很富有，其实沒啥好羡慕的，因为我感觉我现在跟一个普通人沒啥区别，在我看来，我就是一个打工人。这就是国外的老板和国内老板的格局的区别。另外我发现,姓马的人好像都很有钱啊。
从小我就一直很依赖我的爸爸妈妈，因为他们一直对我很好，不管是生活起居，还是其他的为人处事方面，我爸妈一直都很认真的教导下，我一直都说她们是全世界最好最好的爸妈，虽然有时我们会吵架会说一些很难听的话，但随着时间，我们之间越来越亲密，争吵越来越少，在这之前我还傻傻的误以为这是彼此的一种妥协，但现在我才发现是我一直想错了，是我爸妈对我的爱自己他们对我身上的一种责任感，包括我现在在的学校和我以后的生活，我爸妈都用尽他们的力所能及去为我铺路，让我以后的生活至少不会难，可以让我少受很多苦，今天的六一，我爸知道我早就把钱花光了，可他前几天才发钱给我，我爸知道，但他没有说也没有骂我，在我开玩笑说要六一礼物的时候，我爸转帐给我，其实转不转帐没那么重要了，我后面问他是不是不负担我的话他们就会省下很多钱，我爸给我发超级多语音，说“不要我这样想，不可以这样想”他说“如果没有我他就没有动力去做这些事，他很愿意给我花钱，因为这是他们作为父母的一种责任，等我长大之后就懂了”，他还说“希望我平安健康的成长，等我真正工作后，他就可以彻底对我放心了”，可能这个时候我爸妈对我的爱这个时候全都涌上，复读时租房子陪我，从初中就一直坚持开车接送我上下学，坚持起早给我做早餐，花大笔大笔的钱送我补课和治病，我要的东西满足我，教导我为人处事不乱自满，认真的告诉我我是他们的骄傲，这些事情一一陈列出来，我就越难受，因为我深知我爸妈都是不爱表达的人，不擅于把爱挂在嘴边的人，能陪伴的时间也越来越少，所以，真的做的就是珍惜 努力珍惜现有的一切
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