右边邻居家后院一窝野兔，做窝生下小兔，邻居提醒我们早晚遛狗注意兔子出没，别让狗狗遭遇咬到。两家后院或后园只隔着一道板障子，中有缝隙，那兔子父母夜里时常钻进我家后院，大摇大摆吃我种的几棵生菜。兔子爱吃菜，天性也。

昨日中午天太热，后院蚊子多，就带怕热不怕冷的狗子在前门亭台上，它趴着我坐着，忽然发现左边阿拉伯人邻居家门前的甬道上，出现了一只小动物，初始以为是小老鼠或松鼠，再细看原来是小草兔，小孩拳头大小，在甬道砖地上晒太阳，继而发现我们，就小心地颤巍巍走进邻居家墙边的花草里，躲避，轻轻吃草，不一会儿，花草中又拱出几只小兔，数了数，拢共四只，瞪着小眼睛，估计是天太热它们父母外出觅食，几只小家伙偷跑出来探寻世界，一方面还不太知道危险有点傻乎乎憨态可掬，一方面天生的警觉，使它们发现不远有大狗趴卧后小心翼翼都退缩到花木里。若果我家祖先是猎犬的狗子发现冲过去，那点花草是不足以躲藏的。于是我立即用身体挡住狗狗视线，随后起身进屋。这窝兔子的窝巢要么在阿拉伯邻居家后院林草间，要么是我们两家山墙间的一米半宽的甬道里，那里除了两家的坐地空调机，就是花花草草了，此道连着两家后院木门，但一般不怎么走人，所以草木葳蕤，野兔就大胆安家生养后代了。

最近状态：不知道自己喜欢什么也不知道自己想要什么，每天过得都很迷茫，不开心也不难过 不喜欢出门也不喜欢跟别人交流 ，害怕人多的地方，容易紧张 、头晕 、 心慌 、喘不过气 、全身发抖、 发软，真的感觉活着一点意思都没有。每天晚上睡不着，也不知道自己在想什么、躺在床上就流眼泪，其实什么事情都没有发生就是感觉自己很难过 但又说不出来是什么原因，身体上的不舒服不知道怎么去说，也害怕跟家里面人说，也不想给他们沟通 想让亲近的人关心自己但又害怕、每当身边人开始关心自己的时候又在躲避，不想吃药也不想看医生但身体真的有点撑不住了，父母还有身边朋友都不知道真实情况，也害怕跟他们说说了也没有几个人注意自己、害怕别人无意间的一句话伤害到自己也害怕自己伤害到别人。

自己情绪重要还是别人情绪重要，这个问题我也不知道。以前我常常跟我老爸争吵，我觉得吵架就是我占理，他就是胡搅蛮缠，毫无道理。可是后来，老爸生病了，心脏不好了，我想争吵的对象也没了。我不敢和他去争吵，我怕他会因此旧病复发，怕会损害他的身体健康，我的情绪也只能自己保留着。我现在很少和他争吵了，我开始尊重他的选择，开始跟他慢慢交流，可是他好像变了。以前老爸没有听过我的话，因为我在他心目中还是个孩子。现在他开始慢慢听我话了，但是和我的交流慢慢变少了，我总感觉我和他之间存在了一个代沟，这个代沟我也不知道什么时候出来的，也不知道怎么去解决。以前我和我老爸之间，我觉得＂我的情绪非常的重要，老爸应该尊重我的想法，不应该忽视我＂。现在我不想要这份尊重，我想要代沟消失。

后来，我遇到了志同道合的人。我觉得我终于把自己的情绪倾述给别人的同时又不会失去某些东西。可是，我的想法错了，我在一次次的倾述我的情绪，和他们之间的矛盾逐渐加深，有的甚至因为一两次话分道扬镳。于是我开始注意我的行为，我躲避和他们交流过深，每当我克制不住我自己我都会潜藏一段时间。我很长一段时间都是考虑着别人的情绪，当一个倾听者，其实仔细回想，我除了倾听也没干其他事了，这段时间我很注意别人的情绪。

再后来，我开始感觉到那份被人倾听情绪的错觉，我觉得我终于可以将某些心中的想法说出来。我可以不用再用那个＂客服瘫痪的软件＂了，我不用在那个日记本上写满我密密麻麻的不开心了。当我把日记本删了之后，没想到我却再也找不回那个差劲的软件了，于是我转战到了微博上。我又在这上面开始写我的情绪，只不过这次万幸的是多了听众。

所以，你要问我＂别人重要还是自己重要＂，我有这这样的答案。如果你是是朋友的话我会告诉你＂自己重要＂，因为作为朋友我喜欢你活的开开心心的，不要那么累的去活着；如果你是和父母吵架的孩子的话，我会告诉你＂别人重要＂，因为不会产生那种代沟，代沟真的很难消除；如果你是我的话，我会告诉你＂我也不知道＂，因为我在渴望着被人倾听，又在提心着伤害别人，我想去拥有那份温暖又怕去拥有。人们都说＂得到不如失去＂，在我看来莫过如此吧！！！